|
Из КВН
Давайте сюда, че-нить из КВН "вставлять", а то что-то совсем обошли стороной сей мегапортал юмора
Начну Из заголовков желтой прессы: - Подгузники-людоеды! - По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. - В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно. - В московских пробках насилуют водителей Запорожцев. - Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны. - Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга. - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное - Женщина убила карманника компостером - Свинобобры догадываются о генной инженерии - Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина! - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждет прихода! Вопросы: - Верят ли москвичи в жизнь после МКАД? - Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть? - Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова? - Существует ли загробная половая жизнь? - А почему свет в туалете всегда выключается со словом "Эй"? - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? |
сдяся помоему было уже из КВН, тока не подписанное большей часью ;) это уже народное творчество почти, в массы юмор пошел, за ним не угнаться :) :)
|
собрать и в тему! А потом в печать))))
|
а потом нас за нарушение авторских прав...............................
|
Шутки команды КВН «Четыре Татарина» г.Казань:
- Екатерина, а вам кто больше нравится Бред Пит или Ван Дамм? - А кто больше на Верника похож? - Бред Пит. - Тогда, Ван Дамм. - Браво! Когда Джордано Бруно предложили на выбор: сгореть на костре или посмотреть еще раз этот номер, он выбрал костер - Катя, а что вы делаете сегодня вечером? - Терпеть не могу мужиков, которые начинают знакомство с таких банальных вопросов. - Учись. . . Катя, у вас есть малый круг кровообращения? - Куда мне идти, шалун?! - В эфире программа: «Учим татарский язык» Итак, краткий русско-татарский разговорник: Шайтан – черт. Майдан – поле. Шайтан - майдан – сб. России по футболу. Кафе – Чайхана. Шашлычная – Собачка хана. Налоговая – Юкос хана. Секс – давай-давай! Безопасный – стоп-стоп! Иго – 300 лет давай-давай без стоп-стоп. - А сейчас песня о татарской кулинарии: Конфеты с бараниной, Круасаны с бараниной, Торт медовый с бараниной И бараньевый чай. - Леонид!!! Парфенов!!! А что эта пухленькая в «Фабрике Звезд» делает? Аааа, это продюсер проекта?! - Я думаю, что даже триста лет ига оставили у людей более светлые воспоминания, чем этот номер. - Уважаемые члены жюри, когда вы будите оценивать эту шутку, не жалейте ребят: зло должно быть наказано… - Входя в положение людей, мы должны снизить цены на входящие! - Исходя из пожеланий людей, мы должны снизить цены на исходящие! - Мы должны на входящие! - Мы должны на исходящие! - Мы должны, мы отдадим. - Да, неплохо было бы долги отдать, а то они сказали, что они нам офис сожгут! - Налоговая полиция раскрыла преступлений в 2 раза больше, чем в прошлом году! - Молодцы, ребята, надо отдать им должное! - Да, неплохо бы отдать, а то сказали офис сожгут. Вопросы: - Верят ли москвичи в жизнь после МКАД? - Закрывал ли Брежнев глаза, когда целовался? - Когда пройдут выборы короля Белоруссии? - Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть? - Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова? - Успевает ли муха прочитать газету перед смертью? - Почему Му-Му утопили, а «На-На» нет? - Существует ли загробная половая жизнь? - А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»? - А правда, что Бориса Моисеева принес не аист, а фламинго? - Почему Уткин всегда в жюри сидит серьёзный? - А почему Верник всегда в жюри сидит весёлый? - А почему Гусман всегда в жюри сидит? - А почему компьютер с оценками всегда у редактора? - А почему клавиатура всегда у Маслякова? - У-у-у! Давай сменим тему! - Давай! «Чьи шишки в лесу?» - Опять? - Что? - Пойми, сейчас спросить «Чьи шишки в лесу?» это практически то же самое, что и «А почему клавиатура всегда у Маслякова?!» - А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? - А почему нет зажиточных физруков? - А мудрых ОМОНовцов? - А длинноволосых гаишников? - А сексапильный токарь? - А дворник-гей? - А асфальтоукладчик – лихач? - А ассенизатор – карьерист? - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? - Почему, в нашей стране если человек украдёт курицу, то сидит в Магадане, а если 3 миллиарда долларов – сидит в Лондоне? - Почему у нас душа всегда болит за страну вечером, а голова утром? |
Мои любимые...=)
Света! Ты че как кобыла-то?… Ну, вот хотели так классно выйти, теперь че… стоим тут как эти… Которые? Ну, эти… А те то! Ага, стоят такие как эти! И че? Ну вот… Че вот? А че че? Слушай, Свет, давай сменим тему разговора! Ух, ты Жанка! Ты где нам таке юбки оторвала? От Кардена? От сарафана! Захожу в гримерку, а там Женька из "Уездного города" сидит! Ну я не удержалась и поцеловала… два раза… И че? Да, понимаешь, мне то хоть бы что, а ему сейчас мучиться, любит, не любит… Света, ты, когда первый раз с мальчиком поцеловалась? Я, Жанна, первый раз с мужиком поцеловалась… Свет ты куда после училища собираешься? Я Жанн, после училища домой собираюсь… Света, ты веришь в любовь с первого взгляда? Не только верю, но и регулярно занимаюсь! Света, ты слыхала, что к нам Буш приехал?… Ага! Так вот, прямо к вам, Федорчукам и приехал! Светка, я слышала, ты на философский факультет поступать собиралась? Ну… И че не поступила? Понимаешь, Жанка, нету у нас в техникуме философского факультета… Света, куда сегодня пойдем: в театр или скинхедов бить? Не, ну, конечно, хотелось бы культурно провести время, но должен же кто-то и в театр ходить. Ты, Жанка, Пушкина читала? Читала… Расскажи, чем там кончается? Давай Светка займемся, чем-нибудь экстремальным, например дайвингом… Нет, я плавать не умею… А ты научись! Нет, нет! Я уже в техникуме учусь… Я недавно с парашютом прыгала. Ну, и что видела? Ничего не видела, у меня юбка задралась… Жанка у тебя какое образование? Среднее конченное. А у меня высшее убитое. Светка, а у тебя парни были? Дополнища… А это сколько в цифре? Да ты че не помнишь? Миша Дополнища. Мы с ним в школе учились… Жанна, а что такое минутное замешательство? Не знаю… Мои родители сказали, что это ты… Меня мама в детстве лошадкой называла… Она что ясновидящая? Я тут книгу начала писать. "Война и мир" Светка, так у меня есть такая книга… У тебя есть, а у меня то нету… А знаешь что, Светка… Такой тупняк кругом… Выходи за меня замуж! Ты че, Жанка… Мне эти слова должен сказать принц на белом коне… (Выходит принц)Светка! ...Выходи за Жанку замуж! |
:lol:
|
У вас всего 3000 долларов?
Мерседес и Лексус вам недоступны? Ростокино - Лада. Не хочется, а надо. - А ты будешь петь как Авраам Руссо - Но я не хочу петь - И никто не хочет, чтобы ты пел. - А ты будущее видишь? - Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком. - А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла? - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома. - В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»! - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома… - Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!! Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. - Наполеон, не лезь на Россию! - Но я - самый великий! - Кто тебе это сказал? - Жозефина. - Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём? - Меня будет знать весь мир! - Поверь, Мамай, тебя будет знать только шестой класс. И то отличники - максимум! Реклама! - У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели! - А Денис и Паша очень любят животных, и даже в парке кормят белок с руки. – На глаза ей дави, засовывай сухарик в рот, засовывай. - А еще Денис и Паша у нас ловеласы. – Знаете, Тамара, у меня есть друг, который всегда говорит… … - На глаза ей дави… - А Максим у нас учится на стоматолога и работает в поликлинике. - Больной, откройте рот… - На глаза ему дави, он на белку похож… - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать? - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил. - Алло, милиция, помогите милиция! - Ты не должна первым звонить молодым людям! Пусть они тебе звонят!!! - То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует, и Бог все видит. - В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет. - Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые. В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. - Широко известно традиционное казахское гостеприимство. По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук. Я поскачу вперед и догоню их! Ты, Никита, поскачи назад и задержи их! А ты, Сашка, поскачи на месте и подожди нас! - Я вообще считаю, что Челябинск похож на Лас-Вегас. - Почему? - Я думаю, у нас Элвис бы тоже умер! - Привет, мозг! - Привет, арматура! - Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. - Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… - Езжай, Настя. - Так, я поскачу в монастырь за Софьей! Ты, Никита, поскачешь в монастырь перед Софьей! - А я поскачу в монастырь на Софье? - Нет. Ты поедешь на маскарад. Там к тебе подойдет человек с красным клювом. - В какой он будет маске? - Его зовут Ашот. Он будет без маски. – Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»… На повестке дня 3 вопроса. - Много. - Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня! - Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет? - Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно? - Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой… - Не Таганка, а Лаванда! - Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня… – Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки? – Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо. – Проспорили кому или за долги? - Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся сынок! - Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону. - Куда? - В цитадель зла. В Адлер! - Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный. - Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый! - Родоначальниками кёрлинга на Руси принято считать Кирилла, Мефодия и водку. - Вообще, это творческое трио распалось только в 1267 году, когда Кирилл и водка перестали понимать Мефодия. - Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года. - Хорошо сохранился! - Нет, плохо развивался. - Какой-то период в древний хоккей играли топорами. Поэтому опытные хоккеисты не приходили на матч. - Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется. - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала… - Алло у вас какой цвет глаз? - До пожара были зеленые… - Алло. - Не звони сюда больше! - Почему, неужели все кончено? - А кто это? - Вчера на окраине Тюмени в бандитской перестрелке был убит медведь… - Случайным рикошетом… - Почему случайным? Он за ватутинских был. - Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями? - Ну, в принципе, хорошие… - Скажи, что Ленка от тебя забеременела… Лена у роддома: - Коля! Коля! Кто?! - Девочка! - На кого похожа? - На енота! - А на меня не похожа? - Похожа! - Сегодня у нас в гостях изобретатель автомобиля «Ока». Михаил, как Вам пришла в голову идея этого автомобиля? - Идея обтягивающего автомобиля… была у меня давно. Павлик Морозов – родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь – икра! - Паша!!! Эмаль! Десны, резцы, коренные, Паша, коренные!!! Молочные, Павлуша, резцы!!! - Ты мне зубы не заговаривай!!! - На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться. - Вот, говорят – Москва Златоглавая. А еще говорят - Русь многострадальная. Не потому ли Русь многострадальная, что Москва златоглавая? - Что русскому хорошо, то немцу смерть!.. Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег. - «Знание – сила!» Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Угадайте кто кого?!! - Требования Олега и Родиона Газмановых: два микрофона, один повыше, другой пониже, пиво алкогольное и безалкогольное, минералка – одна с газом, вторая – без, сигареты крепкие и сигареты лёгкие, а Родиону – сок. - Требования Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться тельняшка, гимнастерка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги. - Требования Надежды Кадышевой: хлеб, соль, «Хеннеси». - «Мал золотник, да дорог!» Я вчера специально поехал на авторынок и узнал, сколько стоит самый маленький золотник. И я хочу обратиться ко всем, кто копит на золотник и даже боится подойти. Езжайте на рынок, их там до фига, и все по 2.80. - В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают? - Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим? - Друзья, не ссорьтесь!! Ведь любой конфликт можно решить мирным путем! Давайте сделаем так. Вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира, и вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира. И тогда у дела мира будет 900 тысяч! - Позвольте, это еще почему? - А потому что за мир надо платить! Вы же не хотите, чтобы началась война? А она начнется, если вы сейчас не скинетесь по миллиону! - Подождите, а почему уже по миллиону? - А потому что в мире нестабильно! Я уже чувствую напряженность! Этот адреналин в воздухе! - Известно, что Роман Абрамович настолько богат, что прячет книги в деньгах. - У меня радикальное предложение. Значит, берем страницу и с середины вниз печатаем обычный текст. А вверх печатаем тот же самый текст, только вверх ногами. - Зачем это? - Чтобы когда человек в метро читает, тот, который стоит напротив него, тоже смог читать. Донцовой и Марининой: "К вечеру вы должны написать 600 книг. Каждая. На старт! Внимание! До вечера!" - Вы что, мужики, ко мне в Москву не едете? Во ты, Никифор, чего не едешь? - Так куда же я поеду, у меня дома семь ртов, и это только у младшенького! - А ты, Фома, чего не едешь? - Да как же я поеду? Я же болею… За Зенит. - Да, нельзя тебе в Москву... - А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова. - Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван». - Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар? - Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет! - Я, наверное, в другой ресторан. . . - Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет. - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек. |
:)
|
Из Пятигорска/ИМХО самая классна команда/:
Родовое имение Гитлеров. Гитлер: - Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут. Ева: - Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились. *** - Так что же я сижу? Я же пирожков напекла. Пойду, поем... *** - Дрались двое мужчин. Причиной драки является то, что один ударил другого по лицу. "95 Квартал": - Сколько мужчин дрались? Сборная Пятигорска (свой вопрос на ответ): - А не дрались ли двое мужчин? *** Пятигорск: - У меня дед был часовых дел мастер. Кому, что в деревне почесать – всегда его звали. Ответ Минска: - Пока у него маятник не поломался. Ответ Пятигорска: - А я в баскетбол пошел. Однажды во время матча мне сломали обе ноги, но я с поля не ушел, команду не бросил. Мне потом еще на живот наступили. Комментарий А.В. Маслякова: - Вот за что люблю некоторые команды, так это за верность стилю. *** Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика… *** Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 г.г., т.е в ночь с 31 декабря на 1 января *** Все, мне это надоело. Сейчас вы у меня получите. Так, кто издевался надо мной, когда я с девушкой в кино ходил: “Паша, мама сказала – в 8 часов быть дома…” Кстати, сколько времени? Без пяти восемь. Ой, мне пора, но я вернусь, и тогда вы получите!.. *** Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки. *** Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без. *** Он был не дурак выпить, а так дурак. *** Елена владела силой красоты, но никогда не пользовалась. *** Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить. *** Егор, слазь-ка на колокольню, посмотри, скоро ли зима? Заодно на колокольню слазаешь. *** Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет. Мяу. Ну, здравствуй, зятек… Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут. Так, то не кота вина!.. *** Пучеглазый вольфран никогда не убивает себе подобных. У него их нет. -------------------------------------------------------------------------------- Сезон 2002 Финал Украинской лиги -------------------------------------------------------------------------------- - Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит аллах твои ноги! *** - Спонсор нашей программы – презервативы “Neniroff”! “Neniroff” - всё дело в перце! *** - И напоследок – цыганская мудрость. Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню – цыган умрет… А сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана… *** - Скажите, майор, у Вас были женщины? - Что за вопрос?! Конечно, две! *** - У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика… *** - Слушай, Ломоносов, у меня сын балбесом растет. Помоги его в МГУ устроить. - Хорошо. Пусть придет завтра… в лаптях, скажет, мол, учиться хочу… да, и чтоб рыбой от него пахло. - И что, поможет? - Ну, не знаю, у меня в свое время эти варианты на раз прокатывали. *** - Что за шум? - Революция идет! Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу! - Вечно все у них на ходу. Нет, чтобы остановиться и пострелять спокойно. |
ВЫступление в Сочи/ я там был !!!!!!!!/:
ГЗК (голос за кадром): Сборная Пятигорска… сейчас как выбежит на сцену!!! Выходим. Песня на мотив «Вжик, вжик, вжик, уносиготовенького…» (Миронов пел в фильме «Достояние республики») Чип и Дейл спешат на помощь! Ч ними Гаечка бежит! К нам они спешат на помощь, к нам они спешат на помощь! Ну, а сзади них летит Вжик, Вжик, Вжик! Поклон. · В городе Сочи – темные ночи, а городе Пни – всетлые дни! · Объявление в сочинской газете: «Куплю квартиру в центре города – мандарины не предлагать». · Всё-таки, сборная России едет в Португалию! Как говорится, плохому футболу Ярцев мешает! Входит человек. · Всех с Новым годом обезьяны! · Спасибо! · Как дела, обезьяны? • Я так думаю: Несправедливо, что «Спокойной ночи, малыши» ведет мисс Мира, а программу «Про это» - Елена Ханга. • А сейчас бокс! Наш Давид против Леннокса Льюиса. • Не прижимайся к канатам! И главное, помни, как говорил Мухаммед Али: ты должен порхать как бабочка и жалить как пчела! Давай! Боксер выбегает на ринг, машет ручками как крылышками, нападает на соперника задницей, пытаясь ужалить. Выходит Лена: - Не мой его, он трогал! Ой, не трогай его, он мой! - Лена, что нового? - У меня две новости, одна хорошая, а вторая – Сидор Палыч повесился. С какой начать? - Давай хорошую. - Наташка родила. - А теперь давай Сидор Палыч повесился. - Андрюха утонул. - Сегодня тапочки себе купила. - Котлет? - Тапочки себе купила. - Котлеты? - Сегодня тапочки себе купила. - Котлеты? - Да, котлеты. - Так, ты ж тапочки хотела… - Как личная жизнь? - Секс – это блюдо, которое надо подавать голодным. - Лена! Что ты такое говоришь? У нас в стране сексодром! Лена уходит. - Минутка поэзии: Если бы Гитлер борьбой занимался, Фашизм бы еще пару дней продержался! Сценка «Партизаны». Сидят три толстых партизана. Леша: Надо бы в деревню сходить, еды отнести. Сеня: Важная информация. Через час здесь пройдет фашистский поезд. Леша: Нет, через час рано. А следующий когда? Сеня: Через два. Леша: Ну, давайте на следующем поедем! Миша: Я вчера языка поймал и обратно запихал. Голос:Партизаны! Сдавайтесь! Если вы сдадитесь сразу, мы убьем только самого толстого! Миша: Мы будем драться до конца! Смотрит на двоих. Двое: Раньше надо было думать. Миша убегает. Выстрел. Мишин крик. Голос: Партизаны! Сдавайтесь! Если вы сдадитесь сразу, мы убьем только самого толстого! - Хорошо-хорошо! Мы сдаемся! Выстрел. Мишин крик. - Минутка поэзии: Каплан стреляла в Ильича! Умерли оба. Ничья! И.М. (Илья Муромец) подходит к пещере: «Эй, Идолище поганое, выходи биться!» Выходит Лена, щелкает семечки: - Нет его! - А где он? - На картошку поехал. -Эх, силу в себе чувству! Вот, кабы было сейчас одно кольцо в земле, а другое у тебя в пупке, схватился бы я за них и притянул тебя пупком к земле! - Я русский бы выучил только за… падло. - Несмотря на то, что А.С. Пушкин был против, сборная Пятигорска представляет: «Дубровский»! Стоят Дубровский и Троекуров. Т: -Послушайте, Дубровский, вы – благородный учитель физкультуры, я – жестокий феодал, что между нами общего? Д: -Знаете, Троекуров, я в 9 месяцев начал ходить, и сразу же на медведя. Т: -У меня дочь растет, красавица. Д: -Так, у вас их две? Выходит Лена. М: -Не бойтесь, Дубровский, я – Маша! Д: -А вы совсем и не изменились. М: -Ну, не со всеми-с. Д: -Я на медведя ходил с голой Машей. Не с вами. А с другой. Голой. Т: -Да, что мы все о медведе и о медведе! Как будто нет других… медведей! Вот, моя дочь, Маша, на выданье! М: -Отец, вы меня выдали! Т: -Маша, я тебя не выдам! Д. (вслед): Я на медведя ходил голый, заодно и ежа испугал. Входят каторжники с цепями и ядрами. Останавливаются, устало поднимают ядра: - До боулинга далеко? Т: - Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? М: -Борщ. Уходит. Т: -Дубровский, вам письмо, и от него пахнет духами! Д: - Это от нее! Т: -Нет, это него! Входит Маша. М: -Несчастье-то, какое! Андрей Палыч пьяный ночью пошел купаться и … повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели… и повесился. Утонул бы, никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: Куда вы пьяный? Утонете! А он: Не боись! Не утону! Д: -Я на медведя ездил в танке… голый… в гололед… Входит медведь – Миша. -Я тут мимо проходил, дай, думаю, денег! -А если серьезно, то следующая шутка. -Сел Иван Царевич на серого волка и… поломал. -А все-таки хорошо на курорте! Каждый раз из Сочи мы приезжаем уставшие, белые… -А в конце выступления хочется сказать, Александр васильевич, спасибо вам за все! Если бы не Вы, мы бы говорили «Ты». Финалка. (Мотивчик песни А.Новикова «Помнишь, девочка, гуляли мы в саду») Помнишь, девочка, гуляли мы в саду? Я нарвал тебе большой букет из роз. Был такой большой он, что я не пойму Как вообще я до тебя его донес? Офигели от букета сторожа И лягушки утопились все в пруду, Надрывался я от тяжести, бежа, Был я сильным в восемнадцатом году. В девятнадцатом я сильно ослабел, А в двадцатом стал я хиленьким совсем. В 21-ом я как Ленин полысел… Вот и все, друзья, играйте в КВН. -А сейчас выступает команда такая-то, готовится команда такая-то… Извини, Андрей, просто всегда так хотелось сказать… (на прогонах Андрей Чивурин таким образом объявляет команды) Осталось: -Как говорится, назвался груздем – получай паспорт груздя. -Как говорится, дырка от бублика недалеко падает! -Если вам 50 и вы наркоман, то чё там… кайфуйте уже до упора. Сценка: У ветеринара. Сидит человек с железной коробкой с дырками. Из нее рычание и вой. Выходит врач. -Ну, как? -Выздоравливает. Врач вытаскивает пистолет, стреляет три раза. -На пару дней должно хватить. Потом приходите |
Сезон 2004 года / Вышка. 1/4 финала.:
- СМСка: «Дорогой Вы наш, Александр Васильевич, мы сегодня ночуем у Вас. Скоро придём. С уважением, команда Добрянки и Гусман!» - А Гусман причём? - Беда не приходит одна! «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - Елена? - Привет, Тимур! - Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена? «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - Внимание, розыск. Вчера пришёл домой, и не уходит Иванов Пётр Сидорович. Особые приметы – на голове кастрюля борща. «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил – убивать только столько, сколько сможешь съесть. «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- Есть женщины в русских селеньях, В горящую избу войдёт, Коня на скаку остановит, И это при том, что не пьет! «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - Сегодня ровно год, как наш Добрянский полиацетатвиниловый завод заключил контракт с японской фирмой «jvs» по совместному производству плазменных домашних кинотеатров. Для этих плазменных кинотеатров мы выпускаем полиацетатвиниловую упаковочную плёнку с аэропупырышками! Наш японский коллега, который сегодня прилетает к нам на завод, недоволен, что каждая десятая аэропупырышка не пыкает! «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - А это Лена - мисс Добрянка по версии НБА. «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - Про Японию есть что-нибудь? - Антошка, Антошка, убил веслом япошку… - Вот ты, Петров, идиотом был… поэтом стал, молодец, Петров! «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - У меня песня Я в Майами укачу, На Канары улечу, Я ведь девочка по имени багаж. «Корона» (Добрянка) -------------------------------------------------------------------------------- - Я тамада, здравствуйте, я очень спешу! И… Далеко, далеко, на лугу пасутся ко… - Зайцы! - Правильно, козайцы! (убегает) |
мда......Пятигорская комманда..................... ну конечно же я тоже их шутки буды выкладывать...........
- Петров! - Я! - Вы дурак! - Но капитан… - Это приказ! Пётр I: «Повелеваю анекдотам бороды рубить и Петросяну назад отдавать». Пётр I: «Здесь граду быть!» - Да вы, Пётр Алексеевич, прям синоптик! Тот факт, что Пётр I – женщина, это грубая историческая неточность, от которой царь страдал всю жизнь. Тот факт, что в Петербурге есть футбольный клуб «Зенит», не отнимает у города право называться культурной столицей России. Чувств своих скрывать не стану я, Крепким словцом не брезгуя. Если я – сволочь пьяная, То ты, жена, сволочь трезвая! Я достаю из широких штанин, Француз достаёт из узких. Смотри, шираковский гражданин, Не провоцируй русских! Петька, завтра вставать рано. Поставь Будённого на пять! На границе люди ходят хмуро, За границей ходят веселей… Через минное поле, Петька, иди осторожней. Там волки… Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может откроем, посмотрим, что там? - Петров! - Я! - Вы дурак! - Но капитан… - Это приказ! Пётр I: «Повелеваю анекдотам бороды рубить и Петросяну назад отдавать». Пётр I: «Здесь граду быть!» - Да вы, Пётр Алексеевич, прям синоптик! Тот факт, что Пётр I – женщина, это грубая историческая неточность, от которой царь страдал всю жизнь. Тот факт, что в Петербурге есть футбольный клуб «Зенит», не отнимает у города право называться культурной столицей России. Чувств своих скрывать не стану я, Крепким словцом не брезгуя. Если я – сволочь пьяная, То ты, жена, сволочь трезвая! Я достаю из широких штанин, Француз достаёт из узких. Смотри, шираковский гражданин, Не провоцируй русских! Петька, завтра вставать рано. Поставь Будённого на пять! На границе люди ходят хмуро, За границей ходят веселей… Через минное поле, Петька, иди осторожней. Там волки… Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может откроем, посмотрим, что там? |
Влетает в мерс запорожец! Из мерса выходят два здоровых амбала, а из Запорожца выходит… 3 миллиона россиян! Ежедневно!
-------------------------------------------------------------------------------- - Может, выпьете чего-нибудь? Есть Мартини Бьянко, Мартини Росси и Мартини Девятка. -------------------------------------------------------------------------------- - Дядя Витя – старенький. Дядя Витя при Ленине играл… еще при вертикальном… -------------------------------------------------------------------------------- Папа Акакия подлая гадина, Как было можно так сына назвать?!?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ага! Знаете, кто я? Я – беглый балалаечник, дядя Витя! - А что у вас с зубами? У вас в организме не хватает кальция? - Нет, у меня в организме не хватает денег! -------------------------------------------------------------------------------- - Вот уже полтора года вы смеетесь над нашей сестрой. Мы – ее братья, и то смеялись год. -------------------------------------------------------------------------------- - Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом? - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу. -------------------------------------------------------------------------------- - Анатолий Чубайс – это должность!!! - Нет! - Да. Поэтому он до сих пор работает! Как можно снять должность с должности! -------------------------------------------------------------------------------- - Туркменбаши действительно Бог!!! - Как? Я же его видел! - Он спалился!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Я упал, чтобы попросить твоей руки! - Ишь ты, хитрый, руки! Всю бери!!! - Всю беру. - Теперь ты довольна, милая? - Да. Теперь я довольно мила |
Ну еще из Сочи неплоха команда прямо скажем:) Завтра думаю дам свежатинки..
|
Цитата:
|
:up: :up: :up: :up: :up:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up: :up: :up: :up: :up: |
если незалазяя не на какие КВНовские сайты,то навскидку могу вспомнить 1 прикол дословно:молоко-пойло для лохов,а кефир есть?
другой уже не дословно:(разыгрывается сценка) Петр 1 только что приехал из Голландии и говорит своим холопам: -я привез вам картошку -покажите-просят они -не это не интересно ну так он многое рассказывал,что оттуда привез,но показывать не хотел,влом,наверное было,ну и холопам надоело упрашивать царя.А последнее,что он говорит: -а еще я привез коноплю-ждет реакции,похвастаться хочет,а реакции нет,надоело холопам слушать,но не видеть заморские новшества. И тут они ввыдают Петру Алеексеевичу такое,что он никак не ожидал услышать: - лучше рааскажите! -нет,это показывать надо |
| Часовой пояс GMT +4, время: 12:53 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)