:apll: :apll: :apll: :apll:

Еще одна история про мой родной институт:
Был у нас такой замечательный предмет- история керамики. Вела его бабулька.. лет ей… ну вобщем никто не знал сколько, но очень много… (просто когда мы год спустя попали на завод, там за чаем познакомились с двумя ее ученицами- одной 80, другой 83…)
Картинка такая: Ведет эта бабуля лекцию, показывает слайды с различной керамикой… попутно комментирует (чуть блеющим голосом, слегка растягивая слова)… На одном из слайдов сосуд с ручкой в виде фалоса (дань культу плодородия)… далее комментарий бабушки:
-… ручка этого сосуда напоминает мужской ПЕ……… ПЕ……. (народ оживился)… ПЕ…… ПЕ…… (шепот на галерке:»Ну скажи… скажи это!!!») ПЕ…… ПЕ…… ПЕРВЫЙ ПАЛЕЦ!!! (все разочарованно вздожнули… кто-то грязно выругался…)

solaris, не надо цитировать истории... пожалуйста..

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно!
Hе долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос...
****************
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В институте студенты сдают чертежи. Подходит студент к профессору,
дает ему свой. Профессор долго крутит его в руках, рассматривает,
и через некоторое время тихо говорит - "Пи#дато". Студент ошарашено
молчит некоторое время, затем произносит: «Да, не х#во!» Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Мальчонка лет 6-ти носится по квартире, сбрасывая книжки с буфета, раскидывая одежду, опрокидывая стулья и выбрасывая содержимое всех ящиков на пол. Прибегает бабушка и c изумлением, хватаясь за голову от мысли, что всё это ей придётся убрать, спрашивает: Ты что делаешь?!??! (М)- Я играю в иглу (Н)- В КАКУЮ?!!!?! (М)- ПАПА научил! Она называется "Ё# твою мать, где ключи от машины"!!!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Моя подруга Ирина уходит от мужа, собирает свои вещи, мы группа поддержки - человек 5 выносим сумки, пакеты и пакетики. На кухне сидит злая свекровь, зыркает на нас искоса. Иришка снимает аккуратно своё обручальное кольцо с пальца кладёт его на холодильник, далее происходит диалог: Свекровь: (бросает Ире кольцо бывшего мужа) Моему сыну оно на х@й не нужно!!! Ира: (берёт кольцо, кладёт в карман)Угу, оно ему и на палец-то было великовато!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...

Спёрл с автомобильного сайта. Мне понравилось

Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА :, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во :!!! Следующий.
_________________________________________________

Расшифровка аббревиатур:

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Во времена славного СССР в Закавказье на самой границе с Турцией была расположена воинская часть -- арена нижеописанных событий. Один лейтенант, изрядно нагрузившись, не дошел до казармы и мирно заснул в огороде на грядках, где и был обнаружен двумя сослуживцами. Те решили подшутить, взяли его, перенесли на гауптвахту и уложили на нары. Проснувшись, лейтенант увидел двух людей в балахонах с полотенцами на головах. Один что-то залопотал на нерусском, а другой "перевел": "Кто вы такой, как сюда попали и что можете предложить правительству славной Турции?"
Тот мигом протрезвел, заорал: "Может я и пьяница, но не предатель!", сходу вырубил обоих и вылетел в коридор. А там часовой. "Форму нашу надели, гады?" Это его влзмутило больше всего. В гневе доблестный офицер разоружил часового и оттащил к стене. Из караулки стали выскакивать люди, а лейтенант их оглушал и складывал вдоль стены. Наконец его скрутили и побили. А на следующий день начальство провело разбор этих полётов. Проверенного и надежного лейтенанта сразу отпустили, а шутники надолго обосновались на той же гауптвахте.

Ситуация: США, жилой небоскрёб. В подъезд (или как он у них там называется) заходит американка с огромным количеством пакетов со жратвой (из магазина домой шла), и пытается нажать кнопку лифта. Именно пытается, потому что перекладывает пакеты в другую руку, зажимает между колен, разве что на голову не ставит... Маялась она так минут 20. И тут заходит в дом наш русский паренек лет 13ти с двумя мешками продуктов, подходит к лифту и спокойно жмёт кнопку... ЛБОМ! Американка в шоке, пацан уезжает.

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Случилось в поезде Москва- Петербург. Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено. Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу.На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим.Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую..... Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре. Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии!!...

У нас был в институте натурщик- Наум Менделеевич... колоритный такой дедок, с окладистой седой бородою, все время ходил в шортах и в майке... даже зимой...на улице... в особо сильные морозы надевал варежки... и высказывания его были не менее колоритные,чем он сам... История об одном из них:
Идут занятия, все сосредоточенно рисуют (группа состоит исключительно из барышень, причем достаточно интелигентных)... Наум Менделеевич сидит позирует, попутно дремлет.... но вдруг просыпается и выдает милым барышням: "Когда ваши отцы и деды в 43 году родину защищали- я...я Майю Плесецкую трахал!!!"

А у нас у препода был такой прикол: на зимней сессии он приходил на экзамен в ботинках, громко топал ими при ходьбе, заходил в свою каморку по соседству, топал там. Когда он выходил, народ ессно начинал списывать, а когда он шёл обратно, все прятали шпаргалки. Так вот, немного погодя он уходил в каморку, ПЕРЕОБУВАЛСЯ В ВАЛЕНКИ, бесшумно подкрадывался к двери в аудиторию и со словами "Ну что, списываете?" быстро заходил. Народ вылетал на пересдачу пачками. А вообще, у него экзамен шёл с 8:00 до 21:00 стабильно, иногда и дольше. Вот такой вот товарисч.

да, кстати, раз уж начал о преподах-был у нас по школе ещё препод по ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности). Типичный вояка, тупой как полено. У него был своеобразный лексикон. Чего стоят его коронные словечки "Что ты как абориген", "Можешь идти бамбук курить", "Зажигание вдоль спины" и его песенка "Тёмная ночь, один пуля попал в провода, другой пуля всю ночь за солдатом гонялся". говорил все эти фразы он с абсолютно серьёзным видом, и это веселило больше всего.......

Нагло сперла
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали "на коленке" передаточный акт. В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):
- К: Ключи не подходят!!!
- Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право....
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Ещё через некоторое время:
- К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван.... на кухне кое-чего...
- Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберёт, что осталось, а на дачу он мобильник не берёт, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
- К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
- Р: Ннне знаю..., подождите до завтра, будем разбираться....
В понедельник звонит риэльору уже продавец (П):
- П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая....
- Р(медленно сходя с ума): ............
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлён... набирает моб. тел. клиентки:
- Р: Вы где???
- К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждём продавца, а этого гада до сих пор нет!!!!!
- Р: В какой вы квартире?
- К: в 183....
- Р: и мы.... в 183.....
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели её перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло.... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок....
В общем, "Ирония судьбы...." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо ещё, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то... могло всё и инфарктом кончиться, или ещё хуже....

Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт.... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом - помповое ружьё... на кухне, на подоконнике - револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь.... Покупатели все бочком, бочком - к выходу и ноги....
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником....

В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видела, слышала из соседней комнаты.
Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой".
Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого".
"Для этого нужен компьютер"- отвечает внук.
"Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас".
Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).

Лежала в роддоме на сохранении.Так вот, мужик-эксгибицианист замучил : каждый день приходил, распахивал свое хозяйство и стоял перед окнами по часу. Девочки беременые : то холодно, то душно, то продукты надо с подоконника взять - вечно около окна. Однажды одна, самая бойкая из нас, не выдержала, открыла окно, выставила животик и как заорет :
"Идиот, ты думаешь, я этого не видела??? Тогда чего я здесь лежу?":lol:

"В курятнике, утром, примерно в шесть, Кура снесла Яйцо;
Было это яйцо золотым, как хоббитово Кольцо.

И Дед произнёс: "Его бы разбить; буквы на нём недобры",
А Бабка сказала: "Яйцо - утопить в огненных недрах Горы!"



Но в это время грянул вокруг ужасный, протяжный гул...
"Кто это?" - крикнул, дрожа, старик, - "нАзгул или назгУл?"
- "и наш перевес налицо; И нам приказал Сами-Знаете-Кто у вас отобрать Яйцо".

"Нет, лучше мы сами Яйцо разобьем; его не дадим Врагу!" -
Так Бабка сказала; а Дед, кряхтя: "Разбить никак не могу..."
Раздался мерзкий смех за окном: "Нет, вам не разбить Яйца!";
И страшен был древней короны блеск на черепе мертвеца;

"Зайти мы не можем в ваш дом дотемна, но и вам не выйти во двор;
Когда же взойдёт над лесом луна, и грянет филинов хор,

Когда не будет вас защищать жгучее Солнца лицо, -
Тогда мы в ваш дом легко войдём, и нашим будет Яйцо!"

И Бабка присела на стул хромой, на лавку уселся Дед.
"Так что же - сказал он - последний день? Спасения больше нет?"

А Бабка сказала: "Мы ни за что не будем сдаваться им!
Давай подороже жизни свои в сражении продадим!"

"Да что ты, Бабка, сошла с ума? Тебе двести лет в обед!
Ты даже полы подмести в избе не можешь" - ответил Дед.

"Взгляни на себя! Из тебя давно высыпался песок!"
И долго бы, долго бранились они, от смерти на волосок,

Если б не слышала эту брань живущая в подполе мышь...
Она сказала: "Что, Дед, орёшь? Бабка, что ты шумишь?

Что, надо просто разбить Яйцо? Для горести нет причин!
А вы и не знали: мой хвост закалён, он видел Ородруин!

Мой хвост опускался в недра Горы, он стали дамасской прочней!
И он не хуже послужит вам всяких подземных огней".

И Бабка на стол положила Яйцо, и хвост блеснул серебром!
Яйцо упало на грязный пол - и грянул над лесом гром!

Скорлупки летели во все углы, а там, а там, во дворе,
Свалились всадники с чёрных коней, и каждый снова помре.

На этом закончилось царство Врага, и тихо стало в лесу.
И Кура сказала: "Яиц таких я больше вам не снесу;

Снесу, если надо, простое яйцо; лишь, Бабка, меня попроси".
И Дед сказал "Спасибо, дружок", а Бабка сказала: "Мерси!"."

не наю,если это было... :p :d

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Что-то не смешно как-то.

Ornella, это вообще в тему АНЕКДОТЫ надо.

Письмо: Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399usd. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Us центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

плакал:)

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.
Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных
конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и
поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сука. Тебе п@здец!!!
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично
воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

волею судьбы оказался я на старом военном параходе в северном море и писец шторм млин балофф 7 чтоб не спистеть... пароходик то старый оказался и система утилизации продуктов жизнедеятельности личнава состава была проста як в поезде, т.е. из очка труба была проведена прям за борт... Ну вот значиться пристроился я о жисти подумать, за ручки держуся чтобы не упасти, качает патаму что, мысли текут под качку неспешно (пистец как неудобна срать на параходе), и тут бля волна, чтоб её в сраку, а с волны параходит кидат вниз, он малость проседает и бля в эту трубу из которой должно за борт вываливаться наоборот с ахуенным дафлением вода забортная как бля тот фонтан хуячит мне прям в очко. Бля никогда так не прыгал, температура воды +2 градуса дафление охуенное, я так в тот раз накакался, что бля неделю срать не мог. Вот такой бля параходик. :woot:

Нету таких параходиков!!!!
И никогда небыло!!!!!!!!!
сказал бы... но чё-то ко мне в последнее время, как-то с пристрастием относятся!!!! :)

Дело было на праздновании 750-летия Калининграда.
В полночь обещали офигенный салют, каких еще не было в европе, но его как это принято на сорок минут задержали. На сцене надрывался уже порядком всем поднадоевший Макаревич. Народ негодовал.
Один хорошо подвыпивший паренек стоял недалеко от главной сцены и крыл все матом. Тут у него из кармана выпадает буклетик с программой праздника, и ему на глаза попадается надпись "телефон горячей линии организационного отделя мэрии по празднованию ... #######" Ну чел недолго думая набирает, трубку понимает сонная секретарша, и герой нашего романа с трехэтажными матюками через каждые 4 слова говорит чтото типа : "Вы чё, б... в мэрии б... совсем уже обалдели б..., с.., народ б... уже сророк минут салюта жет, а тут б... все этот п... надрывается. е... совсем чтоли?" ..... и в этот момент начинается салют.
Рядом с парнем стоит бабка, смотрит долго на него квадратными глазами и потом тихонько так спрашивает : "а пенсию поднять можно?"

Дааа, про пароходик - явная выдумка. прям не пароход а каноэ какое-то.

а мне смишно! :P

Прикол из одного форума про БД.
 

Как лучше организовать обмен данными...
Вопрос:
2 Компа на разны этажах. Один бухгалтерский, другой в магазине.
Сеть пока ставить не хотим. УРБД не юзал, стоит ли связываться, или
что-либо другое попробовать? Если можно, укажите ссылки на конкретные
решения, либо опишите в общих чертах принцип обмена.
Спассибо заранее.

Один из ответов:
В этом случае вполне можно использовать сеть на нейро-органико-кибернитической
основе. Причём нейро-составляющая в основном генерирует управляющие пакеты
для органической составляющей транспорта, представляющее собой двуногое прямоходящее
животное, оборудованое двумя примитивными захватами, а сам трафик передаётся
кибер-пакетами по 1,4 Мб.
Преимущество данной системы в том, что скорость доставки почти не зависит от количества
одновременно доставляемых пакетов.
ВНИМАНИЕ! НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ОШИБКА! Обнаружено негативное влияние на пропускную
способность канала объектов типа "пивная", "магазин" и т.п., расположенных на пути
транспорта и переодически снижающих трафик до 0.Обойти данную ошибку можно более
тщательным нейропрограмированием с использованием програмных конструкция типа
"одна нога сдесь, другая там" или граматное расположение узлов сети по отношению к
вышеописанным объектам.

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Никто не появился.
Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

По-моему здесь истории из жизни должны быть..

не мое)

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал.

У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.

На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"


Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.


И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…


Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

Статья из газеты Вечерний Минск.

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

К теме про пароходик…
Не знаю, как с утилизацией естественных отходов бывает на флоте, но где-то читал, как на суше один состоятельный господин делал ремонт в своей благоустроенной квартире, расположенной в многоквартирной «свечке». Этот умник решил расширить свой санузел, соответственно, снес перегородку, сделал необходимые перестановки, но достижению цели препятствовала одна мелочь – канализационная труба (та самая, по которой переваренные и в дальнейшем выведенные из организма продукты с верхних этажей спускаются в подвал и т.д.). Вырезав из нее кусок, по длине равный высоте потолка комнаты, он провел какие-то хитрые коммуникации от своего унитаза к отверстию, открывшемуся из пола. А отверстие из потолка вместе с трубой наглухо закрыл. Теперь представьте себе реакцию соседей сверху, когда их унитаз превратился в гейзер. (Вспомним из школьной программы тему из физики про сообщающиеся сосуды). Причем, наш умник жил где-то на 2-3 этаже, а дом – минимум 11 этажный. Стоить ли говорить, какой напор бил из гейзера, когда кто-то на самом высоком этаже смывал воду? Что он из себя выплевывал, думаю, и так понятно.
;)

История произошедшая с одним знакомым во время стажировки в Польше.
На n-й вечеринке по случаю приезда он попросил одного аборигена научить его говорить по-польски "обними меня". Ну тот ему типа ответил: "обчонгми ми маленько". Знакомый приехал на работу на следующий день....народу много, и всё девушки, девушки.....ну он к одной (которая больше всего ему понравилась) подошел (ну типа ради встречи можно и обняться:)) и так громко ей говорит: "обчонгни ми маленько". У девушки глаза на лоб, все остальные в шоке. Она ему - типа ты что сказал? Он повторяет - она в ауте полном. Ну он видит что-то не так и сказал по-английски. И тогда она ему объяснила - "обчонгни ми маленько" - по-польски (девушки сорри) - отсоси. А теперь представьте ситуацию со стороны ? заходит незнакомый парень и говорит: "отсоси у меня". без комментариев:))

Hаша питерская бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили.
А история эта ПУСТЬ И НЕ абсолютная правда, но мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях

Реальная история:
Вуз. Собрание первокурсников.
Декан:
-Мы тут все и сотрудники, и преподавательский состав, и студенты - все большая дружная семья.
Ну и , видимо, хотел сказать, что-то типа: "Но в большой семье тра-та-та не щелкай"
А сказал: "Но в большой семье е**л@м не тра-та-та"

Декан просто покарил Первокурсников!

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Г@ндон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Г@ндон-ака, не обращайте на них внимания!

Коллега побаловала рассказом из своей жизни.
Работала она в кассе аэропорта в те годы, когда работники сферы обслуживания были сродни божествам и творили они с нами, что хотели.
Работала с ней в смене одна разбитная барышня, из тех кто за словом в карман не лезет. И в один прекрасный день особо надоедливому пассажиру она выдала направление по известному всем маршруту. Говоря проще послала его на х@й. Он разобиделся, говорит, жаловаться буду, к начальству, говорит, пойду... А наша королева авиабилетов сидела с лицом египетского фараона и не обращала на его ужимки, ровным счетом никакого внимания. Через минут тридцать у нее раздается звонок и приглашение зайти к ее непосредственному начальству. Ей это дело уже привычное и она спокойно идет по направлению к кабинету шефа.
А там... Правильно! Там брызгает слюной тот самый обиженный пассажир и пальчиком в ее стороны тычет. С тем же самым невозмутимым лицом она смерила его взглядом снизу вверх и выдает.
-Я тебя куда послала?! А ты куда пришел?

В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас е$аться поеду, сейчас е$аться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же е$аться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал е$аться".
Немая сцена ....

Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал обоих лишением увольнения сроком на один месяц. Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела, пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным - в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во
Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :)
И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана.
Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман?
Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"

Вайдеман, где ты такую трав....тьфу ты Истории берешь)))))))))) рыдайу

Видеманн..;)
Там, в графском парке чёрный пруд...

произошло на паре у очень тугого преподавателя, который считал, что он всех своих студентов знает по фамилиям. и вот показалось ему, что у молчеловека, которого он хотел вызвать, фамилия - Орлов.
П: Орлов, иди к доске. Докажи, что ты орёл!
С: Я вообще-то Козлов. Доказывать?

оК! я поангл. читаю со словарем :lol:
в моем вариаенте оРел и оСел!(!)

Реальность советских времен.
Очередь на бензозаправку. Вне очереди всех обгоняя подъезжает иномарка. Вылезает мэн, идет к кассе.
Вся очередь кричит, возмущается.
Он в ответ:
- Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает жигуленок и со всей дури в иномарку бамс-с-с. Очередь притихла в шоке. Из жигуленка вылезает мужик и говорит:
- Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди, - и уходит.
Вызывают гаишника - жигуль в угоне.

Вы в нечисть верите?
Благодаря мне некоторые люди явно начали верить.
Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до
чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое
зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался.
После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать
чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в
приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня
еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью
после операции ;-)).
Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо
свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру
пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я
спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди
меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся
назад...
Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем
свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился
когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал
про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли
Екскурсия прошла в сжатые сроки

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился
стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не
обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только
не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на
этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д.
бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой
проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички
выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили
табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя
месяц тропинка начала заростать...

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центртяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякиесамолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Народ вокруг обалдевает, продавец прячет ехидную усмешку.
Граждане женщины! Будьте любезны, если не хотите поставить себя и своих родных и близких в неловкое положение, следите за своим языком. Тщательно подбирайте слова и не озвучивайте сразу же все, что приходит вам в голову

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

Было это несколько лет назад, не все детали вспомню точно, но слушал я эту историю из первых уст - от самой очаровательной хозяйки такого редкого, сейчас поймете почему, авто (Жигули 9-й модели):

Возвращалась она как-то поздно вечером, уже было совсем темно, из загорода. Неожиданно она обнаружила, что бензин практически на нуле. Так как хозяйкой машины она является рачительной, то есть понимает, что в машине она ничего не понимает, а по сему - периодически наведывается в сервис, то она решила заправиться на ближайшей АЗС, тем более на машине она ездит постоянно. Ну почему бы не позаботиться о завтрашнем дне, чтобы просто сесть в машину и не думать на какую заправку ехать...
О, женщины, вы - прелесть! Почти сразу после того, как пришла мысль заправиться, она увидела какую-то АЗС. Ну, плохо освещена, ну, неизвестно какой там бензин, но заправиться-то надо!
Она подъехала к свободной колонке. С трудом разглядев номер, пошла платить за топливо. 20 литров в бензобаке и приятное чувство удовлетворенности в душе. Дружелюбная попалась АЗС, не смотря на темень. Проехав метров триста, машина встала колом, да еще и прямо на въезде на мост. Часа через полтора приехала спасительная аварийка, вызванная по телефону. Мастер пробился над машиной час - не заводится и все тут. Пришлось вызывать транспортировщика, который приехал еще через час, и буксировать машину в сторону сервиса. Разумеется все услуги платные, и сумма набежала некислая.
Утром она прибыла в сервис и рассказала мастеру о своих злоключениях.
Машину взяли на диагностику. По прошествии некоторого времени к ней подошел все тот же мастер и с загадочной улыбкой спросил: девушка, а зачем вы свою машину заправили дизельным топливом?...
Так уж получилось, что легкого ремонта не получилось. А вот промывка всей топливной системы понадобилась. Зато когда она звонила в сервис и спрашивала как там ее машина, последнюю очень быстро идентифицировали: ее переспрашивали - какая, она отвечала - девятка, такая темная, а-а-а, дизельная девятка, бензобак промывают, потом еще карбюратор, в общем через пару дней будет готова...
Вот такие они коварные эти дружелюбные АЗС!
Вот такие они замечательные эти очаровательные женщины!!!

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?