Прикольные тесты!!!!
 

Тест: «Экстремал ли ты?»

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?

1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.

Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?

1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был… - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.

Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.

1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган». - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла.

Как ты провёл вчерашний вечер?

1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как провёл…как провёл…неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов.

Что написано на твоей майке?

1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.

В каком виде ты пришёл на выпускной школьный экзамен по алгебре?

1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.

Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог всё?

1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.
4. Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… - 5 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ

От 2-х до 20-ти баллов: Лох

Хех, браза, всё конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и всё такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдёт и месяца, как люди к тебе потянутся…потными, волосатыми руками…

От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик

В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять…совсем.

От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал

Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошмётки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.

Знаете ли вы медицину?

ТЕСТ

Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.

4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.

6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.

7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.

10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.

11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.

12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.

17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.

18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.

19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.

23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).

24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.

26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.

28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.

30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:
- Коса, капюшон.
- Некролог, эпитафия.
- Трупные пятна.
- Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:
- Популярная украинская певица.
- В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
- Очень жёсткая порнография.
- Единственное, чего точно нет у еврея.

33. Зверобой это:
- «Хулиган» по-польски.
- Растение.
- Противозачаточное средство.
- Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.
- Симптом.
- Капельки влаги на сыре.
- Общественный выпас в Древней Руси.
- Урановые копи в Чехии..

35. Филиппоусис это.
- Венерическое заболевание.
- Грамотная женщина.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.
- В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса.
- Половое извращение.
- Способ размножения у лангустов и креветок.
- Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...

37. Хорошая ли у Вас память.
- Да.
- Hет.
- Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВhИМАhИЕ!..

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ... Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов... Знаете ли Вы медицину?..

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..

- Отрицательное количество баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- От 0 до 5 баллов.
Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные. Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдалённым монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла верёвицей, с клюкою в руках и перемётною сумой за плечами. Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...

- От 5 до 19 баллов.
Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Hе оставляйте усилий! Два-три, от силы четыре года упорной учёбы с отрывом от производства - и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше! Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:
1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?"
Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.
2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям"
Изд-во Осакского Унив-та, 1962.
3. "Зачем мы едим и куда это всё девается", уч.пособие
Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.

- От 20 до 39 баллов.
Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Hемного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца. Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!.

- Около 300 баллов.
Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им Джанелидзе, Института Гигиены им Эрисмана, HИИ Протезирования им. Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Hобелевской премии...

- Около 500 баллов. Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).

- Более 700 баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- Более 1,5 млн баллов.
Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя!
Аминь...

Благодарим за участие в ТЕСТЕ.

1.-Треугольник Пирогова. :yes:
2.- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое. :yes:
3.- Гнойное воспаление. :yes:
4.- Каменной горгульей. >:(
5.- Кардиологу. :yes:
6.- Стоматологическое заболевание.
7.- Коллектив русских композиторов 19 века :yes:
8.- Хирургическое заболевание. :yes:
9.- Младший медицинский работник. :yes:
10.- Документ.
11.- Тихо :yes:
12. Операции на желудке :yes:
13.- Хирургический инструмент. :yes:
14.- Врачебная профессия,НАУКА :yes:
15.- Разновидность эротических ласк. :wub:
16.- Овощи в томатном соусе. :yes:
17.- Вид спорта :yes:
18.- Музыкальный инструмент. :yes:
19.- Хирургический инструмент.
20.- Психическое расстройство.
21.- Немецким врачом-садистом.
22.- Изменение пульса на сонных артериях. :yes:
23.- Разновидность эротических ласк. :wub:
24.ЛОБОК, самый нижний участок передней брюшной стенки, возвышающийся над лобковым симфизом у женщин благодаря хорошо развитому подкожно-жировому слою. Область лобка имеет выраженный волосяной покров, который обычно темнее, чем на голове, в виде треугольника с резко очерченной верхней горизонтальной границей и вершиной, направленной вниз. Появление волос и развитие жировой ткани на лобке происходит в начале полового созревания, недостаточное их количество у взрослых — признаки инфантильности половых органов . После менопаузы или при кастрации волосы редеют, волнистость их исчезает. %)
25.- Моча крота,мочегонные таблетки
26.- Половые органы членистоногих.
27.- Зеркало Куско. :yes:
28.- Один из видов расстройства стула. :yes:
29.- Половые органы. :yes:
30.- Симптом. :yes:
31.- Некролог, эпитафия. :yes:
32.- Единственное, чего точно нет у еврея. :yes:
33.- Растение :yes:
34.- Симптом. %)
35.- Австралийский теннисист. :yes:
36.Экстракорпоральное оплодотворение - сравнительно молодой метод лечения бесплодия. Впервые он был применён в Англии в 1978 году. Однако еще 200 лет назад предпринимались подобные попытки. Сейчас ЭКО во всём мире рассматривается как основной метод лечения бесплодия. :yes:
37.- Да. :wub:


Знаю ли я Медицину ??????? %)

Обольстительница...
Тест пройден...
Результат положительный!!!!
Молодец!!!!
:)))

А баллов то сколько ? Какой именно пункт для меня ? Что то в математике я по ходу не шарю))))

Да я сам в матаматике не очень, но зато медицинское образование есть...
Я бы тебе поставил около 250 балов...

Только какой раздел читать именно мне ,я все равно не поняла ....

Там где написано около 300...

Знание основной медицины ,в моей профессии просто необходимо ...
На лекаря я не потяну .......,к сожалению ...

Ну не скромничай ты только в 3 ответах ошиблась....
Надо еще постараться так ответить...
:)))

а какая у тебя профессия?

Я Косметолог ....)))

молоцца

Напишите в столбик числа от 1 до 11.
Напротив пунктов 1 и 2 напишите 2 числа от 1 до 100.
Напротив пунктов 3 и 7 напишите имена людей противоположного пола.
Напишите любые имена (например знакомых, друзей и пр.) напротив пунктов 4, 5, 6.
Напишите 4 названия Ваших любимых песен напротив пунктов 8, 9, 10, 11.
Загадайте самое сокровенное желание.


Результат:

Человек под номером 3 - тот кого Вы любите.

Человек под номером 7 - тот кто Вам нравится, но Вы не можете найти подхода, общего языка и пр.

Больше всего Вы заботитесь о человеке под номером 4.

Человек под номером 5 знает Ваши самые сокровенные тайны.

Человек под номером 6 приносит Вам удачу.

Песня под номером 8 ассоциируется у Вас с человеком под номером 3.

Песня под номером 9 относится к человеку под номером 7.

Песня номер 10 говорит о Вас.

Песня номер 11 показывает Ваше отношение к жизни.

Число под номером 1 что-то значит в Вашей жизни, в нем есть какая-то тайна.

Этот пункт - ключ к исполнению Вашего желания, если число от 1 до 10 - желание исполнится в течении месяца. Если число от 11 до 30, то желание исполнится в течении недели. Если число более 30, то желание исполнится в течении очень короткого промежутка времени

Тест собачий про любовь человечью

1. Вы используете слово "собака" в качестве ругательства?
А. Нет, я использую более крепкие выражения - 1 очко.
Б. Конечно, это же вполне "приличное" ругательство - 2 очка.
В. Не помню, я предпочитаю вообще не ругаться - 3 очка.

2. Бывает так, что на вас ни с того ни с сего начинает лаять незнакомая собака?
А. Конечно, я их недолюбливаю, и они это чувствуют - 1 очко.
Б. Бывает, наверное, ведь немало вокруг дурных собак - 2 очка.
В. Не припомню, у меня с собаками дружественные отношения - 1 очко.

3. Почему, на ваш взгляд, безрадостную жизнь люди прозвали "собачьей жизнью"?
А. Что видят в реальности, так и называют - 1 очко.
Б. Трудно сказать, для красного словца люди и отца не жалеют - 2 очка.
В. Говорят так потому, что сами часто не лучшую жизнь собакам создают - 3 очка.

4. Вы могли бы дать откусить своей собаке от куска колбасы, а потом доесть его?
А. Я и с близким человеком на такое не способен, не то что с собакой - 1 очко.
Б. Чисто теоретически, потому что я человек брезгливый - 2 очка.
В. Без проблем, нормальные собаки во сто раз чище, чем люди - 3 очка.

5. Какие собаки вам более по душе - большие или маленькие?
А. Не люблю выбирать из двух зол - 1 очко.
Б. Большие, которые и защитить в случае чего могут - 2 очка.
В. Маленькие, для которых хозяин - бог - 3 очка.

6. У вас есть собака?
А. Не было, нет и не будет - 1 очко.
Б. Была или собираюсь завести - 2 очка.
В. Есть, и я об этом никогда не пожалел - 3 очка.
Просуммируйте набранные очки.

Вы набрали:
От 6 до 9 очков. Если вы мужчина, то постарайтесь понять, что свирепость не самое привлекательное и возбуждающее средство для подавляющего большинства женщин. Если вы дама, то юбку можете оставить, а ефрейторские погоны лучше выбросить, тогда, может быть, и личная жизнь наладится.
От 10 до 14 очков. Если вы мужчина, то, похоже, у вас есть комплексы, от которых следует избавиться раньше, чем от очередной пассии, с которой вы опять не сошлись характерами или темпераментами. Если вы женщина, то посоветуйтесь с мужчиной, а не с подругой, что было не так, если вас опять бросили или вот-вот сделают это.
От 15 до 18 очков. Если вы мужчина, то главная опасность в том, что ваша дама того и гляди сядет вам на шею, впрочем, не исключено, что ей хватит ума не делать этого до того, как вы станете чуть мужественнее. Если вы женщина, то наслаждайтесь созданным комфортом в личной жизни, где вы боитесь хоть что-либо изменить, но помните, что даже черная икра, употребляемая столовыми ложками, нередко приедается.

Улыбайтесь чаще!

Вопросы


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Тест "Моральный урод"

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками.
Что будешь делать?

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку.
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?".

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить и нечего есть.
Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых".
3. Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот). Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет ?целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал её имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать её между грудей, тётка вдруг начинает гнать пургу из цикла «Давай останемся друзьями»
Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении неё. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной). Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причём эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты.
Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы всё это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зелёных... это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, всё это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь её развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.
В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1.Мардж/Гомер.
2.Барт/Лиза.
3.Барт/Мэгги.
4.Барт/Милхаус.
5.Смиттерс/Монтгомери Бернс.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадёшь в рай и всё такое - но на этой планете, чувак, тебе тяжело придётся. В качестве лёгкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживёшь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!
Улыбайтесь чаще!

Обольстительница, спасибо я сам работаю в кадровом агенстве но таких вопросов еще не задавал... попробую...

ТЕСТ: До какой степени вы потеряли всякий стыд --------------------------------------------------------------------------------

Не стыда не совести. Признайтесь, говорили когда-нибудь так про вас? А как вы сами считаете, остались ли у вас еще эти пережитки старых времен?;) Чтоб не затрудняться с ответом, предлагаем тест на эту тему:

1. Наглость – второе счастье. Вы с этим согласны?

а) всегда так думала - 1
б) чепуха. Главное - это честности и умение вести себя - 4
в) все зависит от ситуации – 2



2. Занимались ли вы сексом за пределами спальной комнаты?

а) никогда - 4
б) жаль, что это случалось редко - 3
в) неужели сексом можно заниматься не только в спальне? - 1

3. Если ваш начальник / начальница выпили лишку и упорно идут на физический контакт с вами. Ваша реакция?

а) закроюсь в туалете - 3
б) чему быть, того не миновать - 1
в) спрошу напрямик: как к этому отнесется его жена (ее супруг)? - 2

4. По улице идет беременная женщина в майке-мини, которая еле-еле прикрывает оголенный живот. О чем вы подумаете?

а) моя копия - 2
б) полная безвкусица - 3
в) классно, но где же ее татуировка и пирсинг? - 1

5. Что для вас важнее всего, чтобы ощущать собственное достоинство?

а) чувство личной безопасности и защищенности - 3
б) восхищение и комплименты - 1
в) одобрение моей личности окружающими - 4

6. Положа руку на сердце, скажите, доводилось ли вам читать SMS (короткие сообщения), оставленные на мобильнике вашего приятеля?

а) конечно, поэтому я регулярно стираю всю свою почту - 1
б) случалось, но совершенно не умышленно - 2
в) мой парень получает SMSки только от меня - 3

7. Ваша 52-летняя соседка во время курортного романа влюбляется в 25-летнего юнца. О чем вы подумаете?

а) они - прекрасная пара и, похоже, ладят друг с дружкой - 1
б) просто невероятно! - 3
в) это их личное дело, если им это так нужно - 2

8. Ваша лучшая подруга оказалась замешана в адюльтере. Перестанете ли вы с нею общаться?

а) нет, рот у меня на замке - 3
б) представился случай, порвать наши отношения - 1
в) мне без разницы – так бывает - 2

9. С чем у вас ассоциируется понятие «парад любви»?

а) чистой воды свинство - 1
б) чуток свободы - 2
в) дешевая показуха - 3

10. Вам на глаза случайно попадается влюбленная парочка в недвусмысленной позе. О чем вы подумаете?

а) третий тут не лишний - 1
б) и такое может быть? - 3
в) здорово, где мои 17 лет! - 2

Результат:

До 15 баллов

Беспредельщик

Такой крутой тип считает, что хотя любовь и движет миром, но водка вращает его вдвое быстрее. Он ни от чего не отказывается. Все блага мира нужно бросить к его ногам , причем немедленно и больше. Результат может оказаться плачевным: преждевременная импотенция, разочарование в жизни и укоренившееся человеконенавистничество.

Оторва

В этой особи вся радуга или палитра жизни: от красной морды лица и синего носа до «розового» оттенка во взаимоотношениях с себе подобными. Как и мужчины этого вида, оторвы могут показаться на первый взгляд вполне привлекательными сиренами, которые завлекают проплывающих по волнам жизни одиссеев, чтобы превратившись в гарпий, уничтожить мирных пилигримов.

От 16 до 30 баллов

Игрок

«Мужчины, как загар, - пошутил ленинградский сатирик Константин Мелихан, - сначала пристают, а потом смываются». Это мужчины-ловеласы. Они способствуют ускорению демографического взрыва. Другая разновидность – азартный мужчина , который вполне способен «жен и детей» заложить, но не по примеру Козьмы Минина и князя Пожарского, призывавших всем пожертвовать во имя Родины. Они страдают «синдромом Достоевского», исключая только его гениальный дар, но в полной мере реализуя болезненную страсть к рулетке и картам.

Кокетка

«Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается». Так великий Вольтер, с сугубо мужской точки зрения, оценивал подобных женщин. Сами женщины намного тоньше определили особенность этого типа. «Женщины делятся на две половины: одним нужна власть над миром, другим – только в постели». Если следовать этому определению Жаклин Кеннеди/Онассис, то вы склоняетесь ко второй половине. Что ж тут такого?

31 балл и выше

Джентльмен

Ваш девиз: истинный кавалер наслаждается и помалкивает. Не нужно думать, что вы не способны на «что-то такое». Просто, вы сдержаннее и менее развинчены, чем те типы, о которых сказано выше. Прав был мудрый старик Артур Шопенгауэр, ведь «единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог» или, как осовременила эту мысль группа «Дюна», «а кто не бабник?» И далее, ответ по тексту.

Леди

Это «женщина-загадка». Кажется, что этим все сказано. Кроме того, по признанию матери Терезы: «если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их».

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

ТЕСТ
 

Для самостоятельной самооценки своего интеллектуального потенциала Вам предлагается ответить на вопросы нижеприведенного теста,разработанного в НИИ милиции на кафедре "закрытых спортивных мероприятий в открытом космосе".Примечание: К тесту допускаются люди, сдавшие зачет по прыжкам с парашютной вышки.


ТЕСТ ПО ВЫЯВЛЕНИЮ КОЭФФИЦИЕНТА ИНТЕЛЛЕКТА.
1.Случалось ли Вам прыгать с парашютом?
ДА
НЕТ

2.Если Вам случалось прыгать с парашютом, всегда ли он раскрывался?
ДА
НЕТ

3.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

4.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он не раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

5.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он раскрывался и Вы при этом испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

6.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он не раскрывался, но Вы при этом не испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

7.Если Вам случалось прыгать с парашютом, хотя он при этом и не раскрывался, несмотря на то, что Вы не испытывали радость полета, но несмотря ни на что, назло всем, завидовали птицам, не приходила ли Вам в голову в тот момент мысль, что Вы зря занялись парашютным делом и лучше было бы посвятить свою жизнь орнитологии?
ДА
НЕТ

8.Если Вы посвятили свою жизнь орнитологии, но при этом зачем-то как-то раз сиганули с самолета с парашютом, а он при этом не раскрылся, однако Вы при этом не испытали радость полета, хотя от всей души позавидовали в тот момент птицам, проверяли ли Вы перед вылетом правильность укладки парашюта?
ДА
НЕТ

9.Если Вы - профессионал-орнитолог, тщательно проверивший перед вылетом тщательность укладки своего парашюта, который однако почему-то после прыжка не раскрылся, несмотря на то, что Вы не испытали никакой радости от свободного полета и еще больше укоренились в своей закоренелой неприязни к пернатым, завидовали ли Вы в этот момент профессиональным укладчикам парашютов?
ДА
НЕТ

10.Если Вы, профессионал-орнитолог с навыками профессионального укладчика парашютов, совершили прыжок с тщательно уложенным и неоднократно перепроверенным парашютом, однако не ощутили никакой радости свободного полета даже после того,как парашют не раскрылся, а Ваша детская мечта парить птицей в небе так и осталась мечтой, завидовали ли Вы в тот момент летчику самолета, с которого совершили прыжок?
ДА
НЕТ

11.Вы, профессиональный заслуженный летчик, доктор орнитологических наук, по совместительству много лет работаете экспертом по укладке парашютов. Во время пролета над открытым морем у Вашего самолета кончился керосин. Вам приходится прыгать со своим скрупулезно проверенным накануне парашютом, однако он, зараза, почему-то не раскрывается. Никаких радостей от свободного полета Вы не испытываете, при этом от всей души завидуете нахальным морским чайкам, особенно после того, как Вас сильным шквалистым ветром отбрасывает на скалы. Каким-то чудом Вам все-таки удается удачно приземлиться. Ощупав себя, Вы не обнаруживаете ни одной царапины, и вдруг к Вам подходит патрулирующий скалистый берег дежурный милиционер и требует заплатить штраф за посадку в неприспособленном для нее месте. Случайно у Вас не оказывается с собой денег, а казенный парашют залогу не подлежит. Милиционер грозится вызвать патрульную машину и отправить Вас на 15 суток за нарушение установленных им правил. На Ваши оправдания по поводу того, что Вы чуть не разбились, милиционер резонно отвечает, что если бы Вы разбились, то он отправил бы Вас в больницу, а если нет денег на штраф - другой разговор. Завидуете ли Вы милиционеру в тот момент, когда Вас отвозят на желто-синем газике на 15 суток?
ДА
НЕТ

12.Вам повезло: Вы прыгнули с самолета, Ваш парашют не раскрылся, однако вместо того, чтобы разбиться, Вы залетели на 15 суток. Завидуете ли Вы в этот момент птицам или ощущаете радость полета?
ДА
НЕТ

13.Случалось ли Вам залетать на 15 суток?
ДА
НЕТ
ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ


--------------------------------------------------------------------------------

1.Если Вы не сумели ответить ни на один из предлагаемых вопросов - интеллект у Вас полностью отсутствует. Это сильно упрощает жизнь, однако создает некоторые трудности в ее процессе. Если в этом случае Вы хотите повысить свой коэффициент интеллекта, советуем больше и чаще думать.

--------------------------------------------------------------------------------

2.Если Вы сумели внятно ответить только на один вопрос, Ваш коэффициент интеллекта ниже среднего. тобы его повысить, попробуйте больше читать.
Для самостоятельной самооценки своего интеллектуального потенциала Вам предлагается ответить на вопросы нижеприведенного теста,разработанного в НИИ милиции на кафедре "закрытых спортивных мероприятий в открытом космосе".Примечание: К тесту допускаются люди, сдавшие зачет по прыжкам с парашютной вышки.


ТЕСТ ПО ВЫЯВЛЕНИЮ КОЭФФИЦИЕНТА ИНТЕЛЛЕКТА.
1.Случалось ли Вам прыгать с парашютом?
ДА
НЕТ

2.Если Вам случалось прыгать с парашютом, всегда ли он раскрывался?
ДА
НЕТ

3.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

4.Если Вам случалось прыгать с парашютом и он не раскрывался, испытывали ли Вы радость полета?
ДА
НЕТ

5.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он раскрывался и Вы при этом испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

6.Если Вам случалось прыгать с парашютом, он не раскрывался, но Вы при этом не испытывали радость полета, завидовали ли Вы в тот момент птицам?
ДА
НЕТ

7.Если Вам случалось прыгать с парашютом, хотя он при этом и не раскрывался, несмотря на то, что Вы не испытывали радость полета, но несмотря ни на что, назло всем, завидовали птицам, не приходила ли Вам в голову в тот момент мысль, что Вы зря занялись парашютным делом и лучше было бы посвятить свою жизнь орнитологии?
ДА
НЕТ

8.Если Вы посвятили свою жизнь орнитологии, но при этом зачем-то как-то раз сиганули с самолета с парашютом, а он при этом не раскрылся, однако Вы при этом не испытали радость полета, хотя от всей души позавидовали в тот момент птицам, проверяли ли Вы перед вылетом правильность укладки парашюта?
ДА
НЕТ

9.Если Вы - профессионал-орнитолог, тщательно проверивший перед вылетом тщательность укладки своего парашюта, который однако почему-то после прыжка не раскрылся, несмотря на то, что Вы не испытали никакой радости от свободного полета и еще больше укоренились в своей закоренелой неприязни к пернатым, завидовали ли Вы в этот момент профессиональным укладчикам парашютов?
ДА
НЕТ

10.Если Вы, профессионал-орнитолог с навыками профессионального укладчика парашютов, совершили прыжок с тщательно уложенным и неоднократно перепроверенным парашютом, однако не ощутили никакой радости свободного полета даже после того,как парашют не раскрылся, а Ваша детская мечта парить птицей в небе так и осталась мечтой, завидовали ли Вы в тот момент летчику самолета, с которого совершили прыжок?
ДА
НЕТ

11.Вы, профессиональный заслуженный летчик, доктор орнитологических наук, по совместительству много лет работаете экспертом по укладке парашютов. Во время пролета над открытым морем у Вашего самолета кончился керосин. Вам приходится прыгать со своим скрупулезно проверенным накануне парашютом, однако он, зараза, почему-то не раскрывается. Никаких радостей от свободного полета Вы не испытываете, при этом от всей души завидуете нахальным морским чайкам, особенно после того, как Вас сильным шквалистым ветром отбрасывает на скалы. Каким-то чудом Вам все-таки удается удачно приземлиться. Ощупав себя, Вы не обнаруживаете ни одной царапины, и вдруг к Вам подходит патрулирующий скалистый берег дежурный милиционер и требует заплатить штраф за посадку в неприспособленном для нее месте. Случайно у Вас не оказывается с собой денег, а казенный парашют залогу не подлежит. Милиционер грозится вызвать патрульную машину и отправить Вас на 15 суток за нарушение установленных им правил. На Ваши оправдания по поводу того, что Вы чуть не разбились, милиционер резонно отвечает, что если бы Вы разбились, то он отправил бы Вас в больницу, а если нет денег на штраф - другой разговор. Завидуете ли Вы милиционеру в тот момент, когда Вас отвозят на желто-синем газике на 15 суток?
ДА
НЕТ

12.Вам повезло: Вы прыгнули с самолета, Ваш парашют не раскрылся, однако вместо того, чтобы разбиться, Вы залетели на 15 суток. Завидуете ли Вы в этот момент птицам или ощущаете радость полета?
ДА
НЕТ

13.Случалось ли Вам залетать на 15 суток?
ДА
НЕТ
ЗАТРУДНЯЮСЬ ОТВЕТИТЬ

1.Если Вы не сумели ответить ни на один из предлагаемых вопросов - интеллект у Вас полностью отсутствует. Это сильно упрощает жизнь, однако создает некоторые трудности в ее процессе. Если в этом случае Вы хотите повысить свой коэффициент интеллекта, советуем больше и чаще думать.


2.Если Вы сумели внятно ответить только на один вопрос, Ваш коэффициент интеллекта ниже среднего. тобы его повысить, попробуйте больше читать.


3.Если Вы не сумели ответить только на половину из всех приведенных вопросов, Ваш коэффициент интеллекта выше среднего. Чтобы и дальше удержаться на данном уровне,попробуйте больше не читать.


4.Если вас угораздило легко и непринужденно найти ответы на все тринадцать вопросов - Ваш коэффициент интеллекта опасно высок для повседневной жизни и сильно усложняет ее процесс. Если в этом случае Вы хотите понизить свой интеллект до безопасной отметки, советуем больше не думать, а вместо этого попробуйте чаще смотреть телевизор.

ну ты загрузил..у меня интеллект ваще отсутсвует...:(:)

y mia toka liogkaya, ele vidnaya teni intelekta gde-to probejala..............

=))))))
 

хехе=)))либо это тест неправильный ( :lol: :lol: :lol: ) либо я безмозглый ( :lol: :lol: :lol: ) либо у меня мозги за пивом ушли ( :up: [) :up: )

=))))))))))))
 

Членам организации «Единство» и их единомышленникам предлагаем пройти испытание на коммунистичность. В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям , правильный со своей точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.


1. Мы пойдем:
другим путем – 100 очков,
Северным морским путем – 10 очков,
к чертовой бабушке – 0 очков,
на дискотеку – 3 очка.


2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики:
совершилась – 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась – 10 очков,
провалилась – 0 очков,
состоится 25 октября в музее «Эрмитаж», приглашаются все желающие, – 3 очка.


3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
революционную агитацию – 100 очков,
знамя социалистического соревнования – 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии – 0 очков,
наступление на Курской дуге – 2 очка.


4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть – 100 очков,
рыболовную снасть – 10 очков,
товарищ Крупскую – 0 очков,
рычаги управления комбайном «Колос» – 1 очко.


5. Профсоюзы – школа:
коммунизма – 100 очков очков,
бюрократизма – 10 очков,
бихевиоризма – 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы – 3 очка.


6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино – 100 очков,
вино – 10 очков,
домино – 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку – 1 очко.


7. Партия – ум, честь и совесть:
нашей эпохи – 100 очков,
вашей эпохи – 10 очков,
эпохи Великих географических открытий – 0 очков,
малого ледникового периода – 2 очка.


8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию – 100 очков,
памятник Екатерине Ii – 10 очков,
кастрюлю с борщом – 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 – 2 очка.


9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество – 100 очков,
общество ДОСААФ – 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек – 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты «Водный транспорт» – 1 очко.


10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно – 100 очков,
вроде бы верно – 10 очков,
скверно – 0 очков,
Маркса – 5 очков.


Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист. Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы – Ленин.

=)))))))))
 

Для наших милых девушек и дам=))) (не дам=)))

С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэйсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом.

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем.

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ТВ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

:lol: :shy: :wub: :wub: :wub:

Опрос
 

Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о человеке.
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)

Q: Что такое силикон?

1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.

2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.

3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают кулеры к процам.

4. Смазка для крутых презервативов.

5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.

6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.

7. Чиво? А пшел отсюда скотина!

8. No comments.

9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.

10. Ваши документы, гражданин!

11. А поцчему ви спрашиваете?

12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с открывалкой для пива в пластиковом чехле.

13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие в Меня спасуца, а остальным оппаньки".

14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.

15. Нет... Я... не... тормоз...

16. Re!

Тест на реального падонка
 

Тест на реального падонка (с)мой

1. Вас послали нахуй, неважно, в присутствии девушки или нет. Ваши действия:

А. Проигнорировать это.
Б. Картинно засмеяться.
В. Попинать ногой уже неподвижное тело дурака, не фильтрующего базар.

2. Вы познакомились с девушкой на улице. Она в принципе вам нравится. Ваши действия перед расставанием после встречи:

А. Возьмете телефон и будете безмерно счастливы по пути домой.
Б. Дадите ей за щеку в удобном месте.
В. Заведете её в тихий подъезд, где скажете ей, что она вам принципе нравится, но надо кое-что выяснить. Когда она спросит "что", снимете с неё юбку и вдоволь потискаете упругую попку.

3. Девушка, которую Вы хотите, приходит к вам домой, Вы с ней ложитесь, начинаете её ласкать, и вдруг она отстраняецца и начинает распинацца о своих бабских проблемах. Ваши действия:

А. Внимательно её выслушать, сочуственно хмыкать и сопереживать.
Б. Слушать и поддакивать, продолжая шарить у неё в трусах.
В. Предложить ей сделать минет как способ занять рот.

4. Вы познакомились с девушкой в баре, выпили. Она предложила её проводить до дома. Вы стоите у подъезда. Ваши действия:

А. Поцеловать на прощание и пойти домой.
Б. Предложить проводить её до двери, и на лестнице дать за щеку.
В. Попросить её пустить тебя в туалет, а после облегчения мачевого пузыря спокойно трахать её всю ночь.

5. Пара девушек играют в игру - пьют с Вами, а потом уходят одновременно, ссылаясь на то что им завтра рано вставать и ехать куда-то... Ваши действия:

А. Позволить им уйти.
Б. Пойти вместе с ними, проводить одну до дома, чтобы вторая в конце пути у её дома поцеловала Вас в щечку и сказала что хорошо провела время.
В. Зайти к ближайшей, допоить до кондиции и трахнуть обеих.

А теперь подведём результаты. За ответ А - 0 очков, за ответ Б - 1 очко, за ответ В - 2 очка.

От 0 до 3 очков - если Вам делают минет, будьте довольны и этим, это больше чем Вы заслуживаете.

От 4 до 9 очков - иногда у Вас бывают хорошие ходы, но в целом надо быть решительнее и наглее.

От 10 до 14 очков - вот у кого нет проблем с женщинами, так это у Вас. Так держать, сатэра! (сатэра = кореш)

15 очков - Вы клонированы с меня, поздравляю.

ТЕСТ: Занимательная автомобилистика.
 

1. Так чью дочь звали Мерседес?
1.1. Даймлера
1.2. Крайслера
1.3. Бенца
1.4. Майбаха

2. Знаете, что такое "изгиб Хофмайстера?"
2.1. Не знаете
2.2. Не знаете
2.3. Не знаете
2.4. По фигу, все равно Хофмайстер под ним только расписался, а нарисовали эту загогулину еще до прихода Х. на BMW


3. Серьезный минус дизеля это:
3.1. Низкое качество российской солярки
3.2. Дорогой ремонт
3.3. Трудности запуска в Антарктиде зимой
3.4. Столб черного дыма при запуске дизеля демаскировал притаившийся в засаде русский Т-34

4. Фердинанд Порше однажды признался, что мечтал:
4.1. Занять место Гитлера
4.2. Убить Гитлера
4.3. Сбежать от Гитлера
4.4. Взять Гитлера с собой в кругосветное путешествие, чтобы тот посмотрел мир, стал добрее к другим народам и культурам и раздумал их истреблять

5. Была ли в истории советского автомобилестроения хоть одна действительно оригинальная модель, пошедшая в серию?
5.1. Была-не была!
5.2. Не была
5.3. Да этот человек ненавидит свою родину!
5.4. БТР рулез форева!

6. При нажатии педали сцепления происходит:
6.1. Размыкание трансмиссии
6.2. Рассоединение дисков
6.3. Разрыв потока тяги
6.4. Мне по фиг, у меня автомат

7. "Мазерати Кваттропорте" означает:
7.1. Мазерати Четырехцилиндровый
7.2. Мазерати Четырехколесный
7.3. Мазерати Четырехместный
7.4. Мазерати Четырехдверный

8. Игривое название "Тигра" для спортивной модели "Опеля" на базе "Корсы" придумал:
8.1. Один из маркетологов фирмы
8.2. Председатель совета директоров
8.3. Компьютер
8.4. Участник опроса потенциальных покупателей

9. Почему все-таки "Альфа-Ромео"?
9.1. Первая машина Ромео
9.2. Лучшая машина - от Ромео!
9.3. Ромео круче всех!
9.4. Alfa - кличка собаки Ромео

10. Автор этого теста свои машины (3 шт), заездив до полусмерти:
10.1. Продавал за бесценок
10.2. Отдавал родственникам
10.3. Выбрасывал на помойку




Правильные ответы:
1. Фигушки, Мерседес вообще дочь Елинека.
2. Все ответы правильные.
3. Все ответы правильные
4. Правильный ответ 4.4.
5. Похоже, что совершенно корректного правильного ответа на этот вопрос не было и не будет. Upd. Народ напомнил: было за последние 60 лет аж целых две таких машины - "Победа" и "Нива".
6. Все ответы правильные
7. Правильный ответ 7.4. - "Четырехдверный"
8. Правильный ответ 8.3. - "Компьютер"
9. На самом деле это не Alfa, а ALFA. Ассоциация какая-то, забыл, какая. Upd. Спасибо за подсказку: не Ассоциация, а Анонимная Ломбардская Фабрика Автомобилей - я же помню, там на А начиналось :)
10. Все ответы правильные по одному разу :)