Меняю книгу " Радости любви"
на книгу " Венерические болезни
и их лечение"


Заходит как-то приезжий в
московский ресторан и начинает
сорить деньгами направо
и налево. Это сразу просекает
местная "братва" и когда он уже
"тепленький" выходит из
ресторана, запихивают его в джип
и увозят за город, в деревню.
Там "братки" хватают его за ноги
и окунают с головой в колодец и
держат его там 1-у минуту,
после чего вытаскивают и спрашивают:
- Мужи, где деньги,
золото,бриллианты?
Мужик в изумлении:
- Ребята ничего нет.
Они его опять окунают в колодец
и держат в течении 3-х минут,
вытаскивают и опять спрашивают:
- НУ где мужик деньги?
Тот в еще большем недоумении:
- Да нет ничего.
Его третий раз в колодец уже
минут на пять,после чего вытаскивают,
а он возмущаясь им говорит:
- Ребята вы мне надоели, или
дольше держите, или глубже
закидывайте, я там ничего не
вижую!!!

Новая Fanta "КОМПОТ"
Теперь с ягодами и в трёхлитровой
банке!

Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидн
о улыбается.

Растоман сидит и думает:
"Блин, накуриться хочется,а
вечером друзья придут я же даже
дверь им не смогу открыть.
Надо написать себе записку".
Написал записку,убился...
Вечером приходят друзья-звонок
в дверь. Парень подрывается,
берёт записку, читает:
-Кто там?
-Это мы запятая твои друзья

Вскружил девушке голову, так что её 9 месяцев тошнило.

Как отличить дельта и парапланериста.
- парапланерист хромой и косолапый, а дельтапланерист горбатый и руки ниже колен.

Надпись перед роддомом " Хэй ЗАЛЁТНЫЕ!!!"

Блондинка заходит в библиотеку,
- (Громко)Мне пожалуйста гамбургер и бутылку колы.
- ???. Девушка это же библиотека!
- (Шепотом) А-а-а. Мне пожалуйста гамбургер и бутылку колы.

В маршрутке.
Стоит очередь к дверям. Ма-а-аленький такой интеллегентик спрашивает впередистоящего огромного амбала.
- Простите, а вы на следуюшей выходите?
- Да!
- А мужчина перед вами?
- Да!
- А девушка, которая перед ним?
- Да!
- А вы спрашивали?
- А они ещё не знают

Лежит девушка напляже,симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно свами познакомится?
Девушка: А барабан тебе недать?
Парень:Зачем?
Возглавит колону,идущих на х@и

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.


Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- Уже трахал!!!


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...