Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...


Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


Новый корм "педигри" с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.


Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.


Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.


Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.


Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Зооуголок.
Продам мальков коитуса.

Чувак заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше.
Через несколько минут чувак с трудом встает, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?

последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой ...?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Про ослика.
Тpагедия вьючного животного".

А, так вот, коpоче, жил-был ослик с квадpатным анусом. То есть он, конечно,
сначала pодился, а потом уже жил. Hо до опpеделенного возpаста на его анус
не обpащали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь
скотный двоp втыкал на четыpехугольные какашки. Hо кто этими какашками сpал - было неизвестно. И вот в один пpекpасный день, когда в свиные коpмушки и пpочие коpыта обильно лилась невpазумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двоp был усыпан pазнообpазным зеpном - куpиной едой, ослика пpипеpло посpать. И не то чтобы у него недеpжание какое было, а пpосто так пpипеpло, по пpихоти Господней. И вот стоит ослик посpеди двоpа, а мимо куpы бегают, утки кpякают, свиньи нажpавшиеся хpюкают и вообще несеpьезная атмосфеpа для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календаpь, каждый выход в туалет был у него pассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое вpемя наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за саpаем или еще где - и тихонько спpавлял свою нужду. Hо тепеpь ситуация была совеpшенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас pазpодится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спpятаться от любопытных глаз? Все эти
мысли, как молния, пpонеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных,
все наpастающих дефекационных позывов он весь посинел, а чеpез секунду обкакался пpямо посpеди скотного двоpа. Что было! Все моментом поняли, кто это так пpикольно сpал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его пpеследовала толпа востоpженных животных, от котоpой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пpигоpюнился, начал хиpеть, от этого его анус стал даже немного не таким: если pаньше это был пpавильный такой квадpат, то тепеpь он пpедставлял собой какую-то смоpщенную тpапецию. И вот в дpугой пpекpасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой твоpится что-то неладное. Он pешил его осмотpеть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадpатный осликов анус. Чеpт возьми, как он пpикололся! Потом он позвал семью, и они угаpали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д. Вскоpе уже вся деpевня - а потом и стpана! - втыкала на квадpатный анус несчастного животного.
Так изобpели телевизоp.

Вот самые дибильные анекдоты в мире. Трахтенберг-кофе

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...

Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
Зима, темно. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (куртка с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из видеосалона мне навстречу идет народ с сеанса. И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
- Мама!!! Маммммааа!!! НИНЬДЗЯ!!!
Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте.
Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?
Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...
Я: - И какой у вас адрес ?
Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.
Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...
Я: - И как же вы ей пользуетесь?..
Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.............

В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди
- Хочешь Чупа-Чупс?
- Хочу шоколадку!
- Сына, могу купить только Чупа-Чупс. Или вообще ничего.
- Хочу шоколадку! Хочу шоколадку! ХАЧУ!!!!
Короче добрый порыв плавно переходящий в истерику, сильно нервирующую народ после трудовых будней.
И тут мама делает гениальный ход. Я просто аплодировала в душе этой гениальной женщине
- Если отгадаешь что Я хочу пока стоим в очереди, тогда куплю шоколадку не отгадаешь – Чупа-Чупс. Согласен?
Конечно! Кто ж откажется то??? И началось:
- Мороженное! Пироженное! Яблочко! Сок! Печеньку! Макароны!
За 5 минут стояния был перечислен весь ассортимент магазина, включая виноводочные изделия и презервативы (как ни странно, 5-летний малыш с жвачкой их не перепутал).
И все равно дитенку пришлось грызть Чупик. Потому что мама хотела в ТУАЛЕТ.
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта 3.14зда не захотела вам помочь?!

плохая примета ехать ночью... в лес... в багажнике

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! :lol:

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. М:Вы кого хотите ? Ж:Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан. М:Блондин или брюнет ? Ж:Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. М:На кого хотите чтобы был похож ? Ж:На Бельмондо. Снова вливает и протягивает стакан женщине. М:Выпейте. Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку: -Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

================================================== =======

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы. :lol:

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

У одного колхозника все время п@здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.

"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!
" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

- Молодой человек, вы @бетесь?
- Да, а что?
- Так съ@битесь, пожалуйста!

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе.

самые смешные анекдоты кто не смеётся тот тупой баран

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает
лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить по

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "$ля, догоню, убью на х..!"

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя, .. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П#ДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛ#ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#ahОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖoПa?
...И они жили долго и счастливо

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.
Горбачев: - Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер: - О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

==================================================

Едут американец и руский в поезде.
Руский достает арбуз
-Это что арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 kg каждый!!! - говорит американец
Через 30 минут руский достает дыню.
-А это что? - опять спрашивает американец .
-Горох, @б твою мать!

==============================================

Житель Филадельфии покончил жизнь сомоубийством, оставив записку следующего содержания:
" Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в мою падчерицу и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем, а моя падчерица стала моей матерью, как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне, как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери.
Следовательно, моя жена стало моей бабушкой, как мать моей матери, а я прихожусь своей жене одновременно мужем и внуком. И так как муж бабушки какого-нибудь лица является дедушкой этого же лица, то, значит, я прихожусь дедушкой самому себе" :hehe:
================================================== =====
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - это очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Х%й! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - это всем очевидно, а е*%тся на каждом углу - невероятно!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

По сообщениям арабских СМИ ответственность за ураган Катрина взял на
себя Аллах.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Новый Орлеан.
И эти люди собирались участвовать в ядерной войне с нами?

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!

Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

:sup: Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. :lol: :lol: :lol:

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня

- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
***
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
***
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
- А-а, еле сводим концы с концами!...
***
-Любит,не любит,любит,не любит,любит.......
-Ты на кого гадаешь???
-Я не гадаю-я на кроликов смотрю.
***
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
***
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
***
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
***
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

ну что же. всем привет ;)
честно переботал половину анеков, решил сам чегой-нить запостить..

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке
Россия вдесятером выстояла против Португалии
Шарапова всех мочит
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет!
Прет!! Прет!!!)

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Gott Sehen! :cool:

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". :lol:

про банkъ - зачиотнахъ пеши есчио :sup: :lol: :lol: :lol:

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет
(короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

пипец :)

чего непонравилось? :)

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Филипп в пееводе с греческого означает “любящий лошадей”. Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров...
Муж Юлии до сих пор в шоке

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

-Вовочка, ты что там делаешь?
- Голову себе отпиливаю!
- Ну ладно, только не кури...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы, Буш спрашивает:
- Что это такое?
Путин отвечает:
- Да это... это... пионерлагерь...
Буш отвечает:
- Ладно,завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит идет зек в красном галсучке.Он подходит к нему и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Ва-а-аня!
- А сколько тебе лет?
- Во-о-осемь!
- А я б тебе тридцать дал.
- Да я б тебе в рот дал если б не тот пионервожатый с автоматом на вышке!

Сидят мужики в баре. Один говорит:
-Сейчас приду домой и разорву трусы жены.
-У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
-Нет, просто натёрли очень.

Алло.Это психушка?Да.Присылайте бригаду на вокзал.А что случилось? У нас поезд "тронулся".

Бегут ВИ и Петька от белых
Видят колодец. Ну прыгнули в него.
Белые в колодец заглядывают:
-Тут никого нет
Петька(эхо):
-Тут никого нет...
Б.:
Они дальше побежали
П.:
они дальше побежали...
Б.:
А может гранату бросить?
П.:
А может они дальше побежали...

Было дло в войну.
Словили белые Петьку и Чапая. Петька помоложе был да побыстрее - залез на дерево, а белые стали дубасить Чапая. Отошли белые оттдохнуть, петька слез с ели, подсадил Чапая на ель и лёг вместо него, чтоб боевого командира выручить...
Возвращаются белые с обеда и говорят:
"Ну чё, теперь того, что на дереве..."

Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка — самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем…
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят…
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему…
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала… Даже
выходить показываться не стала… :-((
Выходит Шрек… Задумчивый такой, репу чешет…
- Слыш-те, бабы… а кто такой Ющенко???

Собрание жильцов дома. Председатель:
-...а у входа поставим охранника с автоматом, и он будет решать,
кто жилец, а кто не жилец...

***
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!!!
- Так ведь ВЕДРО!!!!!

***
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был
пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо папа, я постою...


***
"... вот и я своему мужу сказала - хватит! Феминизм, новая эра!
Больше я не собираюсь ни готовить, ни стирать, ни убирать! И что ты
думаешь? День не вижу, второй не вижу, третий... На четвертый день
левый глаз стал понемногу открываться"...

***
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на
ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не
приходили?

Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг
БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: "Все пропали!" А Василий Ивановичь ему и говарит:
- Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит Василию Иванычу:
- ОТПУГНУЛ!!!
- Молодец Петька! Полож гранату на место...

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
- Пошел на х"й, я еще не спрятался!

- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Объявление.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Не заладились что-то у нового русского дела. Бизнес прогорает, дети двоешники, пьют-курят, жена, кажись, изменяет, долги... Вобщем все плохо. И взмолился н.р.:"Эх, душу бы продал, лишь бы все поправить!"
И тут откуда не возьмись появляется черт, и говорит:
- Ну что, братан, значит давай так, бизнес поправим, все в гору пойдет, дети станут отличниками, жена только тебя любить будет...
- Так, а я что взамен?
- Э-э, собственно... душу.
- Подожди-подожди, значит мне - бизнес там все такое, дети - лапочки, жена.. - а я?
- А ты - душу.
- Стоп! Значит мне типа все дела, жена любит... а от меня что?
- Душу.
- Постой, а в чем прикол?

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

>Объявление.
>Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

а AMD подойдет? ;)))

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

где логика?

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

ну например тут:
http://www.ultracomp.ru//common/good...all=1&id=44957
теперь винчестер не только HDD и винтовка, но и 64bit проц ;))

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.