С вами телешоу «Что за ***ня!?!»!
Сегодня мы подходили к людям на улицах с вопросом «Здравствуйте! Что за ***ня!?!».
Давайте посмотрим, что у нас получилось.
Итак, самый популярный ответ - так с озадаченным лицом отвечали 99% опрошенных - «Да чё-то вообще ***ня какая-то...».

:rolleyes: закон Архимеда гласит: жидкость погружонная в тело через 7 лет пойдет в школу! :rolleyes: :megalol: :gord :shy:

один умный мальчик женился на богатой старушке!
А когда он умер, ей досталось все его состояние!

-Дайте мне ветчину.
-Вам какую?
-Разве она не одинаковая?
-Ну не скажите...Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

*Живой уголок* (надпись на двери кладбищенской сторожке) :jump:

:drug: парень со сломанным пальцем приходит в полеклиннику. Врач женьщина говорит:
-Раздевайтесь!
парень:
-Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
-Это что! Я вообще пришел телефон починить! :apll:

Звонок в дверь.
-Здраствуйте, я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу? :shy:

:wub: Школа.1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется слово *забеременела*?
-Ладно Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. :wub:

Юляша

Все эти анекдоты можно было поместить в один топ , читай правила форума , если не хатиш его покинуть !

А вот и я!
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Я теперь уснуть несмогу! :fear:

:ugas: :megalol: :megalol: :megalol:

В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!"

:gord ЕЕ можно было бы назвать не красивой если бы не улыбка, которая делала ее просто омерзительной! :lol:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
********************
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то syки его опередили
**************
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
*************
-Официант, у меня в супе слуховой аппарат!
-Чего простите?
- у меня в супе слуховой аппарат!
- Чего простите?
*************
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!
************
Хорошее море - Мёртвое море.
************
- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!
************
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
************
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
**************
Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?
**************
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ... Чтобы они ему дровишек заготовили .

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

В курилке:
- Здравствуйте, Галина Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Галина Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с нашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

(мне бы такого продавца в наш магазин)
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Боксер боксирует грушу, чем дальше тем больше увеличивает темп.
Тренер боксеру:
- Молодец, давай хук, отработай опперкот.
Боксер тренеру:
- Все, я готов, давай сюда этого Тайсона, я его порву.
Тренер:
- Сколько можно тебе объяснять: Тайсон это ты!

Заяц нашел в лесу перчатку. -Опять корова лифчик потеряла!

Мышка попала в бутыль с вином.Тонет.А тут котик.
Она просит его.
Вынь меня,тогда и сьеш.Утону в вине-позор на весь мышиный род!
Котик спас ее. Мышь обсохла-и в ноку. Котик к ней с упреком. Она в ответ:
Мало ли что женщина может сказать в нетрезвом виде!

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
-Ты чего так страдаешь?
-Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
-Ой! Как же ето вышло то?
-Да она привязалась ко мне:Полюби меня,слон! Полюби хоть пять минут!
-Ну и стал я ее любить. Пока любил она смеялась,а как кончил,она лопнула...!

В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами "Если б я имел коня..."
Миша:Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:Если б я имел коня н бы слушался меня...
Вовочка:Если б я имел коня-это был бы номер. Если б конь имел меня я б наверно помер...!

Както Вовочка спрашивает маму:
-Мам,а как я на свет появился?
-Ну сынок,взяли мы с папой стакан..он плюнул...я плюнула...поставили стакан на окошко,а на утро ты появился.
На следуюший день в школе:
-Тань,плюнь в стакан!
-Да ты что Вовочка!
-Ну плюнь!
-Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери.
-Мам,раздави внука-на сына рука не поднимается! :)

Учительница привела школьников на экскурсию по стройке.
Тут с 10 этажа недостроенного дома выпадает мужчина,разбиваеться насмерть.
После экскурсии в классе учительница разобрать тот случай.
-Как вы думаете,ребята,почему дядя упал?
Машенька:-Дяденька не соблюдал технику безопасности.
Витенька:-Может быть дяденька был пьяный.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:-Дяденька ругал мою маму!
-Как это Вовочка,что он такого говорил?-удивляется учительница.
-Он кричал:-Мальчик, еб твою мать, не шатай лестницу!!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Юзер и Windows. Юзер:
- Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
- А диск есть?
Юзер:
- Есть.
Windows:
- А что сказать надо?
Юзер:
- Ok.
Windows:
- Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
- Так вот же они!
Windows:
- Где?!
Юзер:
- Да на диске!
Windows:
- На каком?
Юзер:
- На B:
Windows:
- Нет такого диска.
Юзер:
- А почему под DOSом есть?!
Windows:
- Не мои проблемы.
Юзер:
- А как же мне драйверы поставить?
Windows:
- А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
- Не может быть!
Windows:
- Точно тебе говорю.
Юзер:
- А аудио есть?
Windows:
- И аудио нет.
Юзер:
- А что есть?
Windows:
- Джойстик есть.
Юзер:
- Отродясь не было...
Windows:
- Мне виднее.
Юзер:
- Надо же, а я его покупать собрался.
Windows:
- Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Мудрость
"Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для дамы , которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он
говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно
мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до
того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько
умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Нужно найти эту женщину и остановить ее раз и навсегда.
Сэм Левенсон

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет.
Янина Ипохорская

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Милан Кундера"

Вообщето тут только анекдоты ........ !!!

Уезжает отец в командировку:
-Дети придумайте стишок о том,что вам привезти.
Маша:-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад-Молодец Машенька!
Вася:Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!-Молодец Васенька!
Вовочка:Папа едет в Ленинград, папа купит мне мапед!
-Нет, Вовочка,-нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
-Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!!!

_______

Первая брачная ночь.
Парень:
-Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
-Ну, конечно дорогой...Ну почему все об этом спрашивают?

_______

Едет пьяный в автобусе. Стоит и говорит:
-Товарищи,а погодка-то,а?
Все молчат. Он опять:
-А весна-то, весна...
Опять тишина. Он снова:
-А солнышко-то как светит?
Опять никто не отвечает. Тогда пьяный:
-Ну, раз никого нет, тогда я помочусь!
_______

:shy:

Война.
Группа солдат сидит в окопе.
Сидят,курят.
Вдруг,к ним в окоп скатывается ещё один,весь "на взводе".
Он:
Мужики,там баба всем дает...
В ответ:
????!!!!!!! Да ладно,врешь.Прям так и каждому??
Он:
Да всем кто хочет.
В ответ:
Ну а как? Может только в п@@ду? А в попку??
Он:
И в п@@ду даёт,и в попку!!!
В ответ:
Класс!!! И в п@@ду,и в попку???
Ну а врот?
В Рот берёт?
Он:
Нееее мужики,в рот не берет...
В ответ:
????????
Он:
Да ей гранатой голову оторвало!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
-Сегодня в школе такой случай был!
-Ну расказывай!
-Представь:идет по коридору млодая учительница и несет ведро с клеем.
Вдруг она цепляется за гвоздь, падает, разливает клей и приклеивается к полу!
-Ну вы конечно ее отодрали.
-Само собой! А кто смелый по 3 раза! :nonumb:

Ругаються Вовочка и Машенька:
-Ты сорока!
-А ты козел!
-А ты сорока!
-А ты ......!
Тут вмешивается учительница:
-Машенька, Вова же ничего такого не сказал, он только назвал тебя сорокой!
-Ага ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала!

"Шампунь "склероз"- забудь про перхоть!"

"Немирофф- все дело в перце"
"Виагра- весь перец в деле"

Вечером на улице картину наблюдала. кошка взлезла на дерево и орет-мяукает - то ли слезть не может, то ли кошака к себе зовет...
Ее хозяин, слегка повыпивший мужичок, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- мУРОЧКА НУ СЛЕЗАЙ, тебя сметанка дома ждет, кис-кис...
Долго он ей так говорил, а она все не угомониться - орет как заведенная. У хозяина, видимо, терпение кончилось. Он выдает последнюю фразу:
- Ну тогда не ори! Вей гнездо, да спать ложись...

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Упся, респект.))) (Девченки-блондинки, прошу не обижаться).

:lol: :lol: :lol:

КОЧМАР)))))))))))))))))))))))))))))))))))0

Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»…

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Й%пт%т%мать!!! ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

В магазине радиотоваров
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!

На пляже:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, это я на спине плыву.

Надеюсь не повторяюсь:

Стоят два бобра и дрочат.
Один другому:
- Ты кончить хочешь???
- ДА!!
- Ну тогда дрочи у себя!!! :bb:

Если тебе по барабану.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х*ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, бл*ть! Ты можешь быть серьёзным?!

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают
рабочих …с Украины.

- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.