Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".
Первая мысль:
- Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет.
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах... Вторая мысль:
- Не место .dll-ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда.
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
- Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)...
* * *

Все девушки по своей природе - ангелы...
Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
* * *

Мысли по поводу "Властелина Колец":
История Фродо это история всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
* * *

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чём ты не прав?
Совершенно верно - нельзя было сажать жену на такую длинную цепь.
* * *

Браток в бане корешам травит:
- Не, пацаны, как все-таки щедра наша русская природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Сынок, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!



А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...



Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.


Новая Русская поговорка:
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова...

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили...

Старое-доброе:
Встал мужик рано-рано утром, чтобы на охоту пойти. Оделся, выходит на улицу. Пурга. Метель. Мороз дикий. Шагов 20 прошёл. Остановился, думает ну его нафиг эту охоту, пойду лучше посплю... Возвращается назад домой, раздевается, к тёплой жене ложится в постель и шепчет "Милая, на улице такой мороз страшный".
Жена сквозь сон не открывая глаз:
- Ага, а мой придурок ещё и на охоту пошёл.

Новые виды оружия

Штурмовой первыйнах
Ручной ниибет
Меч Ниасилил
Обоюдоострый вмемориз
Фтопка пароконная
Двуствольный жжот
А так же насадка для ближнего боя - Ужоснах
ротный имперский Ржунимагу на конской тяге специальная осадная машина "Убейсебяапстену"

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и
попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл@, глаза вылупил? Про@бал, пид@р???

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскарячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз,: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."

Новый русский едет на стрелку. По пути заезжает в антикварную лавку и просит у хозяина что-нибудь потрясное, чтобы пацаны обалдели. Хозяин предлагает ему барабан "От Страдивари" за 10.000 долларов. Новый русский покупает барабан и призжает хвастаться перед друзьями. А те ему говорят, что его прокатили как лоха, а Страдивари делал скрипки. НР призжает обратно к антиквару и дает в бубен со словами:"Ты че быдла меня за лоха посчитал, думал не знаю, что Стадивари скрипки делал ?". А антиквар отвечает:" Да ты че, Страдивари, он скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов барабаны".

Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить не "пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Встречаются две подружки студентки.
- Ой, извини, некогда болтать, спешу! Иду на колоквиум по физике.
- А это еще что такое?
- Да я и сама незнаю. На всякий случай подмылась.

Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны. Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей. Упились, обкурились и т. д.
Утром просыпается одна стюардесса. Смотрит вокруг. Одежда женская навалена.
Бутылки, окурки, презервативы. "Кто я?!", "Что я?!", "Куда мне?!"...
Оделась, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... ".
Летят. Пассажиров накормили. Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы. А там - ЯЙЦА!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бл@ - а кто же вместо меня самолёт ведёт?!"

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наложил!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний
аул ездим.

Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!!!».

Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал...
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол миллион. Вот лежит он такой себе зелененький, у жены глаза на лоб полезли...
Муж говорит:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на минуту и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и вон отсюда!!!

Запись в ежедневнике у сельского жителя :
ПН : Весь день за мной гонялась соседская собака... Не догнала...
ВТ : Весь день я гонялся за соседской собакой.Догнал...Убил...
СР : Весь день за мной гонялся сосед... Не догнал...
ЧТ : Весь день я гонялся за соседом.Догнал...Убил...
ПТ : Весь день за мной гонялась вся деревня...Не догнала...
СБ : Весь день день я гонялся за всей деревней.Догнал.Убил...
ВС : ДЕЛАТЬ НЕХ@Й


Просыпаются муж и жена. Жена говорит мужу:
-Дорогой, я сейчас такой сон видела: иду я по рынку и вижу висят х.и, а посередине висит самый больший и самый хороший. 10 рублей стоит.
Муж: - Ну это, наверное, мой был?!
Жена: - Нет, твой рядом висел, по десять копеек за пучок. Муж обиделся.
На следующее утро они просыпаются снова. Муж говорит:
- Представляешь, сон мне сейчас такой приснился: вижу я ёлку, а на ней висят пи.ды, а наверху висит самая хорошая, самая маленькая.
Жена: - Ну, это, наверное, моя была?!
Муж: - Нет, в твоей ёлка стояла.

Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут.

Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:
- Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой
отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует.
Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и
говорит: ``Батюшка! В тамбуре курить запрещено!``...


- Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
- Из Виндовса 95-го!


Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.

- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.


Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
:lol::lol::lol:

Валяюсь:))))))Армяне жгут :))))))
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти.
И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала,
так хохот душит!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Российско-Американские учения. В штабе генералы обмениваются,
так сказать, опытом.
Встает Русский:
- Наш солдат в день получает четыре тысячи калорий!
Встает Американец:
- Наш солдат получает в день восемь тысяч калорий!
В зале пауза, вдруг вскакивает русский:
- Бля! Ну ведь п@здит! Нагло п@здит.... Ну не может обычный солдат съесть
два мешка брюквы!!!

Одному мужику дали тюремный срок. Он решил спросить у уже отсидевшего
товарища, как на зоне надо себя вести. Тот ему отвечает:
- Ну, ты типа, заходишь в камеру - все встают, один остается сидеть, ты
его спрашиваешь: "Ты, типа, кто?" - он отвечает, - "Я ПАХАН!", а ты ему
- "Пшел отсюда - теперь я здесь ПАХАН!" Понял?
- Понял.
Заходит мужик в камеру все встают, один остается сидеть - забитый такой,
маленький...
- Ты кто?
- Я петух...
- Пшел отсюда - теперь я здесь ПЕТУХ!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! выпивон.
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивон, закусон.
Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:
- О! Выпивон, закусон, вы@бон.
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивон, закусон, вы@бон и есть кому по морде дать.

Жена мужу:
- Какая черта тебе больше всего во мне нравится???
- Та которая делит твою жопу пополам....

НР-му на разбоке оторвало гранатой руку. Но не беда. Бабки есть. Заказали в Японии механическую руку, с голосовым управлением, НР сидит, проверяет:
- Хочу почесать за ухом!
Рука чешет.
- Хочу поковырять в носу!
Рука ковыряет.
- Чего б еще придумать... О! Хочу дрочить!
Рука нифига не делает. Соответственно рекламация в Японию, жалоба.
От туда ответ, извините мол, рука просто не поняла, к ней нужно обращаться на литературном языке... Ладно. НР опять.
- Так. Хочу онанировать!
Рука тут же берется за дело. Он балдеет:
- Эх! Сейчас бы еще минет!
Рука тут же хватает его за голову и наклоняет к члену.

Нашли Винни Пух с Пяточком ружьё,
Винни Пух поднял его и прицелился,
а Пятачок заглянул в ствол.
БАХ!!! стрельнуло ружьё!
Пятачок отлетел в сторону и начал биться
в пред смертных судорогах.
Винни Пух увидел и говорит:
-СМЕЁШЬСЯ СВИНЬЯ ?!?! А Я ЧУТЬ НЕ ОГЛОХ!!!

Дед уговаривает бабку: - Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко. -Совсем что ли, старый, рехнулся заупрямилась бабуля. Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце концов отодрал ее в карий глазик. На следующее утро бабка будит деда: - Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила. - Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "Если я приду, скажу пароль соси сосок, вы поймете, что это я и откроете." Ушла коза за молоком и на пол пути возвращается, вспомнила что бидон забыла. Подходит к двери, стучит, а козлята ей: Кто там? Коза отвечает: Соси сосок козлята поняли, что это мама и открыли ей дверь. Коза взяла бидон и ушла. А тем временем сидел волк в кустах и все слышал, подходит к двери и стучит, а козлята ему: Кто там? Волк: Соси сосок! Козлята: Х@й соси у нас глазок

Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка подглядывает в замочную скважину. Мама: "Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку! "Вовочка посмотрел, что произошло после этого, дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны, стал раком и говорит: "Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!"

К солдатам на армию приезжает стриптиз - танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина! Она спрашивает Разве я вам больше не нравлюсь... Кто-то из зала шепчет- Одной рукой не поаплодируешь

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович нарвались на монголов. Они им говорят:
- Если у вас длина членов в сумме меньше 3-х метров, то вы у нас сосать будете.
Илья Муромец достал свой - 1 м 50 см
Добрыня достал свой - 1 м 45 см
Алеша Попович - 5 см
Монглы их отпустили.
Илья:
- Да если б у меня встал, вам бы и доставать не надо было.
Добрыня:
- И если б у меня встал, вам тоже доставать не надо было бы.
Алеша:
- А если б у меня не встал, вы бы щас сосали...

Идет конкурс: у кого п№3д@ чувтвительней:
Суют американке:
- огурец
-правильно, 5 балов
Суют француженке:
-бутылка...стеклянная
-правильно, 10 балов
Суют русской:
-Яблоко *хрум-хрум*, антоновка
-...

От Женьки
***
А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни @уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без @уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без @уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без @уя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА @УЙ!!!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей :d

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Приходит как-то Смерть к наркоману:"Собирайся, пошли!"А наркоман уже совсем конченный, ему все-равно, говорит:"Хорошо,только давай пыхнем и пойдем"
Смерть: "Да ты че ,я ж на работе , не-а пошли"Препирались, препирались, уговорил- Смерть ушла одна!
На 2-ой день приходит Смерть за нарком, а он ей опять :"Слышь давай пыхнем и пойдем" Она:"Ну, ладно, давай"
Третий день- Звонок в дверь , нарк открывает. а там Смерть:"Слышь, дай я пыхну и пойду!!!"

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!

В публичном доме клиент подходит к "мадам":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или до@бывай, или у@бывай!!!

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В.Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит: "Это произвол, однозначно!
Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!"
Ему отвечают: "Давайте!" Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос № 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...

В редакцию газеты Спид - инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?


Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом
("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей
и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".


Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!


Интересно, а В. В. Путин получает зарплату на карточку, в конверте или
стоит за ней в очереди в кремлевской бухгалтерии?)))

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


хохлы и корейцы - братья по разуму. свиньи и собаки - товарищи
по несчастью

:megalol:
:lol: конкретно улыбнуло))))

А ведь и в правду нет... :D :lol: :lol:

Два друга:
-А у меня жена оборотень?
-Как это?
-Ну, днем баба, как баба, а ночью в бревно превращается!

Птичий грипп.
 

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая темпаратура.
2. Насморк и кашель.
3. Ломота в костях.
4. Неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Хохол проходит таможню.
Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!

В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


-соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- ему и баб хватает!


-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...:d


Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это
опасно для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты. Проходячий потяг
видибье ийи на хер!
Ну и, конечно, то же самое в Одессе:
- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!

Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется за
верхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает
голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и
говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай,
не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о
скалы.
Дедок, глядя вниз:
- М-да, хреновый из меня кудесник...

Абрам! Ты о чём думаеш?
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?


- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!


Село на западе Украины, сельський суд, судят Семёна Иванова. В зале эффектная
полутьма, все строго и оффициозно...
Суддя (С): - Семен Iванов, прошу встати !
Со своего места всает мужик (М).
С: - Семен Iванов, це ви згвалт%вали 70-ти лiтню бабу Парасю ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви спи%дили колеса з колгоспного трактора ?
М: - Hет...
С: - Семен Iванов, це ви пiдпалили скирту соломи на якiй вiдпочивали четверо
комбайнерiв ?
М: - Hет...
С: - А ви, взагалi то - Семен Iванов ?
М: - Hет...
С: - То чого ж ви тодi встали ?
М: - Как это, зачем встал ? Щас пальцем в жо%е ковырну и сяду...


В тюpьме. Пpовеpяющий спpашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?




В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:
"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо
ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на ***, не
мешай работать!"


-Ёжик, сколько?
-Восемь.
-Чего восемь?
-А чего сколько?


Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

все....я обделалась :lol:

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто голов выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани.


Коза уходит и говорит семерым козлятам:
- никому дверь не открывать я за молоком, пароль - три удара по двери и фраза "соси сосок".
А неподалеку в кустах спрятался серый волк и все подслушал.
Подбегает к двери, и стучит. Из-за двери ему - пароль!!! Волк тоненьким голоском:
- Соси сосок!!!
Из-за двери хором:
- Соси хоть х%й - у нас глазок!!!

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...


Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

старенькие, но удаленькие ;) :D

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

В часть собирается приехать генерал.
Все солдаты драят часть во всех уголках - генеральная уборка. Убрались, все бястит...
Приезжает генерал и сразу к тумбочке дневального, поднимает ее и проводит пальцем по дну тумбочки и показывает дневальному едва заметный слой пыли на пальце и говорит:
- Дневальный, вам никакую пословицу не напоминает???
Дневальный:
- Ну... так... это... "Свинья везде грязи найдет", товарищ генерал.


В одном из провинциальных городов России висит плакат к празднованию Дня Победы с изображением молодой женщины с младенцем, а над ней надпись: "Спасибо, солдат!"

Голодные корейцы съели парня, который плавал по-собачьи
***
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
***
В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт...
***
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло, голова болит!
***
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Упся :lol: :lol: :lol:

Один приятель другому:
-Плохие теперь презервативы...
-Что, рвутся?
-Нет, гнутся.
:lol:

Знаете ли вы?
…что отбойный молоток шахтёра не является сильнодействующим наркотическим средством, хотя и долбит по-чёрному?

…что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота? Причём до вчерашнего дня он был просто крупным скотом…

…что если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты?

…что с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали в социальную справедливость?

…что если обернуть вокруг кобры пружинку, она будет выскакивать из корзинки и безо всякой дудочки?!

…что если бы у человека были крылья, они бы очень сильно мешали ему ползать?

…что если надеть надувные наколенники и пойти купаться, то вам будет море по колено..., и ваши слабо дергающиеся ножки еще долго будут мелькать над поверхностью воды?

…что для того, чтобы согрешить с водолазом, необязательно надевать акваланг?

…что при копировании файла в "Hортоне" из правой панели в левую, полоска все равно идeт слева направо?

…что всё прочитанное вами выше – абсолютный бред?

…где выпить на халяву? Знаете – пишите.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Епаться не мешает?


Встретились как то ежик и медвежонок:
-Привет ёжик!
-Привет медвежонок!
-Отличный сегодня день!
-Да!и солнышко такое тёплое, ласковое.
так солво за слово и ёжик получил по морде.