Объявления о работе
 

Требуется феншуйщица.
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.
Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.
Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.
Требуются мужчины для съtмок спутниковых антенн.
Требуются охранники со своим объtмом работ.
Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизtров.
ООО LОвалы на памятники¦ требуется менеджер по оптовым продажам.
Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.
Крупной фирме по продаже надувных зверей требуется водитель служебного велосипеда.
Требуется водитель со своим водительским удостоверением.
Магазину LТовары для здоровья¦ требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).
Центр подготовки экскурсоводов LГидом буду¦ объявляет прием учащихся.
Атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.
Требуются: уборщица, сварщик, каменщик и электрик! Или продам: тряпку, электроды, мастерок и плоскогубцы.

Если вы умерли, делайте следующее
 

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: Я же живой!, Что все это значит?!, Как я тут оказался?! Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина Живой среди мертвых, которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Уссаца! Я нимагуу.. :lol:

Как убить комара
 

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)
28. Повторите действия п.п. 6-26.

Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.

Продаю дом. Соседи – знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.

Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).

Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма «Тянитолкай»

Продаю б/у форму сержанта Шведских ВВС. Размер 28. Карлсон.

Куплю зелень. Валютчиков просьба не беспокоить!!!

Продаю контрольные пакеты акций ведущих мировых компаний. Цены душевные. Сатана.

Отделочные работы. Быстро и качественно. Рембо.

Продаю баян. Коза.

Ищу работу кондуктора. Дед Мазай.

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.



Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"

Магазин работает:
с
перерыв с13.45.до14.30
до


Пришли покушали и разошлись!!!!!!

ВВЕДЕHИЕ.
Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными
пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение "квеpх ногами" - см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpнyю книгy.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.
5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.
9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.
10. Вас опpавдают.

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Инструкция для разведения ежей
 

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЕЖЕЙ ПО ЭТОМУ САМОМУ...

Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом , но вдруг поможет...
Краткоое описание ежжей, вместо вступления:
1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду этого характер стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов и кактусы. Любит шишки. Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и белки в соотношении примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).

2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками, только не слева направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К дятлам и кактусам относится спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод).

Итак соббсенно интсрукция:
1. Вид сзади — женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно земле, лапы перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж мужской сзади под углом в 45 град. К ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе валься (1-2-3-4). Еж муской плачет, но фрикцианирует. Еж женский получает удовольствие. Оба пыхтят.



2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенёк . Еж женский взбирается на пенек и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на спине. Еж мужской тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа мужского не перевернулся, иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может, а еж женский соотвессно удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы пыхтят.

3. Вид снизу — еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж мужской начинает рыть подкоп примерно за 1-1,2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с условем, что бы выйти точно ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3 пункте очень важен глазоме ежа мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и кактусы. В этом пункте получают удовольствия: еж женский , еж мужской и дятел (в случае ежа мужского с плохим глазомером). Пыхтит только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или дятлом, дятел пыхтеть не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж мужской взбирается на дерево вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей , еж мужской привязыает веревку к ветке дерева . Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть в ежа женского, еж женский при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции проводятся в воздухе, что очень способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут — неудобно. Удовольствия получают оба — хотя тоже не очень удобно.
В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он не сможет ухватить ежа мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева, после этого удовольствие получает только дятел.

© ВолшебникИзумрудногоГорода

подпись

Пропал сон, аппетит и паспорт?
Не беда! Восстановите паспорт в Ленинском паспортном столе!
Ленинский паспортный стол — мы возвращаем сон и аппетит!

Нужны дрова?
Обращайтесь в вытрезвитель им. Н. К. Крупской!

Не можете заснуть всю ночь?
Спите днём в спя-салоне «Баюбашка».

Вы часто становитесь жертвой мошенников?
Перечислите на наш р/счет 1000 рублей, и Вы получите уникальную книгу-каталог «Мошенники России».

Хотите, чтоб в вашей семье вновь воцарились гармония и счастье?
Вернитесь в семью.

Вы молоды, полны сил и энергии?
Дом престарелых «Старый клён» уже ждёт вас!

Вас мучают газы?
Спектральный газоанализатор «Пфафф-18» определит, какие газы вас мучают, всего за 18 минут.

Хочешь похудеть, но не знаешь как?
Приходи к нам, в клинику на 237 км по Владивостокскому тракту, и возвращайся обратно!

Вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, но у вас мало времени и средств?
Сделайте ремонт в нашей квартире, она маленькая!

Опять подвела память?
Этого чувака зовут Кристиан Слейтер!

Не уверен в завтрашнем дне?
А мы уверены! Ритуальная служба «40 дней».

У вас выпадают волосы?
Фирма «Волосяной аудит» проанализирует процесс выпадения и составит его прогноз на ближайшие десять лет.
Спланируйте выпадение волос вместе с «Волосяным аудитом»!

Не можете выбрать между «Лексусом» и «Мерседесом»?
Да будьте вы прокляты Российской Партией Пожилых Пенсионеров!
Только РППП эффективно проклянёт любого, выбирающего «Лексус» или «Мерседес»!

Вы хотите сделать ремонт, но у вас руки растут не оттуда?
Специалисты Центра Трансплантологии и Косметической хирургии с радостью отремонтируют вашу квартиру в любое удобное для себя время!

У вас не получается с женщинами?
Попробуйте с нами!
Центр восстановления мужской потенции «Бушприт».

Вам изменяет муж?
Хотите посмотреть?

Системе исполнения наказаний детского сада № 5 требуется квалифицированный палач со своим ремнём.

Вы молоды, энергичны, жизнь так и бурлит?
Две таблетки валеума — и вы такой же, как все!

Вы всё ещё идёте к нам?
Тогда мы кипятим!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДВЕРЬЮ ВХОДНОЙ
 

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!