Два друга просыпаються с большого перепоя.
- Серый ты вчера первый уснул, я тебя трахнул.
Так что один ноль!
Через неделю точно такое же утро, те же люди.
- Васёк а вчера ты первый уснул,так что один один!
- Ты чё дурак я же пошутил!
- Ну тогда один ноль!

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича,
плакатами "Ленин - жив!"
Навстречу - демократы с флагами России, портретами
Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров!"...

Заходит как-то друг(Д) к товарищу(Т) в офис навестить и видит тот какой-то очень грустный у стола сидит, лица нет. А рядом на столе стоит очень маленький такой настольный теннис, маленькие ракетки и такой же маленький шарик. Ну он спрашивает:
Д:- Что уже с тобой такое, чего такой грустный?
Т:- Да вот тут джина себе приобрёл, типа желания исполняет любые....
Д: - Обана, так это ж круто. А можно мне желание загадать?
Т: - Да, ради бога. Тока учти, этот джин глуховат немного...
Друг берёт лампу, трёт её, оттуда джин вылетает и спрашивает, чего мол желает вызывающий его.
Д: - Хочу кучу баксов.
И тут же с потолка факсы посыпались. Засыпали по пояс обоих.
Д: - Что это ещё за фигня? нафига мне эти аппараты? Я же денег просил.
Т: - Ну я ж предупреждал что мой джин глухой...
Потом товарищ показывает на миниатюрный теннисный столик и говорит:
Т: - Вот ты как думаешь? Развые я у него тридцатисантиметровый теннис просил?

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

***
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
***
Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
- А Россию продаете?
- Россию - нет. Уже продано.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать". ))

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Снял священник проститутку и говорит ей:
-Соси
Проститутка начинает делать ему минет.Тут вдруг он говорит:
-Проси
Проститутка:
-Товарищ священник,можно у вас отсосать?
Священник:
-Соси!
Проститутка опять начинает сосать
Священник снова:
-Проси
Проститутка:
-Можно у вас отсосать
Священник:
-Соси,соси,попрошайка!

Я космонавт. В полетах случается разное, артриты, ушибы, растяжения…Хорошо что я взял с собой тюбик «Фастум геля» Хоть пожру!!!

На Виктора Рыбина подали в суд за то что он распевал под окнами Бориса Моисеева: «Наш Борька - бабник».

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали, после того как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Звонит грузин в дверь и спрашивает:
- Мыша есть?
-Мыши нет! Гиви есть, Гоги есть!
- Дурак, Мыша, крысин брат, травить буду!

Приходит девушка в миниюбке покупать арбуз.
Она:Почем???
Он:Дэсять рублэй!
Она задирая юбку чуть-чуть:А так???
Он убирая руку под стол:Восэмь!
Она еще выше:А так???
Он:Шэсть!
Она выше:А так???
Он:Чэтырэ!
Она её полностью поднимает:А вот так???
Он достает руку и вытирая её об тряпку:ДЭСЯТЬ РУБЛЭЙ!!!

Едет мужик на катке и укладывает асфальт, а тут БАХ... и маленький мальчик на велосипеде падает под каток и его раздавливает ВСМЯТКУ.
Привезли мужика в милицию и спрашивают, как так случилось:
МУЖИК:"Еду Я километров 10 в час и тут мальчик на велосипеде, взял упал и под каток попал!!!"
МЕНТЫ:"А ну говори правду ПАДЛА - и ударили в харю!!!"
МУЖИК:"Еду Я 60 километров в час, а тут мальчик на велосипеде!!!"
МЕНТЫ:СУКА - говори правду и бьют по почкам и в голову!!!"
МУЖИК:"Короче - ЛЕЧУ Я 120 КМ. И ИЩУ МАЛЬЧИКА НА ВЕЛОСИПЕДЕ"

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

Самый длинный поцелуй: 13 часов 25 минут и 13 секунд был зафиксирован 1 января текущего года. Алкоголик Петров в тридцатиградусный мороз решил на колонке утолить жажду.

- Мама, я пятерку по географии получил! – Вот те не похуй? У тебя же рак...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

А я своей девушке кольцо подарил! - Золотое? - Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Приходит крокодил Гена к Чебурашке и говорит: - Че, у тебя трава есть? - Не, нету... - Ну, хоть кропалик, заначка? - Не, Ген, нету, без пизды - Бля... ну можно у тебя хоть помыться? - Иди – мойся. Гена в душе, Чебурашка достаёт пятку, скурил. Тут Гена из ванны кричит: - Принеси полотенце! Чебурашка думает, всё, пиздец, щас спалит, что я курил, обидится. Так, думает, ладно, без паники, беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце.... ...ещё раз - беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце, ухожу... …ну вот, берёт он полотенце, заходит в ванную и орёт: - ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

Чукча говорит другому: - Не пойму: маленький зверь тундра бежит - писец называется. Большой самолет тундра упал, тоже писец называется?

В жопу пьяный режисер возвращаеться домой. На звонок открывает жена. Тот стоит на пороге (далее надо показывать-прим.авт.), еле сдерживая рвотные спазмы:
- Жена! Таз неси!
Жена, предчувствуя масштабы надвигающейся катастрофы, в панике бросаеться по коридору в ванную за тазиком, сшибая попавшиеся под ноги предметы, перескакивая через напуганных детей... Несется обратно и видит счастливого, улыбающегося мужа: (заплетающимся языком) -Концепция изменилась, я обосрался!

Один программер приходит в гости к другому. Тот в ванной стирает коврик из-под мышки.
- Что, пивом залил?
- Нет. Windows XP устанавливал.
- ??!
- Мышь проблевалась...

*********
У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы — и у вас будут проблемы с сосунами!..

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только
простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело
в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то
на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки
всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно
понимаю! Сама замужем..."

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Прогуливается молоденькая девушка и собачку на поводке ведёт.
Тут подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:
- Куда ты эту сукку ведёшь?
Девушка так смущённо отвечает:
- Ну.. вообще-то это кабелёк...
- А ты молчи, не у тебя спрашиваю!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

***

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.


К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…



Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Анекдоты

Как-то узнала одна телекомпания, что в одной деревушке один дед уже 200 лет живёт, ну и решили к нему приехать взять интерьвью.
Приехали к нему репортёры и начинают расспрашивать:
- Здравствуйте, мы узнали, что вы уже живёте целых 200 лет. Скажите, пожалуйста, как вам это удаётся? Вы, наверное, в своей жизни ни капли спиртного не употребили?
Старик отвечает:
- Неее. Вон видишь, сынок, ту реку. Я выпил за свою жизнь больше, чем воды в этой реке.
- Удивительно... Ну, значит вы никогда, возможно ничего не курили...
- Неее. Вон, сынок, видишь эти поля. Я за свою жизнь выкурил больше т, чем травы на этих полях...
- Ух, ты... ну тогда даже и не знаю... Наверное, вы никогда в жизни сексом не занимались?
- Неее. Вон, сынок, видишь ту косу что в земле торчит? Это ко мне смерть как-то приходила. Так я её так вы@бал, что она косу забыла.

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

-я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил! //xaxaaxaxa :lol:

Из рубрики тупых анекдотов:

Заходит мужик в мастерскую, где гробы делают и спрашивает:
- Скажите, а вы мне можете любой гроб сделать?
- Да. А что?
- А вот квадратный сделаете?
- Ну, если вам так удобнее, сделаем.
- А круглый?
- Хм... Странно, конечно, но сделаем.
- А треугольный?
- Слушайте, вы что, ненормальный?
- Да. А что?

Обожаю вот этот анекдот...
Летят Петька и Василий Иваныч в самолёте.
Василий Иваныч:
- Петька!!! Приборы!!!
Петька:
- 300, 200, 100.
Василий Иваныч:
- Что 300, 200, 100 ?
Петька:
- А что приборы?

Мама ,ну сколько можно тебе говорить ,я Хакер ,а не Нахер..

-Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому .что она ещё зелёная...


Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

НЕпроходите мимо зацените анекдоты!!!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...

Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
- Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Незнание об опасности ведёт к массовому героизму.

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки..

Охотник целиться в селезня на воде.
Селезень, ноль эмоций.Подходит ближе, почти в упор дуло направил. Селезень не реагирует. Толкает его охотник дулом и спашивает, - ты чего не боишься меня?
Салезень шепетом, "тсссссс, какрась..."
Охотник, "клюет"?
Селезень, "нет, сосссет..."

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

Тюремная камера, три зэка на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт! ))0

паука спросили, в чем смысл жизни.
наплёл такой х#йни...

- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками?
Под бананы и чеснок? С удовольствием!

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием
ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!

Tелефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х.й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
...........
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
.....................
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Вечер. К людям на остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не Ваша собачка? Получив от всех отрицательиый ответ, она уходит и, гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из те6я сварим..

Чечня. Реклама на растяжках.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Вчера видeл по НТВ Бога.
Сидит над Землей, ходит по облaчкам.
Погоду рассказывает.

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, это будет чудом!


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
-----------------------
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


Любовник возмущается:
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


На дне рождения тестя, который ездит на "Запорожце", зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать "Мерседес"... Ну а продать после этого квартиру мы вам поможем!

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

************************

Женский монастырь.Собрала мать настоятельница монашек,поставила передь ними таз со святой водой и спрашивает: -Кто из вас,дочери мои,видел мужское причинное место?Поднемите руку... Лес рук! -Подойдите к тазу и помойте свои грешные глаза! Монашки помыли глаза. Теперь вы чисты перед богом!А кто из вас держал в руках мужское причинное место? Рук поменьше,но есть... -Идите к тазу и помойте в нём руки...А кто из вас... Тут из строя выходит одна молодая монашка и говарит: -МАТУШКА,ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ РОТИК СПОЛАСНУТЬ В ТАЗИКЕ ПОКА В НЁМ КТО-НИБУДЬ ЖОПУ НЕ ПОМЫЛ!

IIInuoH, по возможности анекдоты в один пост. Если твой последний, отредактируй, вставив новый ;)
отпрвь SMS на телефон **** и п****би бабки

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

:lol: :lol:
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины....
-Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....

Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву ” C “: Cреда, Суббота и Сегодня

Очередь в аптеке. Подходит молодой парень к окошку, говорит:
- Ваши презервативы трутся и рвутся!!!!
из очереди выглядывает дедок и добавляет:
- Во-во, и гнутся!!!

********************************

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!

*********************************

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!

**********************************

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...


*************************************
Дети игpают во двоpе. Из окна голос:
- Миша, быстpо домой.
- Hу мам, можно еще чуть-чуть?
- Hу ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма…
Вирус:
- Это не подпрограмма… Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь — но ты никому не говори! На самом
деле я…антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: — А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: — А если я тебя?
Антивирус: — Не получится! У меня управление…
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная… ой!
Вирус:
- То-то же…

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу.

Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос - Машку е@у.
Из окна голос - Смотри, не кури!

Сидит молодой интеллигентный человек на скамеечке читает газетку... Тут к нему подбегает собачка и начинает вставать на задние лапки и пачкать передними лапами ему штаны... Подбегает хозяин:
-Фу! Шарик! Фу! (к молодому человеку) Извините пожалуйста его.. Глупый щенок!
-Да конечно.. Что Вы! Он мне совсем не мешал...
-Правда? Ну он ведь испачкал Вам штаны... А что если бы он их порвал?
-Я бы купил новые... Всё равно эти уже староваты..
-А что если бы он обоссал вам ноги?
-Увы! Я не знаю...
-А потом насрал Вам в ботинки! Чтобы Вы сделали?
-Прекратите! Даже не представляю...
-А потом укусил Вас за руку? Ну что?
-Ну... наверное бы его в жопу трахнул и на морду ему накончал!!! хм... зачем Вы меня укусили?

Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу.

У мужика спрашивают:
- что такое разврат ?
- ну, наверное, это когда раз в рот и раз в зад.

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Опоздавшему поросенку - сиська возле попы

Идёт Красная шапочка по лесу и тут у неё начинаются критические дни. Ну, испугалась она, в первый раз всё - таки. Разревелась. Идёт дальше и тут выскакивает волк:
- Ты чего ревёшь?
- Да вот, кровь из п@зды хлещет как из ведра! - всхлипывает Красная шапочка.
Волк:
- А ну садись на пенёк, ща посмотрю.
Красная шапочка садится, раздвигает ноги. Волк заглядывает ей туда и смотрит минуты три. А потом грит:
- Слышь, эта, я конечно не дохтур, но по моему тебе яйца оторвали!
************************************************** **
Сидит черепаха дома. Вдрук звонит телефон. Черепаха отвечает:
- Да?
Ей:
- П@зда! - и бросают трубку.
Прходит некоторое время. Снова звонок.
- Да?
Ей отвечают:
- П@зда!
И так несколько раз подряд.
Растроилась черепаха, расплакалась. Пришел муж с работы, спрашивает чё мол случилось. Та всё рассказала. Ну, он ей и говорит:
- Я завтра на работу уйду, если тебе снова будут звонить, ты скажи "алло". Поняла?
Ну черепаха типа поняла я всё.
На следущий день ушел муж - черепах на работу. И через некоторое время раздаётся звонок. Черепаха снимает трубку и грит:
- Алло?
Ей:
- Черепаха ты?
- Да.
- П@зда!

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - брошенный под колёса реальности цветок. Я разочаровалась в дружбе и любви и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет."


***************************************
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

- Готово, начальник!- Что сделал?- Нет, сломал!

Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок,
Все живое, неживое - Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на 3,14Zду налетчиков!
- Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про 3,14Zду-то говорила?

Из песни израильского спецназа:
"Идут головорезы -
В штанах у них обрезы !"

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались,
русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов,
ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного
подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь,
отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть
чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил
10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю
рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

********************************

Сидит даун,говорит маме:Мам,дай яблочко!
Мама ему даёт яблоко:Что надо сказать?
Здравтсвуй яблочко!

*******************************

Приходит еврейский мальчик из школы домой.
- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.
- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.
- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.
Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:
- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

Как это бывает..
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Старое доброе...

Раздаётся возмущённый женский крик в переполненном автобусе:
- Мужчина, уберите руку с моей груди!!!
Потом эта же женщина, но уже очень мягко и улыбаясь:
- Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

Мошь и баян, но ржу до сих пор :)

Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!