ОНА
 

ОНА
«..ты знаешь...мне правда так хочется с тобой …поговорить…Быть ..просто рядом...особенно сегодня…Может быть это все для тебя не так важно...но мне хочется просто быть рядом ..чувствовать аромат твоих духов…ловить твой взгляд…особенно сегодня…»

Эти мысли проносились у нее в голове. Последнее время ОНА перестала понимать не только себя но и весь мир………… появился ОН..
ОН ворвался в ее жизнь, совершено не зная об этом, ОН перевернул все взгляды…на жизнь...все стало по-другому…

ОНА теперь стала жить в ином мире…Этот мир состоял из встреч…с ним. Как они с ним познакомились? По Интернету, совершенно случайно. Просто как то разговорились…потом ОНА стала ждать новой встречи с ним… Возможно ОН тоже ее ждал.. Они могли говорить до рассвета…Он создал для нее новый мир...мир где живу мечтами, где всегда тепло и уютно…

Ей бывает тепло...по настоящему тепло только с ним…

Знаете чего ей больше всего хотелось и хочется по сей день? Ей очень хочется просто научиться верить людям…ОН так красиво говорит…но ОНА знает, что нельзя верить красивым словам… Но прежде никто никогда не говорил ей подобного...

ОНА казалось сильной, целеустремленной, ОНА многое постигла...многое узнала…смогла понять некоторый вещи о которых не говорят в открытую…но все же по прежнему не понимала себя…Она перестала чувствовать...ей просто было нечего терять…

Многие задумаются как это так не чувствовать? Просто все началось с того как …

Однажды прейдя к себе домой ОНА опять получила в свой адрес кучу всяких упреков, ругательств, издевательств…и многое другое…Ей хотелось плакать…ее душа разрывалась на куски…ОНА устала жить так…и ОНА ушла…с мыслью покинуть этот мир…ей просто было нечего терять…у нее не было иного выбора…выхода нет…
Куда Она пошла?…к свободе…

В свои 15 лет она просто устала…устала от этого мира…от непонимания…

…к Волге...была зима...ветер бил по ее глазам…все просто перемешалось...Но она шла…ОНА знала что больше так продолжаться не может…ОНА шла, не замечая перед собой никого…и ничто…
Поднявшись на холм ОНА открыла глаза…посмотрела на замершую воду...и горы…Они были прекрасны…Сильные, красивые…. одинокие…в них чувствовалась сила...но не было внутреннего тепла…
Солнце сияло, отражаясь от их поверхности…и тут ОНА впервые за последнее время…заплакала...нет она не рыдала...не было истерик...просто слезы жалким ручейком текли у нее из глаз...ей не хотелось покидать этот мир…ОНА решила стать сильной…она поклелась...стоя там ..на том замершем мертвом холме что никто и ничто никогда не заставить этим глупым слезам прокатиться по ее щеке…еще раз..

— Никто, слышите никто, никогда не заставит меня заплакать…

Она знала что это будет тяжело…но она сможет ...она станет сильной…и так и случилось…она стала сильной...но безумно одинокой…и совсем перестала что то чувствовать…остались лишь только животные инстинкты…

Возможно именно на той замершей горе ОНА потеряла свою душу…она пришла домой…и ушла...в себя в свой мир…Она знала что сможет все...она вырвется из этого ада…убежит…уедет…

И ОНА СТАЛА СИЛЬНОЙ….

Время шло…у нее были свои маленькие радости…были друзья…было весело...но она ни с кем не могла почувствовать себя именно тем кем была на самом деле…пока не появился ОН…

До того как он ворвался в ее жизнь она точно могла знать что будет завтра что принесет ей следующий день..но..когда они стали общаться все чаще и чаще..ОНА поняла что весь мир в котором она жила не стоит ничего..потому что в нем не было самого главного…возможно… …….. ЕГО….

Но ОНА не могла себе позволить любить кого то…ей не хотелось причинять боль самой себе…ей страшно…одиноко…

Ей так хочется быть кому то нужной…стать для кого то кем то… сделать кого то счастливее…хоть немного…Ей хочется опять что то чувствовать…..Но как …если нет души…чувства рождаются в ней...но она старается подавить их...ей тяжело…хочется закричать…разорвать себя на куски…но ее принципы сильнее чем чувства…

Сможет ли он поменять ее жизнь?

Кто-нибудь из ВАС менял жизнь других людей?...

Возможно ли перевернуть то…что складывалось на протяжении двух…довольно не легких лет..…Мне кажется, многие из ВАС даже не задумываются как много ВЫ значите…

Да...да...да...
В каждом из нас живет надежда, что мы ежедневно, ежечасно, ежесекундно меняем любимого, близкого...просто рядом живущего человека...мужа, любовника, друга... подругу, знакомую, сотрудницу...
Возможно перевернуть, возможно изменить...цель всей нашей жизни - это изменение. Изменить к лучшему нашу жизнь, нашу душу, наш дух...и соответственно изменить к лучшему жизнь других людей. Если ты приходишь в жизнь другого человека, ты НЕИЗБЕЖНО ее меняешь.

Сможет .

ЕЙ последнее время просто надоело быть одной..в полном не понимании..…Может Она просто устала…ЕЙ хочется солнца, лета…

Было время….. Она была счастлива тем что ловила на себе взгляды, многие девушки знают что значит ловить на себе Такие взгляды…;)….Она жила этим…ОНА наслаждала что видела огоньки страсти в глазах окружавших ЕЕ мужчин и парней…Но теперь...она поняла что все это так не серьезно…Может ей стало Этого мало...возможно каждому из нас, где то в глубине наших душ хочется …хочется любви…
Но мы всячески пытаемся ее скрыть...мы стараемся подавить в себе это чувство, мы стремимся достичь успехов в учебе, в карьере, не осознавая того что каждому из нас хочется любви, понимания, ощущения того что ты все таки не одинок….

На счёт первой мессаги, я думаю, что сможет. :) оптимист

А по поводу второй - я всегда иду на поводу чувств - разум это второе! Успехи, карьера приходящее и уходящее, а вот Любовь - это на всегда! :) такое моё мнение... :)

Любовь - это навсегда, когда ты молод и у тебя получается страстно, долго и красиво любить... а вот когда ты становишься старше каждое женское тело начинает приедаться, потому что ничего нового в нем нет, тогда как? ;)

Меня так меняли.....скорее не меня, а мое отношение к жизни и к окружающим людям...))
Пару лет назад у меня был такой период в жизни, когда я была очень близка к самоубийству. Но (кстати спасибо интернету), встретила одного человека, который оказался в акой же ситуации, как и я. Мы очень много общались...и, в итоге, изменили друг друга.
я теперь совсем по другому отношусь к жизни...пытаюсь помогать тем, кто "на грани"...
вот так, делайте выводы сами.

Сможет...
Жизнь поменять не очень-то трудно.
Жизнь кардинально меняется,когда к примеру выходишь замуж(для мужчин - женишься)
Все.И жизнь сразу другая...Надо уже жить,ощущая,что рядом человек совсем не такой как ты.Он рос в другой семье и с другими принципами...
И изменятся оба...Подстраиваясь друг под друга...

Если для тебя любовь, это только секс, то это очень печально! ТАк быть не должно. Для меня например любовь такой спектр чувств, что я их все и передать-то не в состоянии! А ты говоришь лишь о страсти...
моя страсть никогда не погаснет - помогут другие чувства из всего спектра! Я в этом учерен на все 100!

P.s.: даже не старайся менять моё мнение ;)

Нет, ты меня совсем не понял!!! :)
Для меня любовь - это не просто страсть, не просто чувства... я ценю любовь деятельную, а не что-то эфемерное.
И мнение твое менять не хочу, оно мне самой симпатично :)

если он ей дорог и важен ,то конечно она изменится ради него...а он изменится ради неё? :P

я не знаю меняла ли я жизнь других,но думаю что да... :shy:

я бы хотела узнать кому я важна в этой жизни...я точно знаю,что я важна своим родителям,но остальным я не знаю....

Знаешь в нашей жизни совсем не т случайных людей, каждый встреченный нами человек, пусть даже и незнакомый, а просто прошедший мимо и улыбнувшийся каким-то пусть даже своим мыслям очень важен... почему? потому что он улыбнулся, а ты подумала, что тебе...и стало светлей на душе... он незнал, но все же повлиял на твое настроение...на тебя :)

:shy: :shy: это так класно ,когда тебе становится на душе хорошо всего лишь от одной улыбки!!!! :wub: хех!

Чашка кофе…она давно остыла…но вкус горечи еще сохранился…ОНА не любит сладкий кофе…только черный крепкий кофе…ничего лишнего…Заглядывая в чашку ОНА думала…. о том что все таки происходит…Кто же все таки придумал ее…жизнь…

Как описать то что ОНА чувствует в этот момент?….это просто не возможно…Опять она помала взгляд на себе…своего друга..но это был не тот о ком Она думает...нет...ей по прежнему нужен только ОН…..его взгляд…ей так хочется почувствовать ЕГО…и только ЕГо….опять глоток кофе…он не приносит удовлетворения…горький холодный но притягательный…..что то все таки в НЕМ есть…и ей нравится…может Она слишком много думает…многие говорят что надо просто жить …ловить моменты счастья…НО КАК….ЕЙ нужен ОН……и только ОН……
Все стало так не серьезно…стало просто дышать когда появился ОН…может она научилась у него чему то новому…больше не стало того серого мира…светит солнце….но нужна ли ОНА ему…..может быть и нет….
Мы часто думаем о том что действительно нужны кому то...но потом выясняется что это просто так……игра слов, желаний не только физических, но у нас появляется желание обладать кем то…..и тогда……. все ломается…Нельзя лишать человека свободы ..никогда..

………человек для свободы…….для полета…..для счастья…..

Наш мир …… сказка...сон…мы сами рисуем его…и живем в нем….а может существуем…пока не понятно...”каждый решает сам…..как смотреть на этот мир“…..

Действительно для этого, но думаю, абсолютно свободным быть невозможно .......................и абсолютно счастливым тоже.

Мир - сказка сон. А как же жестокая реальность? стирающая словно ластик наши рисунки и заставляющая рисовать снова?

Жестокая реальность......Может быть ты просто не правильно смотришь на этот мир? Такого просто не может быть...не должно...У человека не должно быть проблем..у каждого из нас есть просто вопросы, которые надо решить.НИкогда, слышишь никогда не говори что у тя есть проблемы..просто есть вопросы, на которые должна найти правильный ответ...найти решение....

А если кто то посмеет стереть мой мир, сломать его я нарисую его снова..и буду рисовать до бесконечности....не устану ........рисовать никогда.......потому что я верю...я не одна.....

Я, неправильно? Да большей оптимистки чем я не найти:)))) Вот именно, что не должно, но они есть. И у большого количества людей они огроменные ( не хочу портить настроение и перечислять какие именно страшные они могут быть)
И тем болеее не все вопросы решаемы. как там в договорах пишут - форс мажорные обстоятельства над которыми мы не властны.

Я тоже буду рисовать:) и надеюсь в моей жизни не случиться ничего такого, чего я не смогла бы преодолеть....тьфу....тьфу.....тьфу.
Хотя лучше обсуждать на примерах, а не эфемерно-филосовски данную тему;).

Сам был такой сволочью...Понял это только с годами...Теперь она живет в Дании...Но жизнь я ей исковеркал....Подлец.

Знать это чуство НУЖНО!! В лицо...при встрече рассмотреть внимательно....

Возможно это все бред но именно в это время …именно в этот день… ОНА чувствовала именно так…именно эти мысли кружились у нее в голове…

«Хочу….хочу …. хочу … хочу ….просто хочу к тебе…..безумство….это ВСЕ сплошное безумство…. сон…..я уже не верю в реальность….
..Я не понимаю что со мной творится …….слышу твой голос...почти всегда….
…..не могу контролировать свои желания...
…Броситься …..забыть…взорваться и упасть…возможно пропасть…может навсегда...потерять все…но познать….тебя...твой мир…стать хотя бы чем то в твоем мире…..снова….начать писать к тебе…ждать ответа…две строчки…телефонный звонок…..холодно……..
….Я больше так не могу……
….меня разрывают на куски …все хотят понимания…хотят открыть мне свою душу….слушать других …думать...о. них…сочувствовать …переживать ..понимать….остановиться ..подумать о себе ….Нет времени……чтобы…….подарить тебе себя………дать тебе что то большее…..
…К тебе…бежать …без остановки ловить твой взгляд…слушать только тебя, возможно что то не понимать…но полностью чувствовать…Тебя….где же ты?
…..Твой образ …во мне….не больше….. это все что у меня есть и безумство…я на грани…..мне хочется заорать…выброситься в окно…может быть просто бежать...убежать от себя …от тех людей которые постоянно что то требуют….приказывают…не понимают…но куда?...как далеко все таки возможно сбежать от своих мыслей…
Кто-нибудь знает место где можно спрятаться от себя от того что дарит тебе мир…
Мир прекрасен…он для меня….не замечать других…..невозможно…..мне не нужен кто то еще….только ОН …….Что это? Кто то может подумать что это влюбленность...нет это просто желание быть рядом с НИМ....не больше….это пройдет …..но когда…. как долго может продолжаться этот кошмар….
Страшно…..нет не боюсь потеряться….просто хочу чтобы ОН всегда был таким каким я его вижу…не важно…будет он со мной…или нет….разочарование…это самое страшное…даже страшнее равнодушия…»….

Желание, желание, желание, острое такое болезненное, которое передается в каждой строке...остро, пронизывающее. Оно вызывает и боль и сожаление...и радость за то, что можно ТАКОЕ пережить.

...пережить такое...возможно ли когда ты просыпаясь каждое утро думаешь лишь о том что сегодня...возможно именно сегодня все таки ОН придет...хоть пара слов..взгляд...только один раз...Ты понимаешь что лучше один раз испытать такое чувство, чувство полета...лететь не думая о том что возможно приземлиться ..лететь куда то в даль..
...чем никогда так и не познать то что тебе нужен только ОН...Ты стремишься к целям..ты можшь свернуть горы..порвать себя...выктнуть свои душу ...растоптать свои принципы..забыть ..возможно кого то простить...забыться...пропасть..не вернуться..броситься с головой..в облака...взлететь опять и разбиться...Да ОНА чувствует ЭТо именно этим утром...ОНА сможет все...потому что ОНА верит ОН есть....ОН с ней...

Мы способны на такие эмоциональные перегрузки, что такое возможно пережить, мало того, я считаю за счастье, ч тоя такое пережила :)

Мысли от 9 января (14:09)

«Утро…а может быть уже день, но «изнь так будет и будет крутить колесо»
Новый год пришел…было весело нет, не грустно….вроде столько всего веселого…не было ни одного грустного момента…Все супер, но может со мной что то не так…может я такой человек которому все время будет чего то не хватать…
Чувства так странно мои многие друзья что-то чувствую, я имею виду любят, по настоящему…так приятно их слушать…так интересно наблюдать за их состоянием…Глаза горят…куча эмоций…ОНИ всё говорят и говорят не могут остановиться....
Но у меня все не как у всех...Жалеть об этом? нет, и нет….так странно но я счастлива каким то своим собственным счастьем, счастьем в своем собственном мире…

Достигать вершины, а потом искать ту, которая еще выше….это прекрасно…но умеют жить так не многие…есть те кто останавливается на достигнутом…но так же не интересно!

……..Говорят: Мы все принадлежим кому то только не знаем об этом, ОНА принадлежит ЕМУ а ОН ЕЙ...только это две половинки…да да как это не банально…это две половинки…ОНИ кружат по свету в поисках друг друга…только скрывают это от себя….Подавлять чувства….многие спросят зачем? это так глупо…но мне кажется это целое искусство….контроль над желаниями….возможно ли? ДА. можно удержаться чтобы не съесть еще один кусочек новогоднего торта, но вот удержать то что у тя внутри порою совсем не возможно…..
Кричать от счастья…..бежать….и радоваться тому что есть…..что было …что будет……так странно, но ты никогда никогда не знаешь что ждет тебя на повороте…Если меня спросят что будет завтра ..я отвечу: я не знаю!!!!!!!! Жить без завтра….просто ловить то что тебе хочется….делать то что тебе хочется…..Наплевать на чувства других? странно…ранить кого то…ты не хочешь этого а оно как то само получается и самое печально то что ты не хочешь в себе этого признать! мы делаем ошибки а потом…как посмотреть в друг другу в глаза...простить…странное умение прощать ошибки…Может меня кто-нибудь научит прощать…прощать саму себя…ведь контролироватьсвои мысли порою не возможно…Ведь не каждый может простить себе то что он сказал…сказать …не сдержаться… накричать…сказать то что думаешь , не зная что для другого человека это может быть так больно…уметь держать себя на коротком поводке…так странно....я не могу…иногда я говорю то что чувствую………. это плохо? Может быть….но мне нравиться то какая я есть…если не нравиться я говорю многим «пока»….нет, не прощай…потому что я знаю что они возвращаются….но к чему…К тому что они знали? к тому что они знают? или к тому что просто хотят увидеть ? или просто хотят чувствовать? или к тому что есть на самом деле…..»

Мир в это время..

Все что сейчас хотется ЕЙ это ...НЕТ! не подумайте что порывы страсти могут быть погашены одной лишь встречей, нет.....ОНА не такая как остальные, с ней трудно, порою ОНА просто не выносима..ЕЕ взгяды на жизнь не понимает никто....
друзья любя ЕЕ уважают....но они потеряли ниточку к ней..почему все так изменилось....Лучшая подруга закричала на нее:
-ТЫ ЖИВЕШЬ В СВОЕМ МИРЕ!!!!!!!!!!!!!!какой то бред..я перестала понимать тебя..я чувствую твою боль..но ты не пускаешь меня в свой мир..новый год....это же праздник...праздник друзей..родственников..Но ты не пришла...ПОЧЕМУ?
-прости....я не знаю что со мной....прости...я приду обязательно приду...обещаю...
-ОЙ, НЕ НАДО ....НЕ НАДО ЛИТЬ ВОДЫ!
-это правда....поверь мне ..ты мой лучший друг....прости....Мне просто нужно время...время..я не знаю что со мной, НЕТ! не надо говорить что это все из за НЕГО!... нет... ОН это мой мир...с ним я чувствую себя защищенной....когда я виже его глаза..чувствую его руку...я просто чувствую себя вдали от той реальности.пойми же меня!
- какой то бред...
-Бред?..интересно же ты рассуждаешь..я не хочу ссор...не надо только ..не надо...ты же знаешь....
-Эш, ты добилась того чего хотела? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ....ТЫ ДОБИЛАСЬ...
-.............пусто...........все правда пусто......я слушаю тебя..ты говоришь о учебе..довольно занятно..интересно даже..но учеба она перестала быть моей главной целью.....я просто потерялась...
- И где же ты? наверно только с НИМ..летаешь там в своих облаках...
-знаешь....ты думаешья летаю с НИМ в облаках? ну знаешь может так будет намного лучше..если ты будешь думать о том что я живу в "розовом мире..." ..
-хватит нести бред....
-Я не прошу меня понять...не прошу..не пускаю тебя в свой мир потому что люблю тебя....Знаешь я стараюсь стараюсь быть сильной....Каждый день идя домой..просыпаясь утром...я встаю с мыслью найти себя.
...недавно мне было страшно..я просто сидела на полу.... играла Enigma...И мне было страшно....знаешь вот я так хотела услышать ЕГО голос..но хоть пара слов...ОН не звонилл...телефон молчал....наверно для того и даются человеку трудности чтобы он стал сильнее...
.....потом все стало еще страшнее....Знаешь я не хочу звонить ему когда мне плохо...не хочу чтобы Он знал о том как я живу..Он меня совсем не знает, иногда он чувствует что что то все таки не так....но понимаешь ОН хороший..я не хочу рассказывать ЕМУ о себе...хотя иногда бывают моменты когда ты готова броситься и отдать все..только бы он снова....взял твою руку и сказал что все будет хорошо...
-Ты что его любишь что ли?
- Знаешь нет....для меня это сильное слово...ты же знаешь я как кошка которая гуляет сама по себе..И ты прекрасно знаешь что я контролирую свои чувства....я не позволю себе любить кого то...я люблю себя....вот это как раз и не нравится многим...потому что слишком уж я любюлю себя .....но вот унять страсть я не смогу..ты же знаешь....но понимаешь иногда этой кошке просто трудно...
-ты опять говоришь ..мне так трудно порою уловить ход твоих мыслей.....но я точно знаю что ты стала кошкой.....в своем мире....

Странное чувство свобода не так ли...многие просто не задумываются над ней...живут для себя...живем мы все большими страстями и маленькими страстишьками. Мы теряемся часто в чувствах...может просто слишком много думаем. собственный мир..мир без границ..это прекрасно. Но все же может иногда будет лучше если мы не будем чувствовать ее, свободу...

решаясь на что то ОНА часто думала что все так пр'осто...все можно забыть...сегодня он сказал ЕЙ что так больше не может продолжаться..Все ! он больше не может так ..
-Я действительно тебя люблю, неужели ты не поймешь этого! что с тобой случилось! где ты..я не могу поймать тебя....я чувствую что ты не очень то счастлива с НИМ..
-откуда ты знаешь.....тебя не касается моя жизнь..я сама по себе!
-кого ты хочешь обмануть? меня? да я чувсвую весь твой мир...тебя нельзя понять..только почувствовать! я ВООБЩЕ ТОЛЬКО УЛАВЛИВАЮ 50% ИЗ ТОГО ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ...но я люблю тебя....
-перестань..не мучай меня....я знаю что ты меня знаешь......ты мне дорог...
но....я не могу с тобой завязать отношения?
-у тебя что с твоим другом все серьезно?
-нет..прсото мне хорошо с ним...тепло...он дает мне часть своего времени...и..
- а как же понимае тебя?
- что значит понимание меня? понять меня? Он прав...я смогу решить только все сама.. не больше и не меньше...
-временами ты просто не выносима.....но знай я с тобой что бы не случилось...
-пасиб тебе, мне пора бежать до встречи....

вот так иногда мимолетный разговор может дать понять нам то что свобода как оно не прекрасна все равно нам хочется чувствовать себя с кем то, хоть немного понимания...просто так почувствовать тепло...тепло из нутри.....из сомой глубины своего маленького, возможно в сущности никому не нужному, мира..

В НЕЙ ….
да да именно в ней именно сейчас идет борьба….рассудок и желания…
«Знаешь мне так хочется быть с тобой той которая я есть на самом деле..мне хочется любить тебя..да да…понять тебя…мечтать с тобой….быть там где ты..летать…Я часто лювлю себя на мысле о том что хочу понять тебя …видеть тебя таким какой ты есть.
Зачем, о господи! зачем ты мне сказал что Я есть в твоем мире…Ты стал значить для меня много…я чувствую тебя…Но, как же мне дать тебе понять! но как! ОДНИМ СЛОВОМ ПРОСТО СТРАШНО….знаю страх, самый большой порок..я сама часто говорила что нужно забыть обо всем говорить то как тебе говорит сердце..но мои принципы должны быть сильнее…Да! ты был абсолютно прав в том, что говорил что я подавляю в себе все чувства…знаешь почему?
потому что ты живешь в ином мире….а мой мир… знаешь что представляет мой мир? знаешь почему потому что твой мир..он просто иной…., а я живу…я…. Знаешь что я на самом деле…..Хочешь узнать? если да..….тогда возьми бутылку, можно взять просто старую бутылку из под пива…и сбрось ее со всей силы в низ……потом спустись и ты увидешь маленькое стеклышко…края острые и дорога к нему трудна, потому что вокруг стекла, осколки…….если ты попытаешься взять этот осколок тебе придется пройтись по стеклу..понять мою боль…мой страх….мой внутренний холод…мое частичное равнодушии…страшно тебе? ОНО ТЕБЕ НАДО?…и я не дам не дам тебе почувствовать всю боль, потому что слишком, слишком тебя люблю….да как это не глупо, но люблю…и поэтому пора просто отпустить тебя….решай сам….что именно тебе нужно….просто ты не должен ломать свою жизнь из за меня….найди себе нормальную девушку! и в конце концов заведи семью! это так важно….я представляла нас с тобой как мы живем вместе….как ты меня учишь чему то ..как ты говоришь и смеешься ”ниче не понимаю!!!”…..как ты …а впрочем..но как говорится мечтать не вредно…
и я согласна…да я согласна с тем что ЛЮБОВЬ ПРЕКРАСНА ЕСЛИ ОНА ДАЖЕ НЕ РАЗДЕЛЕНА….»
возможно через пять минут или день или год она будет в другом мире…но эти мысли это вся тема для него…
Единственная мысль….будь счастлив, Крязя….;)..»
P.S и решись ты на что нибудь! и не забудь….ты обещал мне посмотреть мои рисунки….)

У тебя очень много свободного времени.

Когда это чувствуешь, времени нет. Время тянется и проносится одновременно, и не знаешь чего больше хочешь, чтобы эти состояние длилось вечно или закончилось бы сию минуту...

ДО боли похожая история была еще у одного человека.. вопросы остались те же!

Страсть или все таки это сетлое истинное чувство ЛЮБОВЬ?
ОНА устала от непонимания..вы все даже представить себе не можете как ей до боли одиноко, ей больно ..ОН уехал его все нет и нет..коммандировка? работа? его жизнь сплошной секркт его все нет и нет...
Проблема в ней наверно..... ей всего лишь 17 лет и она слишком много знает.и слишком много хочет....она не хочет жить в нереальном мире..она хочет жить , хочется любить тот мир который в ней который ОНА хочет дать ЕМУ...ОНА думает о нем.. Желание страсть...ничто не заглушает то что в ней...Живая тварь? Страсть? плотское влечение? или душа? Так трудно ждать когда на каждом углу предлагают все!!!
Хочется познать счастье..выйти из мира темноты...быть рядом с ним..прижаться к нему, лежать у него на коленях, желать его, чувствовать его...его дыхание...каждое движение его...биение его сердца..
...последнее время ОНА мечтала лишь о том чтобы посмотреть на него...ОНА понимала большего ОН ей не может даь нет времени..работа..работа..работа....нет времени...А ОНА ждет и ЖДЕТ только его..на ее теле место только для его рук..только его губам только для него..НЕТ ОНА не поддаста тому плотскому чуству которое в ней! нет и нет! ОНА кричит им..ОНА убегает от них...ОНа будет ждать ЕГО.....будет верить ЕМУ... ОН приедет и отдаст ей себя..но время идет и все это время она живет лишь мечтами о НЕМ..ОНА не знает кто он ..откуда...правды его жизни нет...нет..И НЕ НАДО..есть время для них! ОН с ней и она забывет кто ОНа кто ОН кто есть у него что есть у нее...есть чистые минуты вмести а остальная грязь..она есть?! да пусть она там и останется!там вдали... вся эта измена, сомнения недоверия...есть только ОНИ ..ОН и ОНА и он приедет и будет с ней...возможно час..но он будет с ней, он услышит ее..он будет слушать ее....чувствовать только ее...НО есть сомнения..стоит ли ждать ЕГО? когда кругом столько всего....да..можно чувствовать их тепло...тепло их рук..Но У НЕЕ НЕТ К НИМ ЧУВСТ..нет ..она ждет только ЕГо и хочет только ЕГо только ЕГо мир...ЕГО взгляды ..его мечты...так что же? .. а стоит ли? ОНа на краю обрыва..если ОН не приедет не пустит ее в свой мир...ОнА поймет..но страшно то что уйдет мир...мир без чувств...уйдет по пути своей животной похоти..ОНА сильная..она ей и останется, но ОНА уже будет не та...она просто станет грязной и все...Единственная мысль у нее: "Приедь, найди меня.....пойми наконей...и не играй..я все пойму..я все пойму..если надо, я пойму..и тихонечко уйду...люблю тебя и жду тебя....а если что скажи мне в след : прости малыш...прости-пока..."

Ууууу... Как же мне это близко... Когда растворяешься полностью в человеке и не замечаешь, что со временем становишься ему не нужна... А ничего сделать с собой не можешь... Понимаешь только, что все попытки расставить наконец все точки над i тонут в потоке нежности и счастья какого-то недодуманного, когда он рядом. Болеешь своей слабостью, а сильнее стать не можешь... Потому как любишь...
Но я поняла... Много позже после того, как расставила наконец эти злосчастные точки, но поняла, что нельзя жертвовать собой, когда отношения заведомо утопия...

мысли от 19 мая 2005 года
Жить….жизнь...опять тяжело дышать…не хватает воздуха, хотя ОНА сидит на берегу реки…все равно душно…Что же так душит? ОНА всегда говорила, что живет по принципам. Есть правда: ОН….так далеко, не здесь…ОНА не нужна…наверно… ему.
Возможно, ОНА вела себя как эгоистка, думала только о себе. Когда было так больно, все ОНИ кричали, ругали, жили своими жизнями, ломали себя, ЕЕ, внутренне умирали на глазах, желали зла всему мира….
…. в такое время…ОНА боялась самой себя…ей нужен был ОН, не смотря ни на что. Телефонный звонок: ТЫ приедешь? ОН приезжал… была с ним… чувствовала, что хоть кому то не плевать на ЕЕ мир, но не задумывалась о том, о том, что у него тоже есть своя жизнь, жизнь без НЕЕ… хотела показать ему свои рисунки…свои записи….но встает вопрос: а что дальше?…ОН не услышит… ОНА не нужна…это так больно, что после такого дикого желания, такого безумного чувства, такого стремления прижаться к нему, опять услышать его голос, почувствовать его …просто заглянуть в его уставшие глаза…дальше ничего не будет… ОНА ЕМУ не нужна……
…Последнее время ОН ЕЙ стал нужен больше…и чаще:
— Просто это Я, во мне сидит живая тварь…мне просто необходимо чувствовать мужчину...от физиологии не убежишь....и все… временами мне нужен мужчина. Если кто то и считает, что чистый секс нужен только мужчинам, то тот ошибается…
…от природы никуда не денешься...я живой человек…..Я не могу ничего с собой поделать…это моя правда, я не могу долго жить просто желаниями...я не принадлежу к тем кто предпочитает жить в розовом мире…я принадлежу миру реальному..
ОН не знает что за последнее время ОНА изменилась, я изменила..сь...
— Я не одна, ТЫ не один. Что значит измена? Я всегда говорила ему, что за свободу отношений, это значило, что я не только думаю и решаю что-то сама, но временами иду на поводу у своих желаний…….как бы там не было ... Есть ты — хорошо, я люблю тебя, нет тебя — грустно, одиноко, больно…хочется заплакать, закричать, сброситься и не жить…а просто так разбиться и стать ветром…. взлететь…просто летать по миру…думая о ТЕБЕ, по прежнему желая одного тебя. Но у ТЕБЯ кто то есть, есть другая, есть кто то кроме меня, я знаю это, чувствую……у тебя нет больше желания…поэтому ты говоришь о том, что нет времени… Ведь так? …не молчи…Взгляни правде в глаза…а если тебя что то мучает…просто скажи мне правду…я пойму…потому что хочу чувствовать твой мир…потому что люблю тебя…
Получая свое ОНА чувствует удовлетворение...мысли на месте...все в норме…чашка кофе...пара сигарет...жизнь продолжает крутить колесо. Она защищает работы…ОНА среди лучших, добивается своего…но душа так безумно одинока...так пусто, потому что ОНА больше ему не нужна….он не звонит, не говорит когда сможет приехать. Последний раз ОН ЕЙ сказал : «не знаю…не знаю когда…» потом Он уехал и спрашивается как ей быть? как жить, зная, что даже если он приедет ОН не найдет на нее время...ОНА больше ему не нужна…. страшно …хочется плакать а слез нет потому что ОНА научила себя не плакать …
ЕЕ пугает, что скоро ОНА вычеркнет ЕГО, все в его руках…
…лето…взгляды…пустое…одинокое счастье…Она должна принять это…ОНА не живет так как ОНИ, просто ОНА такая какой сама себя воспитала…какая есть ..пусть многие видят в ней лишь красивое тело, слушая ее находят в ней часть себя, пусть им всем кажется что ОНИ ее поняли, что ОНА это та, имена та, которую они искали...Она будет для них тем кем они хотят ее видеть….она опять будет играть, потому что ОН ЕЕ больше не найдет …а если и найдет то опять скажет что нет времени…совершенно нет времени… а жизнь проходит…ОНА и так слишком долго ждала…слишком долго
…Она не смогла не смогла ЕГО дождаться появился НЕОН…просто так ворвался в жизнь…ОНА его не любит...нет ОНА любит только ЕГО, только одного…а Неон просто так…потому что он может дать ей именно то, что требуется…просто потому что временами ею владеет животная страсть…просто ОНА такая…возможно идти по такому пути нельзя, но...ОНА не чувствует ЕГО…..Неон умен, красив, талантлив… красиво говорит...ни в чем ее не ограничивает…Неон ее любит...потому что ОНА не такая как они, все те женщины…пусть они богаты, работают директорами, независимы..”имеют большой опыт”…..Неон намного старше НЕЕ…намного…познал жизнь…набегался и понял, что именно в ней, именно в этой семнадцатилетней девочке можно найти счастье…ОНА не такая как все остальные…ее ход мысли нельзя уловить, ЕЕ нельзя просчитать…ЕЕ можно чувствовать…чувствовать тяжесть ЕЕ мира, разделять радость…греть ее своим дыханием когда ЕЙ холодно…разделять боль...ОН готов, потому что ОНА не такая как все его женщины...просто кошечка…просто она любит ласку и тепло…ОНА словно кошка…не может без тепла…тепло…вот ее слабость…
А что же ОН? Что ОН будет делать….наверно узнав, ОН ее бросит, не позвонит...не простит того, что ОНА любя только одного ЕГО, истинно желая только ЕГО смогла поддаться своему животному инстинкту...Если он не простит ее, не захочет ЕЕ вернуть….вернуть ЕЕ себе…в свой мир…ОНА не сломается…ОНА сильная…ОНА не позволит кому то сделать ЕЕ слабой, даже ЕМУ...только всю жизнь будет долго болеть там, где то внутри…будет холодно и больно…радостно от воспоминаний…и в тоже время пусто.. пусто, потому что этого больше не повториться….потому что ОН не сможет понять ЕЕ мира…того что ОНА свободна…а свобода превыше всего…даже ЕГО…
Ждет ли ОНА? …надежна есть……но мир не перевернется если он не вернется в ее мир…..если его не будет…просто будет грустно….просто грустно…одиноко…
…но все же…ОНА верит: ОН приедет и поймет….найдет...простит…не бросит…не отдаст ее миру без чувств, не отдаст миру, основанному на холодном расчете…ОНА любит ЕГО… жизнь продолжается...у них есть будущее…есть время…эта не игра..ОН не смеется над НЕЙ…но все же…. работает…работает…нет времени...нет времени…..Просто ей нужно знать…ОНА готова терпеть редкость встреч, если будет знать, что ОН ее тоже любит…что ОНА никому не мешает, что занимает ЕГО мир…..Мир без границ…мир мечты...истинно хороших, добрых чувств, где нет расчета…нет жажды наживы, нет людей, которые просто используют друг друга, потому что прижало…и НАДО…где люди любят….и занимаются любовью, чувствуют прикосновения друг друга и уверенны в том, что их мир есть…что они снова и снова будут любить друг друга…страстно…долго...неутомимо….в этом мире нет “не знаю…не могу….нет времени.….” в том мире только они….одни…навсегда…
…временами хочется быть для НЕГО… лебедем…ведь любовь привязанность этих птиц так возвышенна…если умирает один то другой взлетает ввысь и падает...разбивается…потому что больше нет того ради кого стоило бы жить...нет того, кого стоило бы любить…лучше уйти из этого мира, чем жить только для себя…служить лишь своей похоти , страсти и мелким ничтожным в своей сущности стремлениям…

Потом ОН нежно сказал:
— Если бы я знал, я давно бы к тебе пришел…
… рывком отвернулась, не в силах совладать с волненьем. И тут почувствовала, как его нежная, ах, такая прохладная, такая благодатная щека прикоснулась к ЕЕ, и все стало так хорошо, так хорошо…
В этом месте ОНА проснулась, продолжая чувствовать щекой щеку, его глаза, казалось, глядели в самую глубину ЕЕ сердца и читали, как сильно, как сильно ОНА его любила и любит до сих пор. Слезы снова навернулись на глаза, стало очень грустно, что опять ЕГО потеряла, но в то же время все-таки опять радостно, потому что убедилась: ОН по прежнему ее…
Странно, так часто Ей снятся такие отчетливые сны…

—Я выгляжу счастливой, в то же время в лице есть что то грустное , улыбка готова вот-вот исчезнуть. Я не счастлива, ведь на самом деле я знаю, что он не думает обо мне, и все же я чувствую на себе взгляд его прекрасных глаз, чувствую, как его прохладная нежная щека прикасается к моей. Ах, милый друг, как же мне освободиться мне от твоего образа… Ведь никто другой, как ни крутись, не заметит мне тебя, будет лишь жалок. Я люблю тебя, любовь моя так велика, что не может больше расти в моем сердце. она должна вырваться на поверхность и явиться мне во всей своей мощи…

Воистину! "любовь моя так велика, что больше не может расти"..... Просто супер!

просто об этом говорит ее душа..
B]… та дверь открыта для тебя[/b]…
та дверь открыта для тебя
Но нужна тебе она...иль Я?
Тебе не просто...но ждешь ли ты меня?
Ты в тот раз меня спросил что я хочу?
Я все думала...твой мир или тебя?
В тот день, в той комнате я была совсем одна…
хотелось позвонить, позвать к себе тебя,
забыть…
забыться в друг друге обо всем...
Но встал вопрос: а что же дальше...
………………………….ну что потом?
опять уйдешь в свой мир...
…..возможно к НЕЙ
я не хочу мешать...
пойми меня…
прими такой какая есть...
….и наконец поверь

[i]продолжение[/I]
Я слишком может быть горда…
Я слишком может быть сильна…
Но знаю точно: сегодня буду я одна …
Но мы будем вскоре счастливы как в песне:
теперь и навсегда …

Мне кажется в твоем мире нет меня,
Ты не даешь мне чувствовать себя…
Ты не можешь сделать выбор…ты слишком слаб
Возможно жизнь твоя настроиться на новый лад…

………что нужно вот тебе никак я не пойму…

Единственная мысль: «все брось найди меня, приди ко мне…»
Рассудок мой все понимает, осознает душа
«Так больше жить нельзя!!!»
Иди ты к ней...если ты думаешь о ней…
Кто я для тебя? что может быть во мне такого чего нет в ней?
Душа! И больше ничего! пойми нет у меня вот ничего…
Мне нужен тот кто сможет дать опору..
Места нет в мире моем сладостям, нерешительности и всякому там вздору..
В моем мире лишь сильные люди
И пусь их мало
И пусть жизнь их совершенно не легка..
…….а впрочем..я все дальше и дальше от тебя,
……………..от взляда твоего, от твоего тепла

Решила я тебя взять и отпустить…
многое понять..многое простить
Но часть души так мучается…
так пуста…
хочется ей вновь к тебе, но слишком я горда,
чтоб бросить все и все забыть…
Нельзя вот так ничего не делая, не зная дальше плыть

Ты мне сказал что нужно две недели…
Но я устала ждать тебя
Устала быть я вдалеке от мира твоего
от твоего тепла
Ты не звонишь...не нужна я значит
...не нужно тебе и части моего тепла..
я счас совсем одна…
Ты есть и в тоже время нет тебя…
Современен я все пойму…
но время идет..чувствую что ты все дальше
теряю я тебя

Ты должен сделать что то чтобы меня вернуть
ты должен вновь мой мир перевернуть.
Многое произошло и я уже не та
и пусть ночами не сплю я:
……..душа так мучается, все ждет тебя
но говорю сама себе...так больше жить нельзя..
тебя нужно просто отпустить…
Я отпустила часть тебя…
и скоро дверь закроется,
и правду ты найдешь..она не скроется
НО СЧАС ТА ДВЕРЬ ОТКРЫТА!
О, милый друг, мой милый Крязик, о жизнь моя!
ВСЕ О ТЕБЕ ЕЩЕ ВЕДЬ НЕ ЗАБЫТО
но рушится наш мир с тобой…
ты должен что то сделать
крикнуть
вслед мне «не уходи… постой»…
все объясни
пойми
да угости ты наконец хоть чашкой кофе!
приедь хоть ночью
«ну посмотри в мои бесстыжие глаза, о милый друг..приедь, найди меня», —кричит моя душа
…………я так тебя люблю


Ты должен знать зачем тебе мой сложный мир и я сама…
наверно для того чтоб легче стало вновь дышать
наверно чтобы знать
что есть хоть кто то в этом мире кому не наплевать…
на то что мучает тебя
на то что хочешь ты…
что можешь подарить …
что можешь взять…

ТЫ — вечное НЕ ЗНАЮ
нет в мире моем места слову этому как ни крути!
забудь его …а есть есть ко мне хоть что то то найди…
а если нет то дверь закрой…
и все забудь…
…найди того кто сможет мир твой взять и перевернуть…

я знаю правду…
ты вечно уезжаешь..
…. и это вновь и вновь ….
…………………как будто бы навечность покидая…
и дай понять
…………………что Я’ есть для тебя
………………….что ты’ есть для меня

я устала….

30 июня 2005 г., 21:19:59

«Здравствуй, милый друг…»

…хочется именно так начать свое письмо. Ты говорил, что необходимо время, время, чтобы подумать…решиться на что то..
И что же? Как ты там?...а у меня не так уж все и плохо. Я добилась той свободы, о которой говорила тебе, не зная еще тебя таким, каким ты был и есть. Я добилась свободы отношений, но я узнала че-почем. За все мы платим. «Платим по счетам». «Юношеский максимализм», ты так раньше говорил мне: Все и сразу.
Зимой ты уезжал, тебя так долго не было, уезжал…я говорила тебе, что есть живая тварь во мне, я писала о ней в той тетради, помнишь ты читал…так вот…все именно так, как я тебе и пыталась сказать…

Мне не хватает тебя…Разлука с тобой, я так ждала тебя! Так ждала, но есть мир, мир без тебя…(второй фронт………..) . Ты был опорой, ты был человеком, в которого я верила, которого я так любила и люблю до сих пор (…ты бы только знал как ненавижу я себя!.. за это чувство к тебе…оно затуманивает разум….), как бы там ни было …Последний раз ты привез меня и сказал мне «До свиданья», я не могу сказать тебе причину, правду того почему я тебе все это сказала. Просто так надо…было. Счас очень-очень больно, щемит там внутри (но так мне и надо…я этого заслужила и с гордостью переношу эту боль…я стою ее), потому что я все таки жду тя..Разум осознает, что я не должна лезть в твой мир. я не имею на это право…Ты слишком дорог мне. (О! если бы ты знал, если бы ты узнал мой мир…мир в котором я...ты бы понял и обязательно бы простил…но я не открою правды, как бы там ни было) …

Не очень то хочется говорить о том, что у меня к тебе. Ты чувствуешь это. Я иду по улице, я все вспоминаю, думая о тебе. Ты находил, находил время для меня … а сейчас…ну, ничего я понимаю……
я солгала тебе в последнем разговоре, я сказала не правду, половина — ложь. Половины нет и никогда не было. все сказано было для того, чтобы просто оттолкнуть тебя от самой меня, от моей правды, мой милый Cr@zy-friend...
..сейчас я живу в седьмом, помнишь ты спросил меня как то, что я буду делать, если ты покинешь мой мир….Я живу сейчас жизнями других. тех кого может быть и не существует вовсе, но жизнь которых заставляет задуматься над некоторыми вещами, я читаю, книги настолько заполнили мой мир, что я не вижу никого вокруг…Манящие взгляды…предложение денег….похотливые искры…все сейчас не имеет значения…пусть во мне кто то видит красивое тело…кто то отражение своей жизни…пусть им кажется что они поняли меня…что я для них все…Это не имеет для меня никакого значения…Просто есть мир…мир который ждет одного тебя…Все таки книги помогают мне лучше читать людей, помогают не думать о тебе…

…твой взгляд. Ты так мало говорил, но взгляд был так чист, так пронзал меня…Или ты просто хороший актер?...или желание заставляет нас думать, что это и есть то самое…то самое чего мы так долго ждем….любовь…

Я разбита, внутри все сломалось, скоро должно кое что случиться, я потом тебе обязательно напишу….Столько раз я хотела тебе позвонить, открыть себя, но нужно ли….

Мне больно было слышать от тебя, что у тебя есть Женя. Мне трудно писать об этом, но необходимо, хотя бы для самой меня.
Эта девушка значит что то для тебя, но это уже не мое дело...не моя жизнь…

Временами мы просто пытаемся согреть себя тем, что было, что мы видели, когда были влюблены в тот образ, который создали сами. Время проходим, мы осознаем каждой ниточкой своей души, что мы остались лишь с истинной, истинной человека…
Желание….мы теряем голову…страсть притягивает к противоположности, служим страсти какое то время, потом открываем глаза и понимаем что все это просто игра..игра тела и нашего воображения. Ты говорил что Женя тебя понимает. Что это значит: понимать… Зная тебя я могу с вероятностью 99.9% уточнять что тебя нельзя понять…Ты тот кого можно лишь почувствовать…чувствует ли она тебя…ну что ж ..если так я рада за тебя…правда, желая тебе счастья, я рада что Она смогла тебя понять….
Зимой ты мне звонил как то. Ты был пьян. Ты говорил о том что тебя вроде как понимают

…а вот душу….

…эти слова почему то врезались в память. Ты романтик…это пугает меня.
можно ли вновь возвратиться к тому, кого оставил год назад… я не имею права говорить ..но имея право на собственное мнение я утверждаю, что разбитую чашку не склеишь….ей 28 лет она самостоятельна, возможно независимо, но как мне известно девушки в этом возрасте знают чего хотят…семья…Если бы я была уверена в том, что ты действительно готов к таким отношениям, я бы оставила тебя в покое не писала бы не мучила тебя…но ты все еще ищешь свою половинку….все еще ищешь ту которая ждет тебя…там где то…
Нашел ли ты во мне, ее, половину?
Разум говорит что нет, ты не стоишь «такого подарка»…мой мир слишком порочен, слишком много того, чего ты не видишь, не знаешь как и чем я выросла, не знаешь в каких обстоятельствах живу по сей день…Я не дам тебе познать себя, но мне очень очень хорошо с тобой…было., но страшно поломать твой мир, поэтому бегу, стараюсь убедить тебя и себя что все лишь игра. хорошо с тобой, только с тобой я могу быть хоть немного той, какая я есть…но ты умен и увидишь где правда а где лишь просто пыль.
Ты должен понять, может быть я пишу человеку, который вовсе и не существует, но все таки хочется верить что ты все таки не будешь высмеивать ни меня ни мой мир ни мой выбор…
….душа так рвется к тебе, хочется вновь упасть к тебе на колени, забыть кто я и что составляет мой мир…
…………………………просто здесь и сейчас…
немного хочется рассказать о том чего все таки удалось добиться…я все таки вышла на отлично, но главное что хочется рассказать…представляешь мне все таки удалось открыть свой счет…приятно осознавать что ты понемногу идешь к независимости. Мама всячески пыталась меня унизить, высмеивала то что я не смогла ни удержать Edwarda, ни раскрутить его…но я точно знаю что ничто меня не унизит перед ней, ни слова, ни…Она не заставит стать такой как она….
О мой милый друг, прости меня прости мои слова, прости мои семнадцать лет…не хотела я тебя обидеть чем то, хотелось просто лучше, глубже узнать тебя…но любя тебя я не могу допустить того, чтобы ты стал частью моего мира…по крайней мере не сейчас…

P.s. Возможно все эти слова не так уж и важны ни для тебя, ни для самой меня…но надежда все еще тлеет, хочется верить что мы все таки…а впрочем удачи тебе…ведь я и ты совершенно свободны и сами решаем что как и когда…

грустно но я не плачу, не жалею себя у меня нет жалости ни к себе, ни к кому либо…

19 августа 2005 год

А ЧТО Ж ВО МНЕ?

зачем дорога, по которой я иду так часто бьет меня
порою так сложен путь
но в тебе я буду видеть лишь хорошее
ты лучше, чем ОНИ.. но я не знала и тебя
я не боюсь уже того, что мир не знает меня такой какая я есть на самом деле..
по истине страшно, что я не знаю, кто я..что хочется моей душе…
как убить ту тварь, что в теле

постоянно наталкиваюсь на подводные камни...
скоро вынесет волна меня и на утес
чтоб оставить мир без меня
иль просто унесет в ту глубь и тишь.. которая царит...на дне
а может я поднимусь и ввысь и вновь увижу я тебя
и ты скажешь мне привет.
...я здесь а ты там..и в этом весь ответ
весь мир игра...и правда в этом мире никому и не нужна
просто есть ты и я …у каждого свой путь своя история своя книга жизни свой ход…
свои и мысли и слова…
а главное все таки душа…

я кошка… да! которая гуляет сама лишь по себе...
но хочется прижаться вновь к тебе..
сказать вернись ко мне..
прочти и то письмо что может быть придет к тебе..
просто знай я есть …и есть в этом мире правда и есть прощенье …
и есть надежда встречи..
позвони мне в офис…
прошу тебя найди…
не прошу любить меня лишь просто поговори со мной
скажи как все таки там у тебя дела…
ты должен вновь найти меня…
не верб в то, что вся надежда — пустота..
прости меня…
вся жизнь в которой я …
так многого хочу …..
так многого теперь нельзя…

Сонечко,ніколи не жалійся нікому,навіть собі:помогти-не поможе,а зневажати будуть.

По-русски если мона %)

Солнышко, никогда никому не жалуйся, ...кроме себя(что ли?):помочь не помогут, а уважать не будут....
.................
Примерно такой перевод...Языком этим я не владею...но что-то около)))

Аврорчик, а подпись его не хочешь перевести?

Перевожу все полностью:

Солнышко, никогда не жалуйся никому, даже себе: помочь - не поможет, а пренебрегать будут.


Завелись как-то в лесу бородатые зайцы и начали всех зверюг мочить , ко Льву , царю зверей, подбираться...
Тогда Лёва собрал живность покрупнее и пошел на тех бородатых зайцев . Зайцы их всех замочили, а Льва связали и держат над пропастью .
А тот говорит :"Слышите, братки, отпустите меня, я ж тут как бы Царь зверей."
А они ему :"Заткни пасть ,скатина! Шамиль Басаев тут царь!"...

Поучительная история))

22 августа 2005 год

........... на форуме страница твоя открыта…
Но дверь для меня уже совсем закрыта.
Никто не будет жить и мире вот моем,
лишь тени с сереньким котом...
Все люди, что пришли в мой мир... лишь взяли часть меня,
а многие так быстро вот покинули меня ...ушли...
Нет не потому что им надоела я сама,
просто им стало нужно больше,
а большего нельзя....

Ты был недавно здесь и вот тя больше нет
не слышно даже в асе от тя "привет"...
Не поднимается рука те написать,
нет желания даже тебе что-то по мылу слать.
Ни пару слов, ни здрасти, ни прости,
Только от друзей моих: «Эш, да ты не грусти…»

Сижу и смотрю туда, где ты был недавно,
туда, где ты уже никогда не будешь думать обо мне как раньше
иль все обман и правды нет?
«О, Господи, скажи мне, где ж луч солнца, свет правды…»
Лишь крик во тьму……….. ответа нет…

Жить... для чего... и как, и с чем… теперь…все гаснет и тускнеет свет…
Ради того чтобы стать уверенней и не зависеть в этом мире...
какой то бред ...
….деньги крылья... не так ли?
Открываются двери, где тебя уже по-другому ждут и смотрят на тебя …
ты стала выше… появилась новая жизнь, жизнь где нет тебя, .
где не нужно не тебя, ни от тебя…

Хочется радоваться и солнцу и пенью птиц,
но мир погаснет скоро, выхода в нем мне нет...
И кто ж мне даст ответ, и есть ли правда, иль нет ее
да что такое правда, что значит жизни свет…

чем я живу?
ничем... работа уснуть не важно как... набраться сил прийти в себя... душ...
опять звонки и встречи… большие деньги... пара сигарет...
я так редко стала вот курить, все потому что общаешься с людьми и все, поэтому нельзя.
приходится по-другому себя вот развлекать...
...работа ...жизнь... секунды счастья... лишь тело греет кто-то…

……………… а вот душу…

какая же это мелочь, стремление удовлетворить свою похоть,
жаль, что чужда мне искренность в душе...
все, почему-то, хочется прижаться вот к тебе
найти ту душу в то тебе что нет ни в корм другом
пусть любит меня Неон...
не пойду я замуж за него...
и скоро все порву я вновь сама...
но он страшный и большой человек…
сложно мне
но все не то, пойми не то.
Я не достойна, думать о тебе
но знаю я: и кто я и чего я стою в этом мире...
луна прекрасна...
похожа сейчас на дырки в круглом сыре..
если и есть хоть кто-то у тебя... это все равно уже не важно все прошло...

все это лишь слова
хочу вот просто так сказать... люблю тебя, как ни крути...
единственная мысль: ПРОСТИ

не БРОСАЙ
я не жду ни ласки, ни понимания нет... просто знать... что есть надежда
на то, что может быть когда-нибудь и вновь
тем взглядом так посмотришь на меня...

как это низко

ухожу я утром, а что потом?
все как на картинке,
все есть и время для того, и деньги для другого...
Смотрю на те места, где мы раньше были ...
на ту лестницу в ту ночь…
так ты забыл
не стоит помнить...

Запомни друг мой, мир мой без тебя...
я так хотела дать тебе почувствовать все то, что есть внутри...
боялась показать все то, что нарисовала для тебя, ЛЮБЯ…
Ведь ты мог прочитать все то, что у меня там было,
страшно было, что не поймешь…
иль не было...
…Может я приду к тебе еще... но не в этом мире НЕТ... не счас, не здесь...
просто так хочу к тебе, услышать пару слов... так много рассказать.
Раньше приходилось лишь играть,
все прятать,
и строить... и делать вид как будто мне 15 лет,
как будто мир – игра,
как будто есть вопросы, которые я не могу решить вот без тебя,
хотелось просто так любить тебя...

Вскоре поняла... чем чаще ты приезжал,
тем я сильнее стала понимать, что пора тебе меня кидать
ведь все не так уж просто...
есть люди, мир без тебя...

Передо мной снова закрыли дверь...
да-да, та дверь в девятом закрылась для меня,
передо мной закрыли ее... захлопнули...
и сказали спасибо, что походила, что была...
просто я похожа на мать свою...
Вот и вся беда.
… трудно им понять... всем тем, кто живет вот в том окне... где холодно зимой...
где грела лишь мысль о том, что ты приедешь, что ты просто есть... здесь...
и ты хоть пол часика... но все же мой…

Больше нет ни тебя и нет той прежней все-таки меня,
как много сказано, как много было просто наиграно...
Все для того, чтоб ты не знал меня ту, та которая я есть,
что есть лишь игра…

Ты меня не знаешь, и не знал, не видел ты насквозь...
Все это лишь секунды счастья и тепла...
Все остальное лишь игра,
лишь страсть ...в тебе...
иль было что-то большее ко мне?
Неужели ты видел нечто больше чем просто куклу, с которой можно поиграть?
когда та вновь придет…
Вериться в лучшее, какой ты не был бы.
Верю, дверь откроется, и ты мне позвонишь...
Хоть будет это всего лишь сон...
Мысль одна: что дальше, ну что потом…

От 6 августа 2005 года.

Звезда. Ночь без сна.
Все те же люди, все те же взгляды…
все те же руки... те же и слова.
…Как хочется ему мне написать,
вырваться из лап, бросить, многое забыть,
но то, что сказано, что сделано, увы, но не вернешь…

одиноко?
нет, я не стою теперь его тепла...
зачем?
все просто, для того чтобы забыть…
сказать ему… но мысль: он не простит
Его задета гордость,
он слеп...
нет, не глуп... но безумно слаб и слеп,
поэтому в моем мире нет места для него... нет и нет.

Зачем, к чему я шла по его пути?
Что я хотела в нем найти?
…так мало нужно было от него …
был ответ всегда… НЕЛЬЗЯ... и времени все нет и нет...

Нет надежды на прощение,
…мысль одна, все та же, вновь одна…
Найди меня, пригласи на чашку кофе, поговори и посмотри в глаза,
Расскажи, чем ты живешь, что у тебя…
Неужели ты гулял по крыше? смотрел все в даль…
Нашел ли ты ее?
………….. строки, размышления - все пусто... все зря,
надежда в сердце есть, но так мала...
И мир... так сложно мне признать все то, что у меня...
…просто хочется найти тебя... а этого делать уже нельзя….

26 августа 2005 г.

«Чужая боль на много слаще, чем просто боль…»,…не так ли?
….проще закопаться в чужой грязи, облить ею другого, обвинить, кричать, обижаться….говорить….впустую, притом ни х***а не зная где, как, с кем, как жил, как жив, и как должен жить человек в силу той схемы, которую создают для него ОНИ!!
……и наконец спрятаться в этой мусорке от самого себя же
…строки задевают за живое….

- Я выбираю вашу боль,
Она на много слаще, чем просто боль…

Ты хочешь счастья:
Держи своё платье,
Одевайся, убирайся.
Я не хочу тебя…

Убраться ….мне? Ну что ж, мой друг, я и так ушла…но кричать не обязательно…ведь потому что я значу в твоей памяти что то для тебя…это не игра…
и это не пустота кричит в тебе
огонь горит, есть мысли и слова
если есть эти строки, значит что то мучает тебя
но дальше так тоже ведь нельзя…
есть правда мира, ее мне необходимо воспринять
нельзя на мир мне начихать…
да и тебе не все равно…
а причина вся лишь в том: мне было с тобою хорошо…
я очень сильно люблю тебя…
и именно на тебя мне не наплевать…
поэтому пришлось тебя мне оттолкнуть и потерять…

…….возможно навсегда…и никогда не будет то что во сне приходит мне..
просыпаться, ночь за ночью…вся в огне..
я так не хочу..
хочу ли я вернуть …тебя …. к себе...? …
…… ты уже не тот..
и я уже не та….
а что ж так мучает тебя, мой милый друг…
познал ли ты всю прелесть семейной жизни?..
…. счас там ты…...есть семья…
……….кто греет счас тебя?……ОНА?
…я рада за тебя…

ОТ 9 СЕНТЯБРЯ
……………………… для того чтобы больше никогда не вспомнить.

Чтобы ты прочитал и приял то, что иногда мы влезаем в такую грязь и похоть, порочность, все для того, чтобы не дать почувствовать боль, одиночество другому….чтобы найти ЕГО, ЕЕ…независимость. Стремление уберечь тебя от грязи моего мира…какая пустота теперь!!! Все это потерялось среди больших денег, среди людей…
Вспоминаю НАШ (если можно так сказать…) мир…и понимаю что ничего на самом деле и не было…Ты был с ней...а я… как ты мог …Ты женат…Ты привязал себя на цепь…Больше я не могу видеть тебя гуляющего на крыше дома…больше ты не будешь смотреть на луну, так как раньше я рисовала тебя……
Проезжаю мимо твоего дома и понимаю…...Ты не один… У тебя есть Женя. Счастлив? Я рада…что хоть кто то счастлив из нас…Кто ОНА? … трудно представить то что ты занимаешься сексом с ней на том же диване (надеюсь что ты купил новый..;) ..как и обещал мне когда-то), что твой кот трется около ее ног, что ты смотришь на нее и греешь ее своими глазами…больно как то внутри…наверно чувство того, что больше никому не нужна больше играет свое…Так странно...Хотелось, чтобы ты понял, почувствовал хоть что то а ты ни хрена не понял и не смог осознать …Зачем же ты играл? Я говорила скажи «до свиданья», если ничего нет…а ты говорил что дверь открыта…


Но все прошло...теперь ты знаешь правду…Я больше не та…как раньше…жаль, что нет больше девочки, которая ждет и любит, мне жаль, что ОНА умерла во мне… Я не говорю, что ты убил ее….Я просто говорю тебе убирайся...убирайся из моих воспоминаний, из моих желаний, убирайся в свой мир, к своим кабачкам , даче ….как ты написал так все и будет…Заведешь себе любовницу...Ну что ж…не разбивай только ничьей жизни…Каждый сам творит свою судьбу. Как, кто, с кем, когда, почему...уже не имеет значения думать об этом…Просто мы здесь и сейчас…

Я иду.…Одна. Не осталось тепла от воспоминаний. Стояла и смотрела туда, где когда-то были мы, была там, где было очень холодно…и там, где я простыла…и из-за этого безумства пришлось все лето играть в того кем я не была и потерять тебя раз и навсегда. Теперь и навсегда. Мы будем счастливы…Только в совершенно разных частях мира, даже живя в одной стране, в одном городе, на одной улице…

Нет никого, некому позвонить чтобы рассказать о том, что так мучает тебя…Ты умел слушать…И мне нравилось как ты целовал меня…Мне нравилось, как ты весной ждал меня…Ты правда очень вкусно готовишь мясо…. Некого больше ждать теперь.

Письмо тебе. Зачем писать теперь…ОНА не даст тебе Его прочесть, как и все что я бросала в твой «домашний » адрес. Так нельзя. Это подло не давать тебе того, что было правдой…
Тебя больше нет в моем мире, мире без границ...Интересно что у тебя счас…ты нарисовал себе картину как в стихе…Я смотрю на него и читаю твою жизнь…
Смотреть и забывать обо всем то, что было, через то, что было во мне со мной…..Как интересно теперь жить среди огненных взглядов среди больших денег...и быть со всеми и не с кем…

Ты чужой теперь, я не люблю тебя…
Ashlee