Попали в одну камеру Браток и Хакер.
Браток:
- Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь?
Хакер:
- И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов...
Браток:
- Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Браток:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Браток:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо...

Сейчас в наши дни к выражению "трахался всю ночь" без зависти, а с чувством глубокого сожаления могут отнестись только проститутки или программисты.

Может было я не видела:
БАГАЖ
На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуку и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную б…ь.
Портвейна стакан ей налили,
К вагону ее докатили,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Идиоты! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная б…ь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуку и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако за время пути
Девчушка могла подрасти...

Женщина сдаёт анализы. На следующий день, "подписывает" мужа забрать результаты. Тот приходит в больничку. Так и так, типа доктору объясняет.
Доктор: -фамилия?
Муж: -Иванова.
Док находит 2 карточки, Иванова Т.Г., на одной - сифилис, на другой - сахарный диабет. Откидывает карточки и объясняет мужу: пойдёшь домой, купи огромный торт, вечером его весь скормишь жене, если через час не подохнет, ни в коем случае не вздумай её е...ать!!! :lol: :lol: :lol:

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б@я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - заеб*т... :woot:


Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!! :D


- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.


* * *

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.


Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок
фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- Доктор - кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянч
ат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".


Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз
закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...


Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/ч.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

- Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
- Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что...
Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают...

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке...

Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое Петухов. Птичий грипп, знаете ли...

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...
* * *

Hадоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет... Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать... Мужик открывает глаза и говорит:
- Гав!...
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз...
Мужика отпустили...
* * *

- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала зятю теща.

:lol: :lol: :lol:

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и весслых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
* * *

- Привет! Ну, как провел выходные?
- Да ну, скукота... Все так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
* * *

Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
- Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. впеpеди - два жэнщина: маладой и стаpый... Каво давить будешь?...
- Канэчно, стаpый!
- Вай, плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpава, даpагой!
* * *

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц не унимается:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошел ты, морда фашистская! Хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?!
* * *

Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp, заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею!

А ведь если подумать, гордое американское .US (кто не понял - United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - это технология будущего!
P.S. Комментарии не требуются.
* * *

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" :
При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу.
Примечание: Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся.

Великий палковводец.

Возвращается муж внезапно домой из интернета.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Встречаются два друга.
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?

Я честно не поняла.... :shy:

ага присоединяюсь %)

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из
исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика
Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!...
Суфлер:
- Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъ@бнул ты меня, Максимыч! Ох подъ@бнул!

Обоссался))))
 

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Пальцы в клетку к тиграм не совать! Штраф - 1 палец.

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Хихи
 

— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

Подходит маленькая девочка (МД) к бабушке (Б) и спрашивает:
- Бабушка, а бл%дь - это страшно?
(Б) - Ой, страшно, внученька!
(МД) - страшнее Змея Горыныча?
(Б) - Ой, внученька, намного страшнее!
(МД) - страшнее Бабы Яги?
(Б) - Ой, внученька, страшнее!
(МД) (Устрашающим голосом, подняв руки с растопыренными пальцами) - Бабушка-а-а-а, я бл-а-а-а-дь!!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Ненавижу всех.
Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Это я и называю критические дни...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня проблема - я вечером много ем, боюсь потолстеть!
- А Вы перед ужином выпивайте немного коньячку.
- Зачем?
- Коньяк убивает страх!


--------------------------------------------------------------------------------

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными...


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в магазине:
"Вещи, купленные Вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов."

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...



--------------------------------------------------------------------------------

-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды неприятности.
-Но у меня нет никаких неприятностей!
-Я же сказала - когда поженимся...

Голос в автоответчике:
"Здравствуйте, это пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. Прощайте."

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...


- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

)))))))))))))))))
 

Чебурашка подходит к крокодилу Гене:

-Ген, когда ты отдашь мне пять рублей?

-Пять рублей? Какие четыре рубля? Ааа! Та самая трешка! Хорошо, щас найду твои два рубля... На! Держи свой рубль

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Мужик за рулем, подмигивая, с блестящими глазами говорит:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на “Запорожце”!

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

________ ____________ _________

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Как вам?))
 

Эксперты ломают головы, что длинней Андрей Губин или у Майкла Джордона?
***
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.
***
Священник объясняет жениху:
- На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."
***
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Иванна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Питерцам :)
 

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70
метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их
удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового
Эрмитажа!

-а давайте пойдем войной на молдаван?
-не-е, они строят быстрее чем мы разрушаем!

-ну тогда пойдем войной на китайцев?
-не-е, они размножаются быстрее чем мы их будем истреблять!

-ну тогда пойдем на тупых америкосов!
-мистер президент, но мы и есть тупые америкосы...

ГЫ гы
 

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Смеёмся))))
 

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Думаю в конце Вовочка должен был отвечать, а не Анна Николаевна...

Устраивается парень на работу, ну ему там объясняют, что да как, а в конце гоорят, типо если захочешь поипатЦо, то вот тебе телефон, позвонишь, спросишь Люду и скажешь: " мне бы телеграмму послать" Проходит 2 недели парень думает, а почему бы и нет, звонит по этому телефону, подходит та самая Люда:
-Здравствуйте, мне бы телеграмму отправить!
-Знаете, у меня ща месечный отчет идёт, давайте через несколько дней
-хорошо
вещает трубку, через 20 минут она(Люда перезванивает ему и говорит:
-а может мы в усной форме всё сделаем или задним числом
-да нет, спасибо, я уже рукописью всё написал..

- Ну бросила тебя жена, ну бог с ней чего ты так расттраиваешься? Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь.
- Это невзможно...
- Ты что, её так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года.

Ударилась лягушка о землю – и стала Василисой Прекрасной. Ударилась второй раз – и стала кровавым месивом. Раз на раз не приходится…,

***************************************

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, два раза подпрыгнула, перекувырнулась, ударилась о землю и ... вырубилась!

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Ура! Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно замечательно выходили кусочки экзотических фруктов...


- Девушка, а вы уверены, что в наши бокалы налили именно Сибирскую корону?
- Конечно! А почему вы сомневаетесь?
- Несколько странное у пива послевкусие, нехарактерное для подобных сортов. Вкусовые ноты в данном случае...
- Какое послевкусие?! Вы же туда уже всю водку из своих рюмок перелили...


Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте:
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

ГЫ
 

Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе... Кхекхекхе.... Кхе-кхе-хе-е-хе-хе-хе-хееееее!....

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Идyт двa pядoвыx пo кaзapмe. Им нa вcтpeчy идeт cтapшинa. Oдин pядoвoй дpyгoмy гoвopит:
- Дaвaй pядoвoй Bacя c cтapшинoй пoшyтим!
- Xвaтит! Ужe c дeкaнoм пoшyтили!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется “Малиновый жопа”.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить… “Бардовый задница”!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! “Вишневый зад” называется!

Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают: “Дай пострелять, дай пострелять!”. Приходится стрелять...

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь педиком был!!!


Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион(Ш) столкнулся с монашкой(М) и поптросил её спрятать его под рясой.
Агенты КГБ спросили монашку не видела ли она человека, по описаниям - того самого шпиона. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск.
Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
(Ш) Спасибо, сестра за спасение!
(М) С привеликим удовольствием...
(Ш) Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
(М) Конечно, сын мой.
(Ш) Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
(М) Да, сын мой.
(Ш) Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь всё выше и выше?
(М) Да, сын мой.
(Ш) А что бы произошло если бы я продолжил?
(М) Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!

уж простите извените

- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- ХУЯ!
- ЧТО?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!



Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Приходит жена к мужу:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

классика:
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.

— Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно.

Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ём молодым, показывает на одного из них и говорит:
-Я твою маму ипал.
Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
-А я твоей маме в рот давал.
Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
-А я твою маму в ж..пу е.ал.
Сыновья:
-Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!!