|
ПИКАП в студенческой общаге - посмеемся вместе
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N) Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_n Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Маня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Маня) |
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато вечером неплохо потрахался. |
МУЖСКОЙ ВАРИАНТ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... |
хы :)
|
хыхы :)
|
хы хы хы :)
|
и я не могу не вставить словечко:
ГЫ!  |
Особенности национальной........
Особенности национальной охоты: охота выпить. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. Особенности национальной валюты: жидкая. Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. Особенности национального секса: если нет водки. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар! Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Hикто) - Fаlsе. - Hет (Hе бyдет) - Fаlsе. - Да нет (Hикто не бyдет) - Fаlsе. - Hет да (А вот и бyдем) - Тruе. Особенности национальной геометpии: чеpез однy точкy пpовести две косые пpямые, паpаллельные данной пpямой. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пyзыpях. Как на шахматной доске pасставить 8 пyзыpей так, чтобы выпив из пеpвого пyзыpя 1 pюмкy, из втоpого - 2 и т. д. , вы не попали в вытpезвитель? Ответ: Без бyтылки не pазбеpешься. Особенности национального английского языка: водки найдy! - Whаt саn I dо? Дyю пиво еvеry dаy! - Dо yоu Пиво еvеry dаy? Уодки yыпьем? Особенности национального споpта: литpбол и самогонка - Фоpмyла 1. Особенности национального безpассyдства: шyтя, закинyть в озеpо бyтылкy и весь день за ней ныpять. Особенности национального коневодства: посмотpеть, бyдyт ли по yтpам лошади пить шампанское? Особенности национальной эквилибpистики: пpийти домой на бpовях. Особенности национального лекаpства: от дyшевного недомогания - водка, от телесного - водка с пеpцем. Особенности национальной темпеpатypы: 40 гpадyсов. Особенности национальной гигиены: пейте спиpт - глистов не бyдет. Особенности национальной стоматологии: бахнyть стакан водки и выpвать себе плоскогyбцами зyб. Особенности национальной психотеpапии: напиться водки, очyметь и начать заpяжать водy. Особенности национальной психохиpypгии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. Особенности национальных аббpевиатyp: ЛТП. Особенности национальных тpезвенников и язвенников: на халявy пьют даже тpезвенники и язвенники |
Ну кто еще скажет хы хы хы хы хы хы ХЫ ХЫ :)
|
Pipec
|
ха ха ха ха ах ,Бармаленок мне понравилось )Рассмешил ,особенно про общагу );)
|
гы!!
шкала красоты женщин (с точки зрения мужчин, конечно же) 10 - идеал, такие бывают только во сне 9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать" 8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало 7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же... 6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор 5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать 4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь 3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель 2 - столько водки я не выпью 1 - такое видим только в кошмарах... |
Студенты ё-маё!!!
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги: - Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: - А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: - Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: - А у нас есть! - (Комната N) Девочки, не ходите их там до#рена! - (Комната N) Да мы уже по****или... - (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... - Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. - Я ничего не писала. Маша. - Маша а ты в какой комнате живешь? - Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! - Да она страшная как ядерная война!!! - Поймаю убью! - Х#* поймаешь... - Зато у нее конспекты разборчивые! - Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? - Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? - ! Да нет, та живет в комнате N - Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. - А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N - Просили же не распространяться... - Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. - Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. - Оля так ты уже сделала аборт? - Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. - Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N - Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. - Гонишь, за 3. - Убью посредника. - Олег прости. Посредник. - Так мы будем е#аться или нет? - Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. - Я вам попишу еще... (Баба Аня) |
хахахахахахахахахахахаха
а продолжение будет? :D |
Цитата:
|
ну интересна чы бабка Аня дала :D :D :D
|
Цитата:
|
Супер! :)
|
ахахахахахаха :lol:
суперь 10 баловв а лучше 20 |
Класс :lol: :lol: :lol:
|
Даааа,супер.... Я тоже скорор в студент подамся :)!
|
ВОт еще история про студентов
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ ! ! ! ! СЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж ! ! У", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. ЧИТОСЕРДЕЧНО ПРИЗНАЮСЬ - УКРАЛ эту ИСТОРИЮ... |
:lolsign: прикольно ))
|
Да. Помню такое. Сам как-то студентом был.... Тока в общаге сам не жил, но бывал. Что-то похрожее случалось.
|
Цитата:
|
Наверное продолжение дальше всё-таки будет....
Его напишет баба Аня! :lol: :lol: :lol: :D |
прикольно!!!!!!!!!!!!!
ой...когда я уже в универ попаду.... |
Цитата:
очень-очень!!!! :rolleyes: |
Цитата:
Вот такой завет отсавил нам вождь расписывая ручку.... :( |
Баба Аня - жесткачь.... =))
|
боже помоги поступить в ближайшие 2 года. не поступлю - будет х@рова. всем
А по теме - ржало как лось. гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыыгыгыгыгыг |
Слыш да это же моя общага!!!!! %)
|
Цитата:
Где ж та молодость......Терь я еси в общагу попадаю то тока курсов проверить...но тож хватает впечатлений!!! Гыыыыыы |
Вот так иногда и думаешь а че в студ. общаге жить не стал! :kuchamala
|
великолепно :lol: :lol: :lol: :lol: :D
|
Вообще супер!!!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
вот-вот, с мамой как нибудь.... а вооюще это классное время: студенческая пора
|
хе-хе!! очень похоже! у нас на стенах подобное!))
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 03:05 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)