Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает
и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с
учительницей русского языка и литературы.

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к
невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек
сдачи.


- Как вы отмечаете день рождения
в семье?
- Да очень просто. День рождения
жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.

Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет-отвечает псих
- Здоров!cвободен!-говорят
доктора Псих выходит, у него
другой спрашивает:
- Ну как?Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места
рассказывать?


Объявление:
Приглашаются на работу
расклейщики объявлений для
расклейки объявлений о приеме
на работу расклейщиков объявлений.

Алкоголь - это анестезия,
помогающая перенести операцию
под названием жизнь.

Уезжает девушка в город учиться
в ВУЗе, мать её наставляет:
- Если вдруг, та проснешся и
рядом обнаружишь голого парня,
то сразу спроси у него
как вы назовете вашего ребенка.
Ну девушка уехала, училась целый
год ни скем не спала, тут сдали
сесию, отметили, она напилась
а на утро просыпается и
видит что рядом лежит
голый парень....
Она, толкая парня:
- КАК МЫ НАЗОВЕМ НАШЕГО
РЕБЕНКА???
Парень снимает и завязывая на
узел презерватив и, выкидывая
его в форточку, говорит:
- Если выберется назовем
Копперфильдом!


В детской колясочке рядом с
ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! -
восторгается прохожая старушка.
- Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд,
- отвечает мать ребенка. - Он пока только
кроссворды решает.


Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!

За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия:)


Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой
- ааа понятно тогда...
- нет ты не подумай у нас все хорошо,
она ухаживает за мной, кушать готовит,
убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- а что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...

Один мужик в селе пол жизни собирал
на мерседес, лет через 20 купил. Вылетел на
трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо
. Вылез и снимает колесо. Едет кум на тракторе и говорит:
"куме шо ты робыш ???"
а тот отвечает:
"колесо сымаю !!!
кум с восторгом вылазит берёт монтировку
по лобовухе как хрясь!..... и говорит: "а я магнитолу возьму
!!!!"

Встречаются два друга на
годовщине свадьбы у одного из
них:
один спрашивает у которого
годовщина
- ну как семейная жизнь?
виновник торжества отвечает:
- пить нельзя, курить нельзя.
друг:
- жалеешь наверно????
юбиляр:
- жалеть тоже нельзя.....

Пришел Пятачок на день рождения
к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон.
На следующий день прибегает Винни
и кричит:
- Ты что за телефон мне
подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа
вчера его ковырял - ни сот, ни
меду!


Не убивайте комаров - в них течет
наша кровь!


Идут Пятачок и Винни-пух по лесу,
Винни жуёт булочку...
Пятачок:
- Винни, а Винни, дай булочку!
- Это не булочка, Пятачок, это
ватрушка.
- Ну, дай ватрушку...
- Это не ватрушка, это пироженка
- Ну, дай пироженку...
- Слушай, Пятачок, да ты сам не
знаешь чего хочешь.

Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

Лиса бежит по лесу, а навстречу ей колобок катится. Лиса говорит ему:
-Колобок, Колобок, я тебя съем!
А он ей:
- Тварь ты рыжая, я тебе сейчас хвост на уши надену!
Лиса в полном шоке убегает. Встречает она волка и говорит ему:
- Представляешь Серый, сейчас в лесу Колобка встретила, так он мне такое сказанул!
Волк:
- Ты что рыжая, с ума сошла? Это ж не Колобок! Это ежик с зоны вернулся!!!

Вбегает человек в бар и кричит:
- Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Он выбегает, ввязывается в драку. Его избивают всего. На следующее утро он просыпается в реанимации весь в бинтах, в гипсе. И говорит:
- Нет, все-таки надо нервы срочно лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!