— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой:
- А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали...

Вот уже восемь лет думаю...
Когда учитель физкультуры, будучи в гневе за то, что мы в раздевалке пили недозволенное и курили запретное, ругал нас словом "дуройобы!", кого он этим хотел оскорбить? Нас или девчонок всех параллельных классов?!!

женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
- Полный рот...
Профессор:
- Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
- Аааа!!! Два глотка!!!

Новости культуры: Халли Берри сыграет главную роль в новом спектакле в
театре Юрия Куклачева.

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.

Dendy :D :D :D



- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"


К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...


Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается ;)


Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном! :D

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..
***
В душе я добрый человек
Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…

***
Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа….

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла,

Программистам вход запрещен!!!
 

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Найдено тут: http://www.liveinternet.ru/users/640508/post9522639/

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, ху@се!

Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- Да ё# тв#ю м#ть, ты дашь мне посpать сегодня или нет? - спpосил Сеpый Волк.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а
ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

Улыбнуло с утреца:
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не
верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.


* * *

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
* * *

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Мы - интердевочки, то есть девочки, работающие в Интернете...
- Дружок, войди в мой чат... поиграй со мной в свои игры... покажи мне свой Pentium... Вот твой диск становится все более жестким, ты копишь информацию... О-о-ооо! Начинает работать твой струйный принтер... Дас ист фантастишь...

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама!...

Одну из двух вечных российских проблем (дураки и дороги) можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Виртуальная любовь.

Любимая!
Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю Cd-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Молодой человек поступает в консеpватоpию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Пpоходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говоpят:
- Это совсем пpосто. Мы нажмем на фоpтепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отвоpачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей:
- Ты нажал!

Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере..


Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что
бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они
сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил
улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

Что Ваша рука делает в моём кармане? -Ищет спички. -Могли бы и
попросить. -Я постеснялся.



Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает
разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас
совершенно не касается!



Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
-Ты опять ищешь повод для скандала?



Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг
он мне нужен!"


Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"

В страховой компании.
Клиент: "Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!"
Страх.Агент: "Мужчина! Как Вам не стыдно!"
Клиент: "А что, застраХ%Йте лучше?"

Сегодня подружка рассказала, она инженер-конструктор в "Боинге", я решила в анекдоты занести.)))
Есть 3 типа авиапассажиров:
1 Заходят, внимательно слушают все инструкции и смотрят в иллюминатор. Это те, кто летит впервые.
2 Заходят, садятся и тут же засыпает. Это те, кто летает постоянно.
3 Заходят, садятся и нервно грызут ногти, оглядываясь по сторонам. Это инженеры-конструкторы.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...



Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?


В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Лежит девушка на пляже, симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно свами познакомится?
Девушка: А барабан тебе не дать?
Парень: Зачем?
Девушка: Возглавить колону, идущих на х*Й!


Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!


Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы Плядь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидары мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а х*йли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А х*йли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидар!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?


Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!


Умер наркоман Вася.Собралась его брага поминать.Кто укололся, кто косяк забил.Сидят, втыкают.Тут один и говорит:
- А давайте телик включим!
Ему отвечают:
- Ты что, конченый?!Вася умер!!
Сидят дальше втыкают.Через минут 20 опять:
- А давайте телик врубим!!
- Ты что, урод?!Где таких берут??!!Тебе же объяснили- Вася умер!!!
- А что, кроме Васи никто включить не может?


На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что
угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного
цента - то отрубят какую-либо конечность.
Отдыхает американец. День, неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили
клешню.
Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню.
Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал
оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит
палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину.
- Что рубить? - спрашивает палач.
- Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще не мерено!


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


Пошел Петька в pазведку. Туда шел - благодать, птицы поют,
тpава зеленеет
и т.д. Возвpащается он и не узнает местности, ни одной
живой души,
деpевья засохшие, о тpаве и не упоминаем...
Подходит к pеке и видит В.И. Поздоpовались они, а В.И. и
спpашивает:
- Слыш Петька, мне стиpать втоpой носок?

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
***
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
***
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...
***
отсюдова

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"


Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.


- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.


- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.


День Благодарения - это Холокост для индюков...

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
-----------------------------------------------------------
Спрашивает парень у девушки:
- Ты любишь сыр?
- Нет!
- Надо же, такая крыса и не любит!!!!
-----------------------------------------------------------
Женщина звонит в магазин:
-Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть.
-Спасибо.
Через пять минут, она же:
-А у вас с цветочками есть?
-Да, есть.
-Спасибо.
Ещё через минуту:
-А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она:
-А с бабочками?
-С бабочками тоже есть.
Звонок.
-А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
-------------------------------------------------------
Приходит муж поздно вечером домой в хорошем состоянии.
Жена: Ты где был?
Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!
Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?
Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли пахнуть!!!
-------------------------------------------------------
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...

Нам бы только ночь простоять, - говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Петька подбегает к Чапаеву
. - Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет

Гениально :)
- Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Вовочка звонит другу:
-Петь, привет, приходи в карты играть.
Петя:
-Не могу, мне огород вспахать надо...
Вовочка кладет трубку и думает: "Че делать-то? Скучна ведь..."
Налбирает 02 и говорит:
-У моего друга в огороде мина...
Менты приезжают к Петьке огород весь перекопали - нет мины...
Вовочка опять звонит другу:
-Петь, у тебя милиция была?
-Была.
-Огород вспахали?
-Вспахали...
-Приходи в карты играть.


(М)уж с (Ж)еной в постели после секса:
М: -Ты оргазм получила?
Ж: -Получила
М: -А что сказать надо?
Ж: -Спасибо.


Жена будит утром мужа на работу:
-Вась, вставай, на работу пора... Ну Вась, вставай... Вась, Ну вставай.... Эээ нет, Вась, ты ВЕСЬ вставай.

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...

Вовочка живет с родителями в однокомнатной квартире.
Захотелось родителям секса. Ну они и говорят сыну:
-Вовочка, иди посмотри в окно и рассказывай нам, что на улице происходит...
Вовочка пошел в окно смотреть и рассказывает:
-Вон тетя Маша в магазин пошла, вот дядя Ваня с собачкой гуляет, вон бабушка дорогу переходит... Вот самосвал проехал... А вон Петька в окне стоит. Наверно, тоже родители е***ся!!!

Вечер. Темнеет. Муравей галопом
несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь
закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его
пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно
не успею. Полезу напрямик"-подумал
муравей. Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей,
застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на
ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл#дь. А я их нюхал.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
-Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
-Волк… тигр… лев…
Вовочка:
-Кроколев.
-Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница - как же он выглядит?
-Это такой заверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой
-голова крокодила,
-Такого не может быть.- говорит воспитательница,- если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
-Вот потому он такой и злой.

Разное...
**
Если ребенка вовремя не отучить пи**еть - то из него вырастет политический деятель.
***
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
***
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж@пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец- министр образования, мать-главный помошник министра. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж@пу, а я - ноги мыть...

Проснувшись утром, помывшись и надев свежее белье, она не ощутила привычной свежести. Почему? Потому что она забыла снять старое!

Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".

Приходит мужик сексопатологу и говорит: "У меня большие проблемы с членом Не встает"
Врач: Могу посоветовать вам пересадку кожи от хобота слона
Ну значит пересадили ему кожу.
мужик прихидит в ресторан с девушкой, садится за стол и вдруг член у него начинает вставать. тот значит чтобы ширинка не треснула растегивает её. Член выбирается из под стола хватает булку и обратно под стол. Девушка в шоке: "А можешь повторить?????"
-Не вторая булка мне в жопу больше не полезет!

Послала жена мужа на охоту. Оделся мужик, взял ружьишко, и пошел в лесок. Вышел на полянку, смотрит: ё-моё вся полянка джипами уставлена,
новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют.
Заметили мужика, спрашивают:
- Ты, типа, охотник ?
- Ну да - отвечает мужик.
- Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г.
Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили.
Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д.
Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера?
- Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: Ёжик, убит топором в голову...

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно,ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бл@! Уже каждый крот знает...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на @уй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!


Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!


Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...


ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена
деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки
по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Выходят с конкурса уродов Баба Яга и Шрек:
-Ээх, я проиграл...
-Угу, я тоже...
-А кто вообще такой этот Ющенко??

статистика
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
- Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
- Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!


Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!"


На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , ПОДОНОК