Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
****************
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.
*************
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
*************
Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
**************
100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…
****************
Едет мужик по дороге на телеге. Вдруг, из-за поворота вылетает шестисотый и не вписавшись в поворот, сшибает в кювет лошадь с телегой...
Мужик (М)с трудом выбирается из под телеги, и мечтает о том, сколько денег он срубит с неудачливого водилы...
В это время из машины выбрался браток (Б) видит сбитую телегу и лошадь бьющуюся в мучениях, вынимает ствол, и что б не мучалась животна, пристреливает её.
Б - Обращаясь к мужику: - Чел, ты в порядке ?
м - Ты не поверишь ! Лучше, чем до аварии !
***************
В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!" Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
***************
Памяти арабских лётчиков.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
**************
Поймал эстонец золотую рыбку , а та ему говорит "Отпусти меня я выполню три твоих любых желания" .Эстонец со всей силы бросает её об асфальт, бьёт по ней ногой и кричит: " Нее смеей говоориить со мноой по русски !"
**************
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

Смотрит программист телевизор. Идут титры.
Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!


Жизнь это интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Первый признак того, что программист тормозит это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. С его помощью в Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америки за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут сперли робота :))))))

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- Пит-стоп... смена резины... :D

- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Зубная боль во время месячных. :)

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
***********
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
***********
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
*****************
Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
************
-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.
************
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
************
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, становись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
************
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
****************
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
****************
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрьму, заводят в камеру,
там сидят отморозки.
- Здорово, братан, ты кто такой?
- Я?!! Япончик!!!
Все в один голос:
- Куясе!!!
Один встает:
- Акуеть! скока сижу - первый раз такое погонялово стремное слышу - "Пончик"!!
***************
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
****************
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

- Оби Ван, а почему мастер Йода зелёный?
- Он подрался с мастером Зелёнкиным!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.


— Бузеныш! Предлагаю тебе руку и сердце!
— Чьи?
— Свои, конечно!
— Роооом? Нафига мне три руки и два сердца?!

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий:D Mon@x :D вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!


В духовной семинарии выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит.
Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один Mon@x :D нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока.
Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает.
Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь, сдал, не ответишь, не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А архипиздрита я еще ни разу не встречал!!! :D :D


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

В магазине:
- У вас есть мыло?
- Да, mike24@yahoo.com

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

В нью-йоркском отеле вывешено объявление:
"Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить именно 4кг конфет и 300гр картошки?

Чихуахуа может пробежать дохуахуа! :)

Парень: милая можно я тебя оттрахну в ухо? :woot:
Девушка: милый ты что??!! %) я же оглохну..
Парень: Заянка ты же вчера ведь не онемела :lol: :shy:

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2
***********
Заходит паренек в аптеку:
-Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал..
***********
Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
***********
Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата,
внизу надпись: Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!!!(Ракетные Войска Стратегического Назначения)
***********
Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка ;)
***********
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Игорь Анатольевич
Данилов делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы,
твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в
локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Данилова оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.


Мораль - не каждый Касперский Мурамаса...
**************
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
**************
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэт ин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
**************
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
**************
Мужик садится в такси:
- Срочно гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!
**************
Два пiдораса иб#тся в жопу.
Один:
- Ой, Вася, полегче! Больно же!!! БОЛЬНО!!!
Второй:
- Терпи! Ты же мужчина.

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.

Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Идет мужик по пустыне нереально пить хочет...тут смотрит 10-летний слон лежит с порезанной ногой, кровью истекает...Ну, мужик достает бинт и перевязывает слона...Слон вскочил и убежал. прошло 35 лет. Мужик приходит в цирк, а там представление со слонами...Выбегает толпа слонов на сцену, и тут один увидел мужика....такой радостный бежит к нему на встречу.....И давай топтать мужика....
Это был не тот слон....
**********
Надписи на машине - «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»,«Не смывать! Лечебная!» Это все ерунда!!!

Надпись:"МЕНТЫ КОЗЛЫ!!!" Действует 100%.....Машину тут же моют.
**********
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика: C-c-cигареты н-не-будет?-Горбатый :): Н-не-будет!-Заика: А в-в р-рюкзачке?

Ох уж эти ученички...
ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер — для выноса.

ЭВМ — это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).


Клавиша Shift — одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд — это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню «Вставка символа» (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,…

В: Выделение абзаца и операции с ним
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
-----

Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми, как поссыт!

Гендальф спрашивает у Фродо:
- Что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- Да, там написано "made in China".
- Вот этого я и боялся...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Лето.Сочи.Едут два еврея в черной "Ладе" с затемненными стеклами:
--Мойша, ну хоть окно открой!
--Нет, пусть думают, что у нас кондиционер.



Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз, у меня Диабет, поэтому мне нельзя сладкого.Пришли мне пожалуйста ящик ПОЛУСЛАДКОГО.
Саша- 9 лет.



Однажды хирург Петров прилег отдохнуть на стол патологоанатома Сидорова ...
вобщем, глупая, нелепая смерть.


Учительница спрашивает:
--Что надо сделать, если человека ударило током?Вовочка!
--Ну-у, надо добить лопатой с деревянной ручкой!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Евреи в "ладе", это не анекдот - это фантастика! Это анекдот про кавказцев в танированной "шахе".
_________________________
-Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасой!
-Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
*************
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
**************
-Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог
**************
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
**************
Крошка сын к отцу пришел. И спросила кроха:
- папа, в попу хорошо?
- Да, сынок, неплохо!
**************
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
**************
- Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
**************
- Дорогой, как тебе мое новое платье?
- Не знаю, не мерил!
**************
- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!
**************
Шахматы:

Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
***************
Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!
***************
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!
***************
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
***************
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
**************
У попа была собака - он ее любил.
А еще любил снимать все это на видео!
**************
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
**************
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Наткнулся случайно на этот анекдот
 

Дружба дружбой, но куда девать либидо
:D
Действительно Ром...дружба дружбой... :D

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
****************
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете чтоли?
****************
Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

:)
 

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Чем удобряли, то и выросло.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Крыша есть - ума не надо.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Семь бед--один RESET.

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Индеец приходит к вождю:
-Жениться хочу!
-Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
-Что ты делаешь?!!
-Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!


На экзамене по истории:
-Итак, Сидоров, кто же такой был Чапаев?
-Это предводитель негров.
-?!
-Марь Иванна, вы же сами нам говорили, что он воевал против белых.


Если бы собаки научились говорить, мужчины потеряли бы единственного друга.


Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.


- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!


Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Анекдоты про психов...

Раньше я был шизофреником, но теперь с нами все в порядке!
***
Апатия - отношение к сношению после сношения.
***
- Доктор! Меня все считают психом, потому что я люблю сосиcки!
- Тю... Я тоже люблю сосики.
- О! Тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию!
***
Психиатр: - Больной, расскажите все с самого начала.
Больной : - Хорошо. Итак, сначала я создал землю...
***
Разговор в палате : - Ты кто?
- Я? НАПОЛЕОН!
- Тю! Императоров у нас полно!
- Я не император! Я пирожное!
***
С шизофренией ты не будешь одинок!
***
"Своим выход воспрещен" - надпись на воротах психиатрической больницы.
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным - приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
***
Все люди как люди. Один я - просто Бог.
***
У вас нe получается поджарить гвозди? Звоните прямо сейчас! Городская психиатрическая больница ждет вас!
***
Я не разделяю ваших галлюцинаций!
***
- Скажите у вас есть Борман "Сексология"?
- Нет. Но есть Камасутра.
***
Психиатры отличаются от пациентов тем, что уходят на ночь домой.
***
"Что тебе снится, крейсер Аврора?" З. Фрейд "Толкование сновидений".
***
Психиатр - пациенту : - Радостная новость! Мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклоностей.
- Ах, милый доктор! Это прекрасно! Я бы с таким удовольствием расцеловал бы вас сейчас!
- О! Как бы не возник рецедив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть на рекомендуется!
***
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...
***
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
***
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

- Ты как этот шуруп заВерсачил!
А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас
прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем,
а то сейчас Хьюго Босс придет!!!

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Наука,родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика

Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.



Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.


Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.
Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).

Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

(из школьной столовой)

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
(из школьной столовой)

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
яйца?!

В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Эксплуатация негра человеком


Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!

Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

На свете нет печальней повести,
Чем жизнь, прожитая по совести.

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.

Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Тарас Бульба

Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.


Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал

Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????


(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

надпись в туалете:
"все уже написано до нас"

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное
от школьных уроков время ?

Математический кошмар - квадратный трехчлен.


Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Дегенератор мыслей


Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.

Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Е.Т.Гайдар

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямопропорциональна стои-
мости ковра.

"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"
Ни дня без переезда!
А. Каренина

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Память имеет свойство забываться.

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки

Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(Из учебника по бизнесу (неопубликованного))

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и
работу, которую делают за тебя.


Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада


*
Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления.
Отсюда, если угодно, можно сделать вывод.
Но, если угодно, можно никаких выводов не делать.
*
Наполеон слыл знатоком человеческих душ,
Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
*
Люди часто начинают стремиться к великим целям,
когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи.
И не всегда безрезультатно.
(Назовите автора!)


Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как
лошадь.
(Т.А. Тарасова, тренер, фигурное катание)

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
(Джон Леннон)


Достоевский был хорошим дядей, поэтому, когда он был маленький, его папа купил ему топорик, и после этого в своем романе он снабдил Раскольникова топором. Топор был большой и ржавый, потому что Достоевский очень не любил чистить зубы в детстве, но это не помешало ему в отрочестве купить вставную челюсть. Я думаю, что нехороший дядя Раскольников в душе был хорошим, и хорошесть его выражалась в хороших зубах и большой длинной ручке у топора. Да, он любил свою бабушку, любил всем сердцем, всей душой, ведь она пекла ему мягкие прекрасные булочки, булочки, которые так и просились в рот. Но он убил другую бабушку, по образу и подобию напоминавшую его бабушку и не пекшую пирожков. Вот в чем истинная причина этого жестокого убийства. Дядя Раскольников не знал, что все бабушки одинаковы, плохой дядя, ведь в детстве он был маленьким грязненьким мальчиком, и грязность его выражалась в маленьких коротеньких штанишках и огромном топоре, который уже с детства был накрепко прикреплен к его запястью Достоевским. Так вот в чем причина этого социально-психологического конфликта, этой социально-психологической драмы: жизнь была под большой зависимостью от родителей. И кто бы мог подумать: из-за одного маленького топорика - и такая большая книжка.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.

К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.

К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,

палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень

малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается

стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,

она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят

два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

-----------------------------------------------------
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.

- Ты кто?

- Карлсон.

- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, -

А где твой Энгельсон?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:

- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!

- Дохленький - потому и синенький!
--------------------------------------------------------------------------------
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и

видит большую табличку: "Пива нет".

Мужик - в истерике:

- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!

Не могут спокойно написать: "пива нет"...
--------------------------------------------------------------------------------
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Жена утром ругает мужа:

-Ты что вчера пил?

-Не помню.А что?

-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!

-Неужели клей?
--------------------------------------------------------------------------------
И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж

Когда в желудок хлещет C2H5OH
--------------------------------------------------------------------------------
Бывает, что утром проснешься

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.

Бывает в жизни так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запивают водку.

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Извините были маты!
 

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с*ка! Сломала!

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит...
Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой...
Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х*йня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П*зды! Я п*здатый гонец! Я гонимый
п*здец! Все п*здец, я конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет :lol:

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая
Сила!





Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.



Мне кажется порой, что иномарки,
О тбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....



Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!



- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...




- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Негритянка в 45 баба чернослив опять!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!"

— Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бLя, на какой орбите летал?”

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy
настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной
настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Жизнь в лесу нынче скушной стала. Ну и звери решили хоть какое-нибудь развлечение устроить. Выкопали
значит яму, большую такую яму выкопали. И вот такие правила игры: кто ночью в эту яму упадёт, того на утро
имеют все звери.
Вечереет. Заяц домой уже опаздывает. Ну понятно что происходит: забыл про яму и упал туда. Ну думает,
дома убют что не ночевал, так ещё и утром отымеют.
Тут слышит шаги. Пригляделся - волк. Волк:
- Заяц, а ту тут чего делаешь?
- Что, что... сижу бля...
- А чё ты тут сидишь?
Тут до зайца доходит, что волк не знает о правилах игры:
- А ты чего, волк, не знаешь что ли?
- Нет, а что?
- Кто в эту яму случайно ночью упадёт, тот на утро какую захочет зверюшку имеет.
- Правда?
- Да. Только не для меня всё это, дома ждут, жрать хотят...
- О, заяц, так давай я за тебя, мне торопиться некуда.
- Ну ладно.
Помог короче волк зайцу выбраться.
Светает. Волк проснулся и ждёт. Тут сходятся у ямы все звери леса, а волк так смело выкатив грудь вперёд
заявляет:
- СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подъехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Приходит негр к врачу с больным горлом, врач говорит: - раздевайтесь! Негр в недоумении раздевается. Доктор - Ну-ка встаньте у стены на четвереньки…. потом….переползите к окну … а сам так задумчиво смотрит, - одевайтесь, - у вас простуда. Жить будете! Негр – а зачем надо было раздеваться? Доктор – да мне черный кожаный диван подарили, вот думаю куда бы его поставить))

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Она была бочкой к каждой затычке.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...

А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...

Сидят на oстанoвке г. Прoкoпьевска два наркoмана.
Укуренные дo зеленых веникoв.
Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
- О, б&$я, трамвай идет...
Втoрoй:
- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит "прoбей !".
бабка: "а вoлшебнoе слoвo ?".
нарк с секунду пoдумав: "Крыбле крабле бумс !".

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы
и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Приходит мама с молодым талантливым парнем, хорошо играющим в футбол в "Зенит", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один
лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к
нам, в "Зенит".
****
названия команд вымышленны! все совпадения случайны!

Из IRC
z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78 YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKB BT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!