Вся правда о сотовых
 

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе «кто глубже утопит». Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM«a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Абыдно,что о моей мобиле ничего не написано....
Что,Самсунги все без недостатков что ли7

Аврорка покупай Сименс :) SX1 - у меня такая счас телефона - я даже могу форум на телеке видеть - тока не могу отвечать, т.к. надо Opera поставить браузер - счас этот телефончик стоит около 9000 в магазине с руб БУ около 6000 зато есть видео - на карту памяти влезает 5 фильмов по 5 часов :) МР3 файлы - тоже полная компашка влезает - я музыкальный наркоша без музыки не могу :)

Катринка - классную тему замутила - молочинка детка :)

Да мне незачем в общем-то..
У меня телефон,как игрушка...
А музыку я на компе слушаю...
Я ж хранительница очага - почти всегда дома....

у меня еще про мобильники было, после праздника(ов) нарою и выставлю

гы гы, о моей нокие 3200 тоже ни слова... ню и хорошо, хоть спать спокойно буду.;)

хы-хы...... я вот вообще без телефона :) ....и не парюсь))))))

а мне он тоже не нужен.
иногда бывает, через месяц нахожу где-нить за кроватью и очень радуюсь. :lol:

А я мечтаю,чтоб у меня трубы небыло.Рай.

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу Sms-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить — такого еще не было.



***
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...


***
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
0: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
0: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
0: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают!


***
Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


***
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
0: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?


***
0: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...


***
0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
0: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


***
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


***
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 Sms-сообщений.
А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по Sms не посылал!


***
0: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? 0: Да любые!


***
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


***
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?


***
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.


***
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

из телефонных и очных общений с пользователями:
У меня на T28 аппарате недержание крышечки.
Диагноз: Аппарат накрыт волной.
У меня аппарат сдох и воняет.
Я был в МТС, меня послали и вот я у Вас.
- Заморозили Вы батарейку. - Да нет, вроде не падал.
У меня в телефоне дырочка не держит.
Плевательница - крышка flipp (то, что откидывается от телефона)
Вы сможете понять, почему у меня зарядное устройство не работает?
А почем вы телефоны ремонтируете?
У меня виброзвонок тихий.
Я на телефоне МТС красную кнопку сломал.
Мне нужен блок питания непосредственно к телефону на 500 Ампер часов
У вас меню на каком языке? - На английском, только по-польски.
Посмотрите, радар (антенна) отвалился.
Я SIM карту с начала заPINал, а потом заPUKал.
А Вы мне телефон раскодировать (SP lock) можете - Нет - А что вы тогдаеще можете сделать?
Молодой человек, а вы мозги меняете?
У меня телефончик по гарантии, правда гарантия просрочена.
Слабо проходит звонок.
Я бухгалтер, у меня международный доступ, а горит выбор сети.
У меня телефон в Москве работает, а на даче даже не включается.
Когда я звоню у меня гудок идет на улицу, а не внутрь.
У меня окошко (дисплей) глючит.
Периодически исчезает телевизор. Клеточки черные светятся, и до нас не доходит!
У меня телефон антеннку не ловит.
Нет наполнения (плохой прием)
У меня тоже задняя панель треснула
- Сколько с меня за ремонт? - Нисколько. - А квитанцию выпишите?
- Я хочу записать мелодию в Эрикссон, - Прочитайте инструкцию. -Как? Я же нот не знаю!!!
- У меня батарея садится. - А Вы заряжать пробовали? - Да, но у меня не встает.
- У меня голосовой набор на аппарате стал очень-очень тихий.
- Заряд провалился и не держится, не поднимается.
- ВОТ !!! У него задваиваются каналы !!! (?)
- Виброзвонок прошел и умер!!!! (????)

- И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации мобильных телефонов 1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения мобильного телефона
Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения
а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки
б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата - еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства
Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

- Для чего нужен сотовый телефон Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!

меня как всегда понесло ;)

Компания ЕРМАК "rms" открыла новый тариф "Секс"
:- Зае....тесь платить!))

эта шутка тока для ямальцев ;)

Смеялась до слез. Прикольно:lol::lol:

Прикольно!!!