- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого <<Война и мир>> знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!


- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела...
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!


- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника!
Беседовать о музыке я и с мужем могу...

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!


Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой
факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х*я не видно!


- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!


В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа
Буша-старшего с ремнем в руках.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли

себе окопы...


Банк Н. Объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена

альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...


Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут

рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...

- Света, как хорошо выглядит твой муж в новом костюме!
- Ещё бы! И новый костюм, и новый муж!


- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую

негде ставить...


- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...


- Алло, это ты?
- Нет, не я!
- Тьфу, чёрт - опять ошибся!


- <<Маленькая фея>> - моя первая косметика! Два карандаша, три
фломастера и резиночка...


- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный
прихожу.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!


Всё-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет
назад Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не
гуляла по ночам.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!


- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там...


- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие
орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти...
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты
предпочитаешь бананы!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой
человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...



- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!



- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила
- никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!


- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдональдс.


- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...