Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана
пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не
понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня
тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут
видны яйца. Штирлиц. "

всего рода старая мораль :)

Хотел как то скорпион переправиться через ручей. Попросил он лягушку - возьми меня на спину, перенеси через ручей. Ты же меня ужалишь, говорит лягушка. Нет, как я могу это сделать, ведь мы оба пойдем ко дну!
Лягушку это убедило, скорпион залез к ней на спину, но на середине ручья вдруг ужалил лягушку. Они начинают тонуть, и лягушка говорит - зачем, ведь теперь мы оба утонем. Натура у меня такая, отвечает скорпион...

прикольно..

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Лежит грузин на пляже. Мимо проходит ребенок: "Дядя, ты что папуас?
Грузин: "Дэвочка! Я в попу ас, а спереди ваще мастэр!"

С тех пор, как моя жена призналась, что переспала с 22 партнерами, я не могу смотреть футбол.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

блин, рыдаль....

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО,
перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным
пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное
событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже
закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах
военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими
особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над
Эстонией не способен".

из ирки
<iFot>: как ип компа удалённо посмотреть?
<Rain>: Под виндой?
<iFot>: Угу
<Rain>: Выполнить "netsend [имя компа] Какой у тя айпишник?". И ждать.

2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит:
--Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
--Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
--У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
--Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!! :)

Чем отличается офицер 19 века от современного?
Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**

"Да, иголка в яйце - это дейсвительно смерть..." - скажал Кащей и заковылял, широко расставляя ноги.

Если долго заниматься программизмом, то можно "словить" программазм...

Девушка,вам говорили когда-нибудь,что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет,
-Вот и правильно! Вы похожи на Армена Джигарханяна.....

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми
ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт),
yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто
так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

:))
\Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии
к Верховному Провайдеру.

смутное подозрение на баян

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.


- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!

Идет съемка порнофильма. Режиссер:
-Так! Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор! ... так, хорошо... Камера! Мотор!..
Стоп! Стоп! Стоп! ...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!
Костюмер! Где костюмер ?!!! ..... так, хорошо... Камера! Мотор!
....
СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где
ПОСТАНОВЩИК??????

***
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***
Выпороть бы вас, да боюсь, не удержусь? и вы@бу.

***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень
"печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

***
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите
розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
- Дайте одну. Я буду краток.

***
В автобусе один пассажир долго разглядывает другого. Наконец
говорит:
- Знаете, вы очень похожи на Иисуса Христа!
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в этот автобус мне сказали: ?Господи, и куда же вы прете!?

***
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда
по- бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

***
Плакат у кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить!"

Футбольный коментатор:
-Я ж как чукча: что вижу, то и говорить....

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов...
Идет лекция в институте. Минут через 5 открывается дверь и влетает опоздавший студент. Профессор:
- Вы где были?
- Да тут недалеко от института кинотеатр. Новый фильм показывали. "Ралли". Вот, смотрел.
Через еще минут 5 ситуация повторяется. Профессор негодует.
- А вы откуда?
- С "Ралли". Классный Фильм!
Минут через 10 открывается дверь, заходит еще один парень. Тут профессор не выдерживает:
- Вы тоже с "ралли"?
- Да нет, курил. . .
Аудитория в покате!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

Hадпись кpаской на стене:
"Смеpть хачу!"
Hиже пpиписано мелом:
"Смэpть нэ хачу!!!"

-Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

-Какая разница между Борисом Моисеевыми Филлипом Киркоровым?
-Никакой. Оба звёзды и оба геи!
-А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать разницу между геем и обыкновенным п...дором!

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке был сброшен Брюс Уиллис.
- Он там всех спасет, - уверенно прокомментировал это событие Джордж Буш.

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Интересно, когда америкосы завоюют Африку, как они будут называть местное население? Афроафриканцами??

P.S. Объединяйте анекдоты в 1 пост!

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "Мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!



Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!

Решили родители Вовочки любовью заняться , а дверь в комнате не закрывалась. Мама говорит папе
- А что если Вова зайдет ?
-Да он уже спит
-Ты уверен
-Смотри : Вова , принеси пожалуйста воды.
.... Молчание
-Вот видишь - спит
Ну начали они своим делом заниматся.Трах#ются .... Тут из темноты голос : НУ И ДОЛГО МНЕ ЕЩЕ СО СТАКАНОМ СТОЯТЬ ?

Иван-дурак бьется с кощеем бессмертным. Кощей говорит :
-Всё равно ты меня Ваня не одолеешь, у меня смерть в яйце !
Удар ....
- БЛ#ДЬ ДА НЕ В ЭТОМ

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос - Машку е@у.
Из окна голос - Смотри, не кури!

Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу.

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья." :lol:

Вопрос: -Что у Негра должно быть белым?
Ответ: - Белые пяточки, белые ладошки и Белый Хозяин!

За свою любовь я боролся до тех пор,
пока мне несломали руку. :D

это чё анекдот такой %) за любовь и с 1 рукой можна баротся да и без рук ..ногами всех пинать...

так чтоб не флудить анекдот:
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Детская логика :D
 

Если боян, удалите нафик!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Вот так вот, скажешь детям правду и сам же на правду нарвёшься! :lol: :lol: :lol:

гыыыыыыыыыы )))))))))

************************************************
Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!
************************************************
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
************************************************
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
************************************************
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
************************************************
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!
************************************************
Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
************************************************
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
************************************************
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь!
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...
************************************************
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: -- Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная -- зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: -- Конечно, если вы не любите
Пикассо...
************************************************

************************************************
Отправь на номер 1234 смс с сообщением 12345 и получи бесплатно 123456!
************************************************
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Забери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне
нужна!"
************************************************
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
************************************************
Экзaмен в медучилище.
(П)рофессор - тупой (с)тудентке:
(П) - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с) - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П) - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с) - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!
************************************************
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
************************************************
Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую сосиську и говорит:
-Я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиську под столом для вида пихать буду
На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж полез под стол. Выходит охранник:
- Ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда. Берёт их за шиворот и выпихивает из кабака.
Бомжи довольные-на шару натрескались:
- Ну что пойдём ещё в один кабак?
- Гавно вопрос!
Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д......
Валяются после последнего кабака.
Второй:
- Ну класс, но только на сегодня наверное хватит
Первый:
- Да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял...
************************************************
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта "близкие"!
************************************************
Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган"
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!
************************************************
Мужик познакомился с красивой женщиной. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим
************************************************
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
************************************************
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть? :)
************************************************
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча, уйди пожалуйста, мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну, голый я, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, я смеяться не буду!...
************************************************
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
************************************************

ржунимагу...))))

Это 10 :lol:

УЁЁ :lol:
10 балафф

Хааааа!!!!! Видела это где-то, но давно.) Клево.)))) Впичать.))

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

- Мужики, вы откуда будете?
- Да без разницы, хоть с горла.

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю

ВАЛЯЮСЬ!!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Уписиться!!! :lol:

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Супер! :)

Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике.
- Жаба на метле.
- Ну, нет, нет на Украине бензина!

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Чувак приехал в город Н посмотреть на его достопримечательности,
И в путеводителе нашел брильянтовый дуб.
И он прямым ходом туда.
Дуб стоит на возвышенности, на пустынном месте города.
На дубе весит сундук наполненный брильянтами.
Чувак решил посмотреть поближе на такую красоту. Залез на дерево. На сундуке надпись « если возьмешь хоть один бриллиант тебя в@бут 9 грузинов и после этого ты будешь разговаривать женским голосом. Ослушался, не удержался взял жменьку. Когда спустился на землю тут откуда не возьмись появилось 9 грузинов со страшной силой отрахали его, отобрали брюлики и исчезли. Чувак вприсядку держась за жопу побежал в город, и но окраине встречает мента, и жалуется ему писклявым женским голосом, - что мол в городе бардак, что его выебали 9 грузинов…
На что мент отвечает истерическим женским голосом: НЕ Х@Й по деревьям лазить!!

В одном из военных училищ на лекциях по истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило ддя запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось»,

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!

Заменитель женщин-1: Заходит мужик в магазин. Видит стоит аппарат, на ценнике,- цена и название товара: Заменитель женщин! О!Думает, то что надо! Купил, принес домой, возбудился, засунул что надо в ближайшую дырку и нажал кнопку. Дикий крик. ОЙ,Больно! Выдернул! О,Боже! К головке,
пугвица пришита.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает. :)

Ты вынослив, как слон? Ты шустр, как хорек? Ты быстр, как антилопа? Ты силен, как лев? Ты глупое непонятное животное!
***
обожаю такие анеки :))))))))

стоит мужик под яблоней, вверху висит спелое сочное большое яблочко
мужику яблочка хочется, а лезть за ним влом
стоит он значит стоит, думает как яблочко достать
вдруг разверзлась земля
снизу вылезает огромная жопа, с чмоканьем хватает яблоко и исчезает опять в земле
мужик охреневши спрашивает: - "ЧТО ЭТО БЫЛО ?"
опять разверзлась земля, снова снизу вылезает огромная жопа и громко отвечает: - "АНТОНОВКА !"





В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Попали на необитаемый остров англичанин, ирландец, кубинец и латыш.
первый день сидят на берегу. Встает англичанин, достает из-за позухи дорогущий виски, открывает, делает глоток и выкидывает начатую бутылку в океан.
Все: - зачем ты это сделал, это же такой дорогой и хороший виски
Англичанин: - да у нас на родине этого добра завались.
Следующий день встает кубинец проделывает всё тоже самое с офигенной сигарой(одна затяжка и в океан)
Все: - зачем ты это сделал, это же такая дорогая и хорошая сигара
Кубинец: - да у нас на родине этой отравы завались.
Третий день встает ирландец, без слов подымает латыша и выкидывает в океан.
Все: !*???*** за что?
Ирландец: - да у нас этого "добра" на родине завались...

Анекдоты в ЖЖ-формате

— Дорогой, как я тебе сегодня?
— На коммент напрашиваешься?

— Дорогой, я поехала в салон красоты аватарку почистить.
— А мне что, ru_nakedparts'ом без тебя развлекаться?

— Дорогой, посмотри какой закат!..
— Да, милая, давай полюбуемся, пока он за кат не ушёл.

— Как же всё-таки неправильно устроены телевизор, радио и газеты!
— Почему, милый?
— У них по дефолту возможность комментирования отрублена!

Я на прошлой неделе купил газетку, там в рубрике "Письма наших читателей" одну статью читал... там длинно было... так мне захотелось (мысли такие пошли) ответить: Ниасилил многа букв! :lol: Я когда ето осознал, чуть не уссался...

...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Судят грузина за износилование лошади. И в качестве наказания его решили отправить в ссылку на Чукотку. Спрашивают:
- Ваше последнее слово?
Грузин отвечает:
- А если я на Чукотке Белого медведя изнасилую, то меня обратно в Грузию сошлют?

:)

Оказывается, что на Камчатке самые далёкие места в аудиториях и театрах называют Калининградом.


Когда во время войны белорусские партизаны тщательно смазывали рельсы солидолом, то фашистские эшэлоны останавливались только во Владивостоке.



Закончила деревенская девушка школу, поехала в столицу, поступила в университет, годик отучилась, приезжает на каникулах домой. Мама её очень радастная встречает, распрашивает:
- Ну как доченька тебе в городе? Как учёба?
- Ой, мам нормально, там так здорово. И учусь я на отлично.
- Ой, молодчинка, ты у меня. Ну а с личной жизнью как? Нашла себе кого?
- Ну, у меня кстати там мальчик есть...
- Да ты что? И как этот мальчик? Намного старше тебя?
Дочка покраснела и смущенно так отвечает:
- Мам....ему два месяца....