Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с Cd. Тупо смотрю на неё и тихо, сам себе говорю :"Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.

День из жизни геймера
 

Суббота. Ранее утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю М-16 и длинную очередь выпускаю в район пояса этой твари. Этот живучий, липкий гад, плюя на все законы анатомии, с килограммом свинца в пузе втыкает в меня пол своей конечности. Куча кровищи, отчаянный крик. 70% хелсов как не бывало. Все темнеет. Несносимый звон в ушах……….Черт! На кой я завел этот будильник на 7 утра. Жалея, что не стрелял из базуки, стягиваю с себя одеяло, ползу в ванную.
Утро. Суббота – самый аЦкий день. 7 уроков – это ещё не задница, а вот то, что отец придет с работы и будет рубится в косынку или посьянс, довольно покряхтывая, и 2,8 Гц проца с 256 Мб видюхи будут без дела гнить в корпусе меня просто бесит. Ну ничего, скажу ему что нужно мне делать реферат на завтра, может тогда сгружу его.
Вечер.
- Привет па!
-Привет, как дела в школе?
-(тихо, невнятно)Да ниче.
-Ну и отлично. Я тут в косынку рублюсь.
-Пап,… ты знаешь… нам тут реферат на завтра задали, так что ты давай,… до первой смерти и иди телек смотри.
-Хорошо сынок! И косынка мне кажется уже староватая игра (я в шоке), надо что-то по круче попробовать (наконец-то он допер)… я тут видел на работе Пинбол стоит (я в шоке до кончиков пальцев) дай мне его … ммм…, а да погамать (и делает гордое лицо)
-Хорошо па, тока завтра, а сейчас дай я реферат писать буду.
-Ага
-Тока ты иди телек смотреть в другую комнату.
-Ага
-И ко мне не заходи.
-Ага
-И если тебе послышатся странные звуки из моей комнаты, то знай, это те показалось.
-Ладно, все. Я пошел(закрывает дверь)
Вот он, долгожданный момент клика по ярлыку Халвы….
Воскресенье. Раннее утро. Добил последних монстров. 4-ый раз игра пройдена. Пошел, выпил кефиру, съел бутерброд, под недовольное бурчание желудка упал в кровать. Перевернулся на живот. Заснул.
Утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю базуку. Посылаю ревущий снаряд в гада. Большие куски мяса обрызгивают коридор. Аккуратно собираю самые мясистые из них и кладу в котелок с кипящей водой. Надо запастись хавчиком, идти до следующего сэйва ещё долго, ведь сегодня воскресенье.

(с)

Краткий ламерско–сисадминский разговорник
 

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Понравилось не тока вам с ним. Просто избито уж.

Наш системный администратор нас всех вапще за дураков держит, когда ему врачи звонят по поводу компа (к примеру не включается)
Он говорит: А там такая штучка горит?
Мы: Да включили мы пилот!
Он: А на мониторе лампочка горит?
Мы: И монитор включили!
Он: Попробуйте подергать провод.
Мы: Да дергали! Короче не держите нас за идиотов, он вспыхнул и погас и пазнет проводкой...перегорело что-то..вышлите нам помощь конкретную и хватит трепаться по пол часа про лампочки выясняет, а у нас работа стоит.
В итоге системник делали 4 недели, а потом еще неделю никто не мог поставить его на место..пока сами не занялись.

И за всё за это он еще поцелуев требует или конфет :woot: .....мы конфетами расплачиваемся) :D ))

Компьютер
 

Жизнь фантазия? (Doom vs Дорожный перекресток)
 

Весна, последняя парта, последний урок, греюсь на солнышке, рядом одноклассница что-то мурлычет на ушко...
В голове всего одна мысль...
Doom...

Загрузка...
Вот то самое место, синие стены, серый пол, оранжевое небо за окном...
Движение строго определено, ошибаться нельзя, поворот, пробег вдоль стены, прыжок за угол...
Дробовик стреляет не быстро, но достаточно точно попасть пару раз...
Сложно...
Убивают...
Ничего, я сохранился, начну заново...

Свежий денек, бегу после школы домой...
Тащу одноклассницу за руку (соседка, живем в одной парадной)...
Птички поют, деревца зеленеют...
Мысль только одна, сводит сума...
Doom...

Загружайся ты побыстрее!!! Ну же, поехали...
Поворот, пробег вдоль стены, прыжок...
Как угадать его движение!? Как так можно быстро реагировать?! Нужно только попасть...
Сложно...
Убивают...
Ничего, я сохранился, начну заново...

Вот он мой дом, уже виден. Там компьютер! Черт, еще чуть-чуть. Дорожный перекресток...
Загружается целую вечность! Надо было подкупить памяти! Быстрее...
Блин красный свет...
Синие стены, оранжевое небо...
Машины едут, Плевать...
Поворот, пробег вдоль стены, прыжок...
- Стой! - крик одноклассницы... Плевать...
Как угадать его движение!? КАК? Нарвись на мою пулю!!! Я тебя все равно сделаю...
Сложно...
Визг тормозов...
Убивают...
Е*твою мать!!! Те че жить расхотелось?!
Ничего, я сохранился, начну заново...

=)

Машина для админа
 

Мыло зло, пользуйтесь аськой
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес,он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена, Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.s. Здесь невыносимо жарко.

Про програмеров и админов
 

Вот прочитал на одном форуме мне понравилось :D

Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться у Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Молитва
 

Спутник наш, иже еси на небеси,
да ускориться соединение твое,
да пройдет без помех сигнал твой,
да будет нам связь, как реальная,
так и виртуальная,
мыло наше насущное дай нам на сей день,
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
как и мы прощаем плохой коннект провайдерам наши,
Не дай разорваться соединению,
но избавь нас от вируса.
АМИНЬ.

Компьютерная революция свершилась. Они победили…
20.03.2006

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера. Windows

Теперь питание компьютера можно сьесть.

Винда не приходит одна. Microsoft Team

Вася Пупкин: миф или реальность?

ПриГлючений им мало.

Весь сакс мастдая в том, что рулезность фич очень глюкава.

Вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через CD-ROM.

Дерьмо не тонет. Дерьмо виснет.

Не ошибается то, что не работает. Windows

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

О модераторе либо хорошо, либо нэтмейлом.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся. Интернет

Программисты не умирают. Они теряют память

Где, где?! В винде!

В лотерее Windows 95 было разыграно более миллиона чайников.

Одним смайликом весел не будешь.

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.

Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью!

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Hе все то глюк, что блестит.

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup"а.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Админам на заметку
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос , причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "*уй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...

На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:

"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."

К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта. не моё

Win2k на i386
 

.Я знаю человека, котоpый на 386 ставил w95. Он говоpил, что гpузится почти час (там еще воpд в автозагpузке), зато потом pаботать можно вполне ноpмально.

Кстати, вспомнил одну истоpию. У нас в контоpе используются (до сих поp) машины типа 486SX-16, 2Мб RAM, 120 Мб HDD (таких машин у нас поpядка 30% от общего количества). И году так в 2001 (или 2002, не помню точно) нашли мы гpамотное пpименение для них - купили хоpоший двухпpоцессоpный сеpвак, поставили на него w2k + Citrix MetaFrame server. А на тpойки и четвеpки - ДОС 6.22, дpайвеpа TCP/IP и, соответсвенно, цитpиксовый теpминальный ДОС-клиент. Скоpость загpузки всей этой байды под ДОСом - секунд 20. То есть, чеpез 20 секунд после щелчка тумблеpа получаем на экpане стандаpтное пpиглашение w2k ввести паpоль на вход в домен. В autoexec'e, естественно, пеpвая команда @echo off, ибо зачем юзеpу видеть пpоцесс загpузки?

Тепеpь, собственно, истоpия. Зашел ко мне в гости один товаpищ. Достаточно гpамотный компьютеpщик. Пусть будет Вася. Hет, Вася слишком пpосто, пусть будет Женя, все pавно имя вымышленное, если я засвечу pеальное - он меня выследит и замочит в соpтиpе. Далее в пpоцессе беседы имел место пpимеpно такой диалог:

Я: Hу и как тебе последний скандал с Мелкософтом?
Ж(еня): А что за скандал?
Я: Hу ты, блин, деpевня! Во всех газетах пишут, в новостях паpу pаз показывали. Щас только пpо это везде pазговоpы и идут. От игpушек надо хоть изpедка отpываться! Пpоспишь все на свете!
Ж: Так а в чем дело - то?
Я: Какие - то хакеpы pаскопали секpетное соглашение Мелкософта с Интелом о том, что для увеличения пpодаж мощных пpоцессоpов Мелкософт искусственно вводит задеpжки в пpоцедуpы ядpа Винды. Вследствие этого для новых веpсий виндов нужны машины все кpуче и кpуче, а за это пpоизводители железа делятся бабками с Билли. (монолог, естественно, сильно уpезан - важна суть).
Ж: Вот нехоpошие дяди (фpаза изменена и сокpащена, оставлен только ее смысл).
Я: Так это еще не все. Эти хакеpы стянули исходники w2k, пpоанализиpовали, выкинули код, вносящий искусственную задеpжку и pезеpвиpование памяти и выложили то, что получилось в Инет. Я вчеpа скачал, сегодня поставил, пpовеpил как pаботает.
Ж: Hе понял. У тя ж Инет по модему. Ты что, только ядpо скачал? Да и то много.
Я: Так все ж только пpо то и говоpят! Эх, деpевня! w2k полностью, со всеми пpиблудами весит 5 мегов и pаботет на 386SX без тоpмозов.
Ж: Ага, а я тут наследсво 1000000 баксов получил. Гонит пуpгу, да еще с таким умным видом.
Я: Да вон тpойка стоит, у нее мозгов 2 мега и винт соpаковник (мег, а не гиг), включи - посмотpи.

...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Вводим, запускаем Воpд, Эксель - все пpосто летает.

Ж: Че-то шустpо все. Что за тачка?
Я: Я тебе чеpным по pусски говоpю: 386SX, не веpишь - нажми pесет, посмотpи что биос пишет.
Ж: Ага, у тебя биос и не такое напишет.

Дальнейшее Экслеp бы pасписал кpасиво. Жаль, я так не умею. В общем, сеpия хмыканий, неопpеделенных выpажения в стиле "Что за ...". Внимательный осмотp кабелей: от монитоpа (ведет к ЭТОМУ системнику), от клавиатуpы (ведет к ЭТОМУ системнику), от мыши (аналогично). Сетевой шнуpок (не тpогай, гад, винда на наш домен настpоена, локально не пустит). Кабели питания. Ничего лишнего, все вpоде пpавильно. И все pавно... Щелк... 20сек... "Введите имя и паpоль"...

Ладно, вскpываем коpпус, сдуваем пыль с матеpинки. Ясно видим 386SX (естественно, без pадиатоpа), 2 планки SIMM 32, ну и все остальное. Еще pаз... Щелк... 20сек... "Введите имя и паpоль"... Начинаем потихоньку веpить и офигевать от масштабов заговоpа миpового импеpиализма. Hу, дальше вместе поpугали Билли, поpадовались пеpспективам, пpосто побазаpили. "Потестили" систему. Человек pадостный убежал домой, обещая чеpез паpу дней заскочить ко мне с дискетами для "пpавильной" w2k.

Чеpез день звонок: "Ты, ^%$#^$#^, а я повеpил, на pаботе всем pассказал %$##, встpечу, ^%$#%$#^%$#%%$#, убъю, ^%$#^%$#^^%$^%^%$$#@#".

Вот такой вот pазвод.

Кстати, от тpоек мы избавились, а четвеpки до сих поp великолепно pаботают.

Под w2k.

Собираюсь послать подруге свою статью по мылу, звоню ей, чтобы уточнить адрес:
- У тебя мыло прежнее?
-Нет, новое, но... (мнется что-то) это... его, наверное, поменять придется...
-В смысле? Спамом засыпают или что?
-Да нет, я решила назвать ящик Неська, ну написала латиницей, а мягкого знака-то нет, апостроф не "катит" в адресе, ну думала-думала как смягчить "S" и написала после него "Y". Послала с нового ящика письмо подруге для проверки связи... Ответ пришел незамедлительно: "А чего это ты НЕСУКА?!" Лежали от хохота все, собака .... ру, но не сука!

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ?? Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)

На дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял !!!

================================================== =
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
============================================

ыыыыыыыыы, валяюсь :lol:
самое смешное, что мне подобное приносили... Только они его разобрать не смогли, а высверливать шурупы побоялись

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT.
 

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


сперто.

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта ;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице ;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

Bios
 

Смотрел в поиске, вроде не было ;)
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?

Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC

BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?

BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.

Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji

BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ...

BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.

Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?

BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить

все надо так, а где нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом!

Клава не мешай, а то генератор собьется

BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?

BIOS: Странно ... давай пиши ....

Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай

Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?

Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn

Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято.

Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас

BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.

BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши.

Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.

Клава: ...,.....
Монитор: Готово.

BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли.
Спикер: Никак нет !

BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау?

Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).

Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,

BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?

BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал?

BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.

BIOS: а ты кто? Случайно не SB

Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже.

BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить.
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.

BIOS: А зачем ты мне нужен. Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.

BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.

Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует.

SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов

SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
BIOS: то-то же. А у кого прерывание 01 ?

Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?

Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто?

Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.

Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?

BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.

Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.

Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...

BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший

Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...

BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.

Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять

Мой диалог с ... Windows
 

Как сделать из монитора компьютер
http://moblex.ru/modules/news/article.php?storyid=1042

Проигрыватель жжостких дисков
 

Почему ломание программ лучше секса :)
 

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный…

…зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать

Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал

Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается

Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то

Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает

Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims», который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский

Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал

Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?

Значение: в большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих документах».

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Яндекс жжот! Турник в картинках

Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1С
 

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Вопросы тех.поддержке СТРИМ
 

-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!......
-я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит
если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!

---------------
Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!

Специалист: Что такое файрвол ?!

PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?

-----------
.. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?....
----------
-меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....
------------
Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)
------------
Обычный звонок в 3 часа ночи .......
"Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"

------------
-Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру
- А что имено не получается?
- Ну не знаю...я уже везде искала..и в моих документах и в моем компьютере...
------------
-А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...
-----------
Бешеный директор:
-Мне прислали счет-фактуру,там ночные подключения!!! Где мои деньги,что за хамство???
-Вы смотрели свою статистику? Заходили в "Личный кабинет"?
-Заходил!!! У меня всего один личный кабинет и по ночам он на охране!!!
-Я имею ввиду "личный кабинет" на странице диалап мту ру,там можно посмотреть все ваши сессии и убедится в правильности заполнения сч.-фактуры
- У меня всего один личный кабинет!!! Я его вечером закрываю и ставлю на охрану!!! Там не может быть никаких ночных сессий!!!!
-----------
-Здравствуйте я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает
-У Вас после логина пробел стоит
-Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились
-----------
клиент: я забыл свой ip, подскажите мне его, пожалуйста.
оператор: номер договора, лицевой счет, телефон?
какие у вас есть данные о вашем подключении, чтобы я нашел вас в базе?
клиент: у меня есть только маска подсети и днс...
-----------
"У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!"
-----------
какая у вас средняя скорость по траффику? ...
-----------
Я подключаюсь к МТУ по карте РОЛ
-----------
- какой у вас лицевой счет?
- лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим...
-----------
Я не могу активировать карту,постоянно рвется соединение. Скажите,у вас сейчас такая плохая связь из-за выборов?
----------
Я не могу зарегестрироваться! Бла-бла-бла,мне предлагают там какой-то договор
-Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен"
-Как я ее поставлю? я же в интернете
-Ну правильно,галочку в окошко поставьте,что согласны
-КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????
-------------
- Алле, я вот у вас в мае купил компьютер с ЖК монитором...
- Мы не торгуем компьютерами, мы предоставляем услугу доступа к интернет...
- Нет, ну я вот у вас купил компьютер и карту Таском...
- Вы звоните в МТУ-Интел, мы не производим карт Таском...
- Нет, ну здесь же написано "Служба техподдержки"...
ЗЫ. Когда он позвал свою дочку, выяснилось, что это раньше они подключались через Таском, а теперь купили карту МТУ...
Вот действительно "издалека начал"...
-----------
"Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!"
----------
"Прошу прощения но я идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить" Ж)
----------
"у меня возникает ошибка сакера" (сокета)
---------
- номер вашего договора?
- у меня нет. я -- физический человек.
--------
- после того, как система Вас поприветствовала, выберите русский язык нажатием клавиши 1
- но я же не на русском разговаривать буду!!!!
--------
-Мне нужно узнать состояние счета. Мой логин АДС...
-Вам нужно позвонить по другому телефону,в отдел,который занимается Вашим доступом. телефон: 105....
-Даааа (типа записал и продолжает ждать)
-А вы позвонили по номеру 995...
-И по какому номеру мне звонить?
--------
- моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти.
--------
- от вас приходит неправильный пароль.
- это потому, что он у меня двоится...
-------
-У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та и пинг делал..
-И что вам пинг показал?
-Пинг..ну как...он мне моргнул..
- ??????? что значит моргнул?
-а что он должен был сделать? мне один из ваших операторов сказал.что он должен моргнуть..
---------
у нас проблема с пропиской на вашем сервере.
---------
наш договор курировал Репин Н.Н.
можете меня с ним соединить?
---------
звонит юрик:
- мне непонятно, по каким цифрам вы нам выставили счет....
- скажите номер вашего лицевого счета.
- нашего или вашего?....
--------
клиент сказал:

телефон заключения (вместо телефон подключения)
виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть)
--------
разговор с дамой. фразы подлинные.

- нажмите кнопку пуск.
- молодой человек, вы что думаете, что я умная?
я же дура тупая!...
мне как дебильной девочке надо все на пальцах объяснят
-------
- у меня ошибка 691.
- минуту...

- молодой человек, вы повесили меня на холд, я случайно промахнулся и нажал кнопку conneсt, и все заработало!
---------
Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь?
--------
- Вам нужно пробовать на разные телефоны
- Т.е. искать телефон другой модели?
------
"Всё никак не могу войти в свой домик!" (о входе в личный кабинет)
--------
-Вам нужно перезагрузить компьютер
-Что,с самого начала????
--------
-Какая у Вас почтовая программа?
- как это? а какие бывают?
-Майкрософт аутлук, аутлук экспресс
-да!да! кроссвод,кроссворд!!
-какой кроссворд?
-нет? ну тогда этот...максфактор,максфатор
---------
"Дайте мне, пожалуйста, телефон Агенства ИКС"
В процессе разговора выясняется, что клиентка "букву p перед номером телефона" поставила РУЧКОЙ на КАРТОЧКЕ )))
---------
- мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс.
------
-У меня не получается гостевой вход
-что именно?
-активизировать карту
-а конкретнее?
-ну...когда карта уже открывается,пишет,что нет номера такого
-карта не может открываться,это кусок картона
-ну да...ну вот когда я код карты пишу,мне отвечает,что в моем модеме нет такого пароля
- а вы не могли бы более конкретно обрисовать ситуацию?
- нуууу,рег мту ру у меня не открывается...
Занавес
----------
-Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный?
-Через _мой_ модем!
----------
-Я не могу подключится
-какую нибудь ошибку пишет?
-никакую
-совсем?
-ну да,только "соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля"
-----------
-После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ!
-----------
"Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???"
-----------
- ало, у меня кончились деньги, подскажите где я могу купить карточки "Стрим", я видел только "Мту" ?
-----------
- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько ?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени ?
-----------
-Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
-А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
-Какая сеть! Мне 61 год!
----------
- ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
- а куда вы можете его воткнуть ?
- у меня два разъема, в один входит, в другой нет
- надо вставлять куда входит
- блин...... ну ладно, досвидания
-----------
-алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет
-какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль?
-ну..на k
-при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями?
-конверт? ээ..
-у вас документы при себе?
-да, так..ааа! серенький конверт?
-не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль
-...так он закрыт, подождите я открою
------------
Клиент: "Здравствуйте... бла бла бла... вот я был заблокирован, писал письмо, как теперь можно? Письмо номер ххххх"
Я: "Да, я вижу что по решению письма вы можете уже работать. Попробуйте прямо щаз..."
ОН (с нетерпением): "Да? Щаз посмотрю... вы только не отключайтесь..."
далее томительные секунды ожидания.
ОН (еще с большим нетерпением) "Да, правда, работает... СПАСИБО ВАМ, СПАСИБО..."
далее слышу как трубка медленно опускается на телефон тем временем в квартире: "ХАХАХА НАС ПОДКЛЮЧИЛИ ЕСС! КРУТО! УТЮТЮ" и т.д. клавиатурой не передать...

-----------
-"Алло, здравствуйте... а скажите мне ваш этот.. ну этот.. удаленный сервер ?"
-"Что вы имеете ввиду?"
-"Ну ваш удаленный сервер, а то у меня ничего не пингуется, маска подсети не пингуется..."
Через несколько минут все ж выяснили что речь шла о наших днс...
-----------
- Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией....
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!
-----------
- Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651...
- Давайте проверим. Линк горит на модеме?
- Да.
- А модем какой марки?
- Стрим.
- Нужно уточнить кто производитель модема.
- Сейчас посмотрю... (смотрит). АДСЛ! (радостно).
----------
Однажды звонок........... (как не страннно) )....... после 11 часов работы.......вечер......

Происходит СПОКОЙНЫЙ разговор. Клиент спрашивает про решение ТТ (прошло 5 дней, он стримщик)
После сообщения о том, что работы ведутся..........следут........

Клиент : "Да вы что там, совсем ох*ели ????? П*дары Амаряновские ?????"
Мой СПОКОЙНЫЙ и РАЗМЕРЕННЫЙ ответ : "Пока ещё нет, но работы ведутся !!!" ))

Слышу в трупку: "ээээээээээээээ" в течении 20 секунд. После чего он бросает трубку ))
------------------
звонок на днях..."мту интел,добрый день." ответ-"а вы в анапу летаете?"...меня не стало...я спросил куда звонят:"а это разве не аэрофлот?"
----------------
- МТУ-Интел оператор № ***, здравствуйте!
-Здравсивуйте девушка, я хочу то, что вы предлагаете...
---------------
звонок.беру.
-девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ...ну вы поняли?)
------------
Звонит женщина:

-Мне муж дал задание до вас дозвониться, уже два дня звоню.
------------
Я
- куда у вас идет провод из модема

Женщина
- он идет, идет и входит в телефонный провод.
-------------
- Как у вас подключен телефон?
Девушка:
- Через оптоволокно.
-------------
- Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.

девушка:
- Все горят (пауза) и 2 мигают.
--------
- Что мне делать? У меня рамблер не работает!
- Пользуйтесь другими поисковиками...
- Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает?
----------
Вообщем, разговор был такй:
Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше:
-Теперь возьмите диск и загрузите его что бы установить драйвера.
-Так, а у меня диска не было в комплекте.
-Должен быть!
-Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит) Можжет посомтреть в коробке?
-Посмотрите...
(слышу хруст пластмасы)
-Извините, а вы где смотрите?
-В модеме!?
-В самом оборудование?????
-Да...
-Тут я еле здержался...
-...пауза... ой извините я потом перезваню... гудки...
-------------
Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает:
-Посмотрите у меня еще договор действует?
Я смотрю и вижу ожидание выключение, что ему с прискорбием и сообщаю:
-Ваш канал на данный момент к сожаление отключен за не уплату.
И тут пацан произносит убойную фразу:
-А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера
Пришлось ему объяснять что НЕТ, правдо я уже находился под столом от смеха.
-----------
Звонит мужик, после минут 5 настройки ему требуется всего лишь ввести реквизиты на доступ в инет:

-Вводите логин и пароль на доступ интернет.
-А где они у меня.
-Они вам выдавались в сером конверте "строго конфидициально"
-А конверт где?
Ну думаю, попал...
-Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ
Мужик поворачивается иорет куда то в сторону:
-Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ
пришлось включить MUTE, что бы клиент не слышал ржачь =)
-----------
Клиент: "Вот я сейчас говорил со специалистом, он сказал минут через 15 минут перезвонить, он пойдет на атс проверять настройки".
---------
Я - Простите, какая у Вас схема подключения?
Клиент - ээээ, чё???
Я - Модем подключен через сплиттер?
Клиент - эээ... (10 секундр молчания)...через ПРИНТЕР ???
----------
-При подключении модем какую ошибку выдает?
Так гордо заявляет:
-У меня модем, который ошибок не выдает
Зы. У него модем в роуторе
-----------
я- отключите пожалуйста сейчас все телефоны с линии и попробуйте
подключится, если не получится - перезвоните
клиент(к) - давайте я с вами сейчас проверю
я- вы по этому телефону говорите?
к- да
я- так связь прервётся!
к- это еще почему? (копается, сопит, чего-то щёлкает в трубке). Алё! Слышите меня,
я(в полном обалдении)-да
к- видите, я телефон выключил, а разговариваю!!
я- эээээ....как...
к- хаха, я пошутил, я по мобильному с вами говорю!
------------
Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу
Клиент, бормочет: w w w, потом большая пауза
и извиняющимся тоном: У меня точка пока плохо получается....
----------
Клиент звонит, разговор такой:

я-Как у вас индикация на модеме ведет себя?
к-У меня нету инидикации!
я-???
к-А вот глазки моргают и одна горит.
----------
- Посмотрите, лампочка горит или моргает?
- Сейчас, свет включу...
-----------
"Я тут пытаюсь войти через этот..ну это... через го... гост.. гостев... ну через гостевую книгу стрима в общем..."
------------
девушка..подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
-ну поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... и выключайте.
-Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзяли попросить вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно
находиться???

Если у Вас есть эти симптомы...
 

Если у Вас есть эти симптомы , то Вам нужно срочно выключать интернет 8)



Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".


Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Схема распайки витой пары
 

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам
 

До того, как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему: ___
2. Теперь опишите ее более точно: ___
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Ноутбук прошлого века

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Прайс-лист сисадмина
 

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час


Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором $200
Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
Ужин при хабах $400
Ужин при цисках $800
Экскурсия по серверной $100/5 минут
Потрогать сервер $5/касание
Потрогать сисадмина $20/касание
Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
За каждое следующее нажатие $400
Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Бедный программер


Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка.
То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем.
Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора.
На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина.
Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать.
Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора.
Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем.
Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко.
На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было.
Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится на...

Перевод с компьютерного английского на русский:
Checking Access Rights - проверка девушки на девственность
Share Read - хочешь, чего покажу?
Share Read Write - 100 рублей/час
Deny Read - отвернись, я же раздета!
Deny Write - в меня не кончать!
Read Only - только языком
Access Denied - только после свадьбы!
System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку?
Invalid Device - ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс
General Protection Fault - у меня болит голова...

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!