Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

После долгих споров решено причислить группу Rammstein к белорусским, поскольку деды музыкантов жили на территории БССР в период 1941-1944 г.г.

Браво :)))))

- Девушки, вы сыра хотите?
- Нет, не хотим.
- Ну, хоть кусочек?
- Не хотим.
- Хм, странно, такие крысы, а сыра не хотят.
*******************************************
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
*******************************************
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

По дороге летят мерин и хонда, хонда со всей дури бьёт в жопу мерина. Значит оба останавливаются. Водитель мерина, огромный бугай молча выходит из машины, доходит, вытаскивает чела из хонды ставит его раком и начинает его еб#ть!
Мужик из хонды: "Ух.. у .. Ухх У ... Уууу хонды водитель справа!"


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! П*здец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на х*й!!! О*уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

ЗЫ! Прошу прощения за мат

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бля..и

Заветные слова:

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
Без слов:

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
В церкви:

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Что вдохновляет женщин:

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!


Рассуждения о прекрасном:

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Женская верность:

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Без слов:

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать

Решение вопросов:

Короче, встречаются две подруги:
-Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!

Карьерные возможности:

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
... :

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
Без слов:

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на всё на это честно зарабатывать.
Без слов:

Для большинства баб не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
У врача:

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
... :

Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Логика:

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов её спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
В экстремальной ситуации :-)

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Ром про котоф супир:)

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

**********************
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - дерьмо, зато канал широкий"

**********************
В самолёте летят трое: грузин, славян и амбал (просто амбал).
Сидят кароч, вдруг врывается амбал и орёт:
"Всё пипец, турбины заглохли, ща вощем разобьёмся".
Грузин напяливает парашют и прыгает с криком:
"Я грузин жопа резин!"... Разбился.
Славян напяливает парашют и прыгает с криком:
"Я славян жопа деревян!"... Разбился.
Амбал выглядывает за борт и говорит:
"А я амбал - всех на%бал!" :lol:

Пока Чип и Деил спешили на помощь Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
-----------------------------
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2.Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3.Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4.На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5.Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6.Посадить самолет может каждый.

7.Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8.Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.

9.Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10.Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11.В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12.Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13.Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14.У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15.Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16.Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17.Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18.Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

19.Если у вас закончились патроны , вы всегда найдёте при себе запасные . Не важно что до этого вы ничего с собой не брали .

20.Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.

21.Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.

22.Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

23.Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.

24.Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

25.Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

26.После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.

27.Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

28.В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

29.Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.

30.Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то. А герои отключають бомбы когда таймер показывает тоже время .

31.В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.

32.Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

33.Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
-----------------------------
Встречаются два кума.
-Ну чё кум давай бухнём?
-Да я с радостью бы,да жена задушит.Не знаю что и делать ,друзей ко мне не пускает,на рыбалку только в её сопровождении,за получкой тоже со мной ходит,да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить,убил бы да тюрьмы боюсь.
-Так а ты чего,не знаешь что делать?Трахай её по семь -восемь раз в день,две недели и сама дуба даст.
-Ты уверен?
-Да старый проверенный способ.
Решил кум через дней десять справиться ,как там дела у друга.Звонит в дверь,ему открывает потрёпаный еле живой кум опирающийся на трость,от безссилия ели языком шевелит,а на кухне слышно как жена напевает веселую песенку и пританцовывает.
-Да что же с тобой стало то?На тебе лица нет.
Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки;
-Слышишь,поёт ссука,не знает что жить ей четыре дня осталось.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@дец!!! @аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@ели пид@расы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Вспомнилось..
Прыжки с парашютом. Все уже выпрыгнули, кроме одного. Инструктор спрашивает:
- А ты чего не прыгаешь?
Шопотом:
- Горло простудил...
- И что? Это не помешает!
Ни в какую. Инструктор идёт в кабину и говорит пилоту, помоги, боится тут один и всё такое. Выключили свет, борьба, наконец-то его вытолкнули..
Инструктор:
- Здоровенный...
Шопотом:
- Наверное спортом занимался...
рассказывать его конечно смешнее

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.
Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??
Хохол:
- Так яж у Ети сало спи**ил!

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
***
- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
***
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?
- Да тьфу на вас, козлы позорные!


- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

Веселые анекдоты!!!!!!!! А вот немного от меня...

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

... На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы...

-На торжественном приеме:
-Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
***
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
***
"Здравствуй, милый Дедушка Мороз, у меня диабет и мне нельзя сладкого, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 7 лет."
***
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
***
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след... :lol:

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

-Любимый, давай встретимся в 5 часов.
-Ладно, а когда ты придёшь?

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой
пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и
колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так
работать!!!"

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Приём у психоаналитика.
- Ну, рассказывайте, пациент, что Вас беспокоит, в чем проблема?
- Знаете, доктор, у меня всё хорошо, никаких проблем.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- А вот, доктор, меня так мучает, нормально ли это?


Первый канал выходит на новый уровень вещания!
Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук в стерео-режиме.
Когда видите восклицательный знак - значит всё, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной.
Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.


В ресторане:
- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей я твои очки сломал!


- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...


- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.


Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке
Моськву и не продаст!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга ....
***
Эстонцев очень забавляет, как резвятся ленивцы ...(Викуль без обид)

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.



- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса!
Это Владимир Владимирович Путин!
- Обалдеть!!! Дайте две!

В ресторане...
- Мне пожалуйста принестите картошки по-деревенски с кетчупом.
- Извините, у нас нету картошки.
- Ну тогда может риса какого.
- К сожалению, у нас риса тоже нету.
- Ё-май, что у вас вообще есть? Ну тогда хотя бы грибов каких или спагетти со шницелем.
- Увы, этого у нас тоже нет.
- Нет, мне не нравится ваш ресторан. Так, где моё пальто?
- Извините, но его уже, к сожалению, тоже нету.

Мужик сидит на рыбалке.Все хорошо,птички поют, поклевывает иногда.Тут где-то вдалеке(тихо-тихо):
-Пошел на х*й!
Мужик сидит не понимает ничего,ну думает хрен с ним, сидит дальше....наслаждается.Тут опять, уже чуть ближе(погромче):
-Пошел на х*й!
Мужик вздрогнул немного и опять забил.Сидит.Опять еще ближе(громко):
-Пошел на х*й!
Ну се мужик уже немого испугался, че за фигня то такая?Но тут опять:
-Пошел на х*й!
Мужин на конкретном стреме.В этот момент из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками.
-Слышь,мужик!Ты б еще вилки взял!
-Пошел на х*й!!!!!!!!

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.


Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)


Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)

Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает
перед читателем
диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции,
когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих
ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции
деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

10 признаков американца.
Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
Сидя за столом он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера, во время вьетнамской войны в Ираке
Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
Он переспал с собственным психоаналитиком
Он хочет похудеть, но не знает, у кого спросить.как.
Каждую ночь, он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голберг.
Непринуждённость озорной пьяной драки, он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп
В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
10 признаков русского человека.
Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
Заходит в кабинку туалета на ходу доставая шариковую ручку.
Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется четвёртой и пятой.
Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.
Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
Восхищённо матерится в Британском музее.
Забирается на унитаз с ногами.
Душа его по площади равна пяти американским, трёмстам английским, и восьмистам бельгийским.
Когда рожает, кричит по-русски.

- Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу...

- Я человек не конфликтный, и поэтому с таким мудaчьём как вы, не связываюсь...

Опаздав к началу показа мод, папарацца Армен Затонулия все-таки успел снять несколько моделей, однако переспать ему удалось только с одной.

Иван царевич тормошит Спящую царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван, меня будишь?
- Нет, бля, не буду.... Для других стараюсь!!!

Люди! За что вы ненавидите китайцев? За что вы ненавидите этих бедных безобидных жёлторотых уродов?

20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло»

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и сpать ему так хочется, что вот-вот обосpется. Вдруг видит бар, значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался, и просRался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!
Мужик удивленно:
- А куда все делись????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда гaвно в вентилятор попало?

Локи и Один
"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а? "

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Вопрос: Почему блондинка как шар для боулинга?
Ответ: Потому что ей можно засадить во все три дырки, потом бросить, и она вернется в любом случае.


Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает.
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу тр*хнули в жопу".


Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.


Один педик говорит второму:
- Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз.
- Хм, так, ага, ничего не чувствую.
- Глубже, глубже.
- А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс.
- С Днем Рожденья, Любимый!!!!

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается. А после 50 – как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации.

Поймало татарское иго трех богатырей: Илью Муромца, Алёшу поповича и Добрыню Никича.
И говорят:
- Если из ваших достоинств не получится метр, мы вас всем татарским игом в ж*пу *бать будем. Илья Муромец достал, 60 см.
Все:
- Вау, ни фига себе.
Добрыня Никитич, 37 см. Всё иго:
- Ну облом, чё там 3 см, не получилось.
Алёша Попович висюльку, маленькую, на 3 см. Ну отпустили получился метр.
Отъехали богатыри за бугор и разговаривают.
Илья Муромец:
- Если бы у меня встал, там бы весь метр был.
Добрыня Никитич:
- Если бы у меня встал, там бы не меньше было.
Алёша Попович:
- А если бы у меня не встал, нас бы сейас всем татарским игом в ж*пу *бли

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

Три мужика моются в бани и вдруг оказывается у них нет мыла.
Один мужик в чем есть бежит за мылом.
На обратно пути он видит трех монашек и, не зная, что делать, становится спиной к стене, держа в двух руках мыло.
- О, - говорит одна монашка – мыльный аппарат и дергает мужика за член и он отпускает одно мыло.
Вторая монашка дергает и он отпускает второе мыло.
Третья дергает и говорит:
- Смотрите, а я получила крем для рук.

Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Парень приходит к друзьям и говорит:
- Сегодня встечаюсь с девушкой а у меня носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
- Не снимай ботинки.
А девушка приходит к подругам и говорит:
- Сегодня встречаюсь с парнем, а у меня изо рта воняет, что делать?
Подруги говорят:
- Ты рот не открывай.
Так и сделали.
Парень утром просыпается и видит, что нет одного носка и говорит девушке:
-Ты не видела моего носка?
Она, не открывая рот:
- Нет.
- Ну правда не видела?
Она опять, не открывая рот:
- Нет.
-Ну подумай, может видела?
Она:
- Да не видела я...
Он, принюховшись:
-Ты его что, съела???

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: - А что такое фенечка ?
Панк: - А что такое ванная ?..

Один мужик всю жизнь заикался.
Ни один доктор не смог найти причину.
Наконец-то один доктор придумал: - Понимаете, у вас слишком длинный пенис.
- И-и-и ч-ч-ч-что-о-о-о?
- Ну вот он и тянет ваш позвоночник, а тот в свою очередь давит вам на гортань.
- И-и-и ч-ч-ч-что д-е-е-е-е-ла-а-а-ать те-е-е-епе-е-ерь?
- Надо найти донора и провести трансплантацию.
Донора нашли, операцию провели, мужик перестал заикаться.
Но он стал скучать за своим большим членом. Да и девушкам больше он нравился. И вот приходит он к доктору:
- Док, я хочу свой пенис назать. Хрен с этим заиканием. Так и будет. Давайте найдем этого донора и пересадим наши пенисы обратно.
Доктор отвечает:
- Э-э-э-это нее-не-нево-о-о-зм-о-о-жжжжно!!!!!
Бежит заяц по лесу. Видит сидит жираф и долбит план. Заяц:
- Жираф!!! Не гони! Кидай план и побежали. Смотри как красиво!
Жираф смотрит на план, на зайца, кидает план и они бегут.
Следующим видят слона с коксом. Заяц говорит:
- Слон бросай кокс, побежали с нами.
Слон бежит с ними.
Встречают они льва, с шприцом в лапе. Заяц опять:
- Лев, бросай эту гадость. Побежали с нами. Смотри как красиво.
Лев берет и съедает зайца.
Слон в шоке:
- Лев, зачем?
- Да каждый раз, когда этот заяц под экстази, он уговаривает весь лес с ним бегать.

Муж подходит с к жене, бьет ее по заднице и говорит:
- Если бы ты привела ее в форму, то могла бы больше не носить эти трусики, которые поддерживают задницу.
Жена смолчала.
На следующее утро муж хлопает жену по груди и говорит:
- Если бы ты привела их в форму, то могла бы не носить специальные лифчики.
Жена хватает мужа за член и кричит:
- Если бы ты привел его в форму, то мы могли бы избавиться от дворника, почтальона и твоего брата!

У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.
Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!


Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

- Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.