- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.


- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый
розовощёкий карапуз - мой тесть...



Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение.
Телефон не скажу!

- В детстве мама часто говорила мне: <<Кушай, сынок! А то в солдаты
не возьмут>>... Зачем же я ел???!!!

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем

говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это <<Демо>> или

<<Руки вверх>>?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!!!


На торжественном приёме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!


Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...


- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют
урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных
отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

На Привозе.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика. В
нём же почти нет мяса...
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!!!

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и
программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества
своих разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с

собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится

книжечка.


- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и

голубоглазые.
- Ой-вай - уроды какие!



На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню..

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...


- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.


Она:
- Мне срочно необходимо починить сигнал моей машины!
Механик:
- Но у вас тормоза совершенно вышли из строя.
Она:
- А зачем же мне, по-твоему, сигнал!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то

занервничали и решили не брать трубку.


- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?


Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным... Как
ты думаешь - ещё остались такие банкиры?



Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: <<Для сухих волос>>, а
у меня волосы мокрые!



Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от

того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.

Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо

трудней, чем переспать!


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на

третий день!


Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:
- Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как

это делала ваша предшественница?!
- А кто здесь был до меня?
- Я!

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!


- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю...


Женское наблюдение: <<Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и
ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы
находите именно того парикмахера, который вам нужен!..>>.