форум друзей сайта Zakat.ru - Это будет интерсно больше мужской половине....хотя...

....вот недавно рылась у себя в компе и нашла записку от старого приятеля...мне интресно как Вы относитесь к такому роду размышлениям...

"Женищины...кто их поймет! иногда они смотрят на нас и улавливают самую суть не говоря ни слова..они понимают нас в самых сложные моменты..., но иногда прсото.....не могут услышать и понять даже самых простых вещей.....самых простых намеков..."

Женищины

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ[/i].
ПЛЮСЫ: Вы у неё первый.
МИНУСЫ: Вы у неё первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles da Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет - а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована - но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЁ ВПЕРЕДИ И ВСЁ ПОЗВОЛЕНО.
Она всё знает. Она всё умеет. Она везде была и всё видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она всё знает и всё умеет в постели... Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД:Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она всё ещё с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потёртые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зелёных яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите её в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения - но будет изо всех силёнок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у неё насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчёт кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что её английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слёз и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству - но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью всё равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трёхэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Всё проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

.................................................. .................................(Продолжение)
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ.
Она прибавила четыре килограмма, у неё четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырёх морщинок и четырёх килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом - всё пропало, шеф, всё пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырёх морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА:В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Её час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить её больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Всё-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай своё - и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ.
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под её очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идёт!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа - прекрасная, но безнадёжная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! Ещё!
ПРОГНОЗ: Извините, господа - но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба... Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

35 ЛЕТ: ХОЗЯЙКА ПИТОМНИКА.
Она добилась положения, чувствует себя вполне респектабельно, но нехватает маленькой детали, самой важной, заложеной в глубине её ДНК - это ВАС. Ради поиска кондидата посещает модные курорты, записалась в фитнес клуб, затерроризировала местные клубы знакомств, мужья замужних подруг в ужасе разбегаются едва завидев её...
ПЛЮСЫ: Она знает чего хочет и расскажет тебе об этом
МИНУСЫ: Ей уже 35 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она попрежнему кажется стройной и свежей, но её тело говорит о жизненых перепетиях. Использование косметики достигло небывалых высот. Да что там говорить - она может ВСЁ, но - увы!
АРОМАТ: Ярко вырахенные ароматы, всё что бы увлечь, у некоторых остаётся в моде Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: По прежнему хочется в Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - но умерать уже не тянет.
ПРИСТРАСТИЯ: Её мысли предсказуемы. Она хочет добиться Вас как никогда. Обязательно постарается наладить быт, помочь холостякующим подружкам и опутать Вас крепко накрепко , дабы непосещали крамольные мысли , что есть лучше чем она. Приходит в бешенство при сравнительном анализе окружающих тебя девушек.
ПОДАРКИ: Лучший сюрприз золотое колечко из белого золота.
КОРМЛЕНИЕ: Милый , что принести тебе на завтрак. Мои обеды гораздо лучше , чем в близлежащих ресторанах.
СЕКС: Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! ..... Ну что повторять ещё будем ?
ПРОГНОЗ: Извините, господа - но это уже охота. И перед вами ОХОТНИЦА, а вы дичь... Если убежишь можешь пожалеть, не убежишь будешь жалеть
РЕЗЮМЕ: Фигня война главное манёвры ...... ;)