Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: <<Их разыскивает
милиция>>.
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?


- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги,
включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Лента новостей.
21 августа 2005 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация <<Правительство Соединенных Штатов>>.

монопенисуально - говорят врачи, одночленно - говорят математики, я же говорю просто - однохренственно

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...



Звонок по телефону. Мужик снимает трубку:
- Алло!?
- Мужик, ты каз-з-зел, понял!?..
- А кто это говорит!?
- Это все гава-а-арят, понял, ка-а-з-зел!?



Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Амаяк Акапян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Это 5 :)

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! :lol:

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается! :P

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Деревня... Две недели назад все-все девчонки начали ходить в избу одного старого-старого дряхлого дедка. Местные пацаны организовали совещание по этому поводу, собрались, и начали обсуждение.
Один:"Бл*, ребят, вы видите че творится-то уже третью неделю?"
Второй:"Наши девчонки ходят к этому деду!!!"
Третий:"И что они у него делают? чем он их так интересует???"
Четвертый:"Не рассказывают!!"
Решили наведаться к дедку! Приходят к нему в избу.. Стучатся.. Открывает дед, еле на ногах держится, с палочкой, совсем плохой... Ребята заходят:"Слыш, дед, и че это наши девки к тебе зачастили? Как ты их заинтересовал то?"
"Не знаю!" - сказал дед, облизнув брови языком…

Ты сегодня главный баянист http://forum.smsi.ru/showpost.php?p=...postcount=4092

Эх...играй гармонь...:P

Если и этот баян, я убьюсибяапстену :)

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Крысы"!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Едет 600-й мерс,в него врезается Хонда,оттуда вылазиют два качка,подходят к Хонде слева,открывают дверь,вытаскивают мужика и начинают его иметь в попу.
Мужик:УХО.... УХО....УХО
Качки:???
Мужик:У Хонды руль справа...

- Скажите, девушка, вы модель?
- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
- Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
- Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка
оффшорная!
- Пошла нахуй.
- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических
обязательств.
- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс,
дура!

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссёр...
- Это какой именно?!
- Вон тот, в синем костюме...
- А... нет... это директор цирка...

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.

Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл*!

Классический вариант - жена (Ж) с любовником (Л) в постели и муж (М) неожиданно возвращается, в дверь звонит.
Ж:Слушай, я совсем забыла, что муж сегодня из тюрьмы возвращается. Он у меня за убийство сидел 20 лет. Зверь просто. Давай ты пойдешь на кухню, встанешь там в углу, а я скажу, что ты суперсовременный робот-помощник по хозяйтсву.
Так и сделали.
Ну сначала мужу, конечно, не до кухни было - все-таки 20 лет без женинщины, но на утро жена ему завтрак приготовила, робота показала и ушла на работу. А муж, несмотря на бурную ночь, ощущал, что секса ему мало было. Думает - ну что же, можно и робота трахнуть. Снимает ему штаны, нагибает, но... Что-то не идет.
М: Бля, что ж такое! Надо бы расковырять.
Берет нож со стола, но тут вдруг "робот" нагибается сам и металлическим голосом произносит:
-Пи-пиип, попробуйте еще раз!

10 никому не нужных фактов:

1. В Древней Греции, если муж не мог удовлетворить жену, то она имела полное право не заниматься домашней работой.
2. У самцов добермана эрекция может держаться двое суток.
3. Половой акт у пчёл длится 2-4 секунды.
4. Клеопатра лишилась девственности в 28 лет.
5. 15% женщин могут испытать оргазм, не прикасаясь к своему телу. Им достаточно просто бурно пофантазировать.
6. Температура яичек у мужчин на 4 градуса ниже температуры члена.
7. Более половины всех известных философов умирали девственниками.
8. Олени мастурбируют, трясь рогами о деревья.
9. У Кати Лель есть член.
10. Всё, что я здесь написал – полный бред. Это мои выдумки :) Хотя 8-ой пункт – чистая правда.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её
как занесёт да как $бнет об стену!

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Супер анеки :)))))))))
 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"
****
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам похуй, ЕХАТЬ КУДА?

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет!

Объявление:
"Потерялась собака, помесь колли с кавказцем. Cпина рыжая, грудь белая. Cука. Бл#дь. Как все зае##ло..."

Девушка байкера заходит к нему в гараж и возмущенно говорит:
-Мне всё это уже надоело! Ты никого не видишь кроме своего байка, относишься ко мне как к вещи! Сколько я должна это все терпеть?! Отвечай! Я что тебе – вещь??!
Байкер задумывается…. отвечает:
-Не…. ты не вещь……. Вот байк - это вещь!!!!

Мальчик в бане, смотрит стоит мужщина весь весь волосатый, подходит к нему и спрашивает:
-Даденька вы попуас
-Да мальчик, я и в попу аз, и в писю мастер.

Реальные факты:
Термин "прелюбодеяние", заимствованный из Ветхого Завета означает не беспорядочные половые связи или соблазнение замужней женщины, а посягательство на чужую собственность. Именно собственность, ибо звучит это примерно так: не возжелай ни дома ближнего своего, ни раба его, ни осла, ни жены его... Факт, вообще то, довольно известный, но тут играют роль социальные шаблоны - от них нужно избавляться, господа :)
И ещё вот что:
А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят "до свадьбы заживёт"?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям.

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавчик...

Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит,
абитуриент не знает.
И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь
правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у
абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами
всю аудиторию и смело говорит:
- Пять.
Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит:
- Неправильно. Шесть.
Короче, не сдал зачёт.

Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу,
в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же
последний вопрос про колличество лампочек. Студент смело отвечает:
- Шесть.
Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит:
- Увы. Их всего пять.
И тут абитуриент достает из своего кармана лампочку и говорит:
- Нет. Шесть.

Откуда ты это взял? %)

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.


Новая Nоkiа 9100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!


Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая
же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <<Шестнадцать>>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!

Прочти название темы ;)

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой
пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и
колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так
работать!!!"

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

« - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»».

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца!!!

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

:lol: :lol: :lol:

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!



***

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку... Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так, и сяк - не
клюет!
- Пьер, скажите "звезда!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики...

Андрюша Губин выходит из тренажёрного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:
- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Губин, преисполненный чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

Из дневника Пьера Безухова:
21 ноября - сегодня познакомился с Наташей.
22 ноября - сегодня впервые танцевал с Наташей.
23 ноября - сегодня впервые поцеловал Наташу в губы. Она засмущалась, сдвинула ноги и сломала мне очки.

- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию: И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ?
- А че? Десять баксов то - не лишние !

- Борис, Китекет!
- Иду, паимаешь...

Мужик попадает на необитаемый остров, через несколько дней видит следы людей, подглядывая через кусты видит что здесь одни мужики выходит к ним и спрашивает:
-а как вы без секса обходитесь?
-да мы крокодилов е.ём..
-Да ну вас не буду с вами жить...
Ушел поселился отдельно проходит месяц, два очень секса хочется..
Приходит на речку спрятался смотрит крокодил плывёт он его ловит и начинает е..ть слышит за спиной дикий смех, мужик в испуге отпускает крокодила и оборачивается..
Там стоит всё племя и смеётся....
-Что вы смеётесь сами же говорили что крокодилов е..те..
-Ну да е..м
-И ну и что тогда...
-А зачем ты такого стрёмного выбрал...!

Эта 5 !!!:D

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету
с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в
арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в
него: начинает его грызть, лизать, сосать...
Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта
поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу!

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это
место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А
я ем!


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!


Девушка:
- А на сколько я выгляжу?
Парень:
- А сколько ты мне дашь?


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благоч
естивую беседу.
Первый:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в
сосредоточении и концентрации...
Второй:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в
сосредоточении и концентрации...
Третий:
- А мне и одного кирпича на голову хватило!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит :lol:

Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят втречающим: «Ну шо, б*я,
встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!»

Нстоящий русский водитель-это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой.

-Наташа, скушай кусочек торта!
-Спасибо, Юра, нехочу.
-Ну скушай. Вкусный!
-нет,спасибо. Я после шести не ем.
-Наташа, пожалйста.
-Юра - Я сладкое вообще нелюблю...
-Ешь торт,дура! Там кольцоЮ я женится на тебе хочу!!!

__________________________________________________ ________

-Вы слышали, что Кристина Орбакайте играет в театре?
-Да, причем в роли Дездемоны. И душат ее обычно всем театром.

__________________________________________________ ________

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пеницилином.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

В армянском ТЮЗе постановка красной шапочки:

- Бабушка-бабушка, пачэму у тебя такие большие глаза.
- Это, чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос.
- Ты на свой нос, ара, посмотри, да!

flash анеки про Штирлица :lol:
 

первый
второй
третий
И ещё:
Кирзачи

Приехал белый в ЮАР впервые. Ходил туда-сюда, надоело всё. Видит другого белого.
- Братан, какие тут есть развлечения?
- Ты чё, новенький?
- Да.
- В кино сходи.
Приходит он в кино, становится в очередь за билетом, а там одни негры стоят. Мимо белый проходит.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- У нас белые без очереди билеты покупают.
Ну купил он билет, заходит в партер, садится в первый ряд. Мимо белый идёт.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- У нас белые на балконе сидят.
Пошёл он, сел на балкон, смотрит кино. Захотел отлить. Спрашивает у белого сидящего рядом:
- А где тут поссать можно?
- Ты чё, новенький?
- Да.
- Подходишь к краю балкона и ссышь.
Подходит к краю, отливает. Негр, на которого он ссыт, смотрит снизу на него.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- Разбрызгивай по залу!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 граммов слабо?

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!