Клепа
 

Сення надыбал офифигительную историю! Ржал до истерики!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)...
Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких
жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по
квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и
писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего клёпины доисторические
предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным
науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить
доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому
по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем
Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с
Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь
радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что
маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка
чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг
замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа
любила жизнь и писалась исключительно от положительных
эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали -
вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши
все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и
от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их
знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша
только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное
выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была
галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и
потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены)
- пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно.
Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра
Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне
думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к
черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали,
потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому
она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра
на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже,
чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации
и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с
Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную
поездку - типа пиво, речка, бадмингтон... Hу и когда мы
начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить
свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю
на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на
перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан
на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды
раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это
сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это
дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно
поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа
решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и
заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь
бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже
воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и
тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа
получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с
валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в
близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах
погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела
прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу
случился коллапс нервных систем, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с
еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа
этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное
перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово... test

это история канешна с бородой до колен, но моджет кто не читал:

Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень
худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми
зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный
период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика
администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из
кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного
настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой
воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко
от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки
долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не
дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим
единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые
фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое
жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
тубзике были обгажены расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна
гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел
светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в
гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что
уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то
тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула
неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то
поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас
придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо
выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом,
я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все
твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за
края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных
позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и
оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно
было только за поперечную деревянную балку в полуметре от
меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя
дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так.
Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на
бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила
переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся
директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что
ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала
людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам
сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день
на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я
навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я
тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали,
что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он
сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно
услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На
него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый
червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя
дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.

УДАФФ ЖЖОТ

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

ЧИТАЛА ПРО КЛЕПУ СПЕЯЛАСЬ ДО СЛЕЗ СОТРУДНИКИ В УЖАСЕ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОГО ТРАНСА Я ВРУГ РАСХОХОТАЛАСЬ ДУМАЛИ ВСЕ БЕЛКА НАКРЫЛА

Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит…

Мда. Весёлые истории. а вот с собачкой мне понравилась больше. Бедная она, жалко даже немного, хоть и вредная.

про Клепу просто КЛАСС!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
ухахатывалась... :up: :sup: :sup:

Что ж...добавлю еще одну историю от Пункта автора рассказа про Клепу и Естафету...
Ромалы
В опщем, курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили п***ец истерику и ни**аца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та [МАТ] перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая па*бистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни бес п**ды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нах*й.



Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа с**ками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно на**ывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы них**вый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной бес п**ды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што п**детс. День гаварящей ж*пы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * х*я?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает прос**ные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца них**вым таким торможением нервных працессоф - **ало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, ни х*я нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так ни х*я не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать бес п**ды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы ни х*я не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это за**ало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая па**ень. Мы со своими грусными ничосаными ***лами и медленными движениями были лишними на х*й на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже б***ь и не помнил какова х*я мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл **учий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа б***ь гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, х*ё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што п***еть.



Вся карочи там х**ня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался на х*й никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
http://vrn-kk.com/creos_articles.php?author_id=7 Здесь остальные рассказы это афтора

КЛЕПА АХ****************ТЬ , надо себе такую завести !!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Бедная-бедная собачка... это ж травма на всю жизнь:)))
смеялась долго..:drug:

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события,
однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей
пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет
(тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек
затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо
да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили,
что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня,
у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил
этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры,
выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать
дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть
в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается,
что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал
ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым
способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один
конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону
стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром
8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом
содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий
больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили
на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали
сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!

Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны
были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде
дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись,
трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили
этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей...
Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и
поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки
и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

.. трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся
до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал
- во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали
с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся
героям.

Попытка No3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как
вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить
еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему
надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли
в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные
мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное
правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им
и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на
скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой
добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но
уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает,
под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек
с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно
накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна
одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.


P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь -
сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели, поэтому с
завидным постоянством уже который год напоминает нам о том, что она умрет, и
вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе на похороны.
Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки, проводит
раздачу слонов, в смысле, подарков. Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит
свою песню:
- Вооот, дочка, шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его
даже и мерять сейчас не буду...
У мамы глаза квадратные:
- Ты что такое говоришь, даже и не думай о таком!
Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто кого сильнее любит,
вроде ситуация разряжается, и тут... Мама снова начинает рыться в чемодане, в
результате с победным воплем что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке...

- Это, - без всякой задней мысли, говорит, - тебе...
А в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...
Немая сцена...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка
не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало
шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу
с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть
за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал
своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым"
через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Попала я на отработки на кафедре акушерства и за грехи меня отправили на очередной
просмотр кесарева сечения. захожу в операционную, скромно встаю в уголок, чтоб
не мешаться и начинаю потихоньку осматриваться. Операций я этих видела вагон,
ничего нового мне не светило. Смотрю по сторонам: дверь, стол, стол с инструментами,
голубой кафель, два огромных окна, напротив меня - зеркало.В зеркале отражаются
дверь, стол, стол с инструментами, голубой кафель и два огромных окна...я улыбаюсь
сей идиллической картине,
через мгновение до меня доходит, что я в маске, и улыбку свою увидеть не могу.
Ещё через мгновение до меня доходит, что я не только улыбки под маской - я СЕБЯ
НЕ ВИЖУ!!!(я стояла прямо напротив зеркала) Ну всё, думаю, шандец, в зеркалах
не отражаюсь, скоро клыки вырастут...
начинаю сравнивать обстановку ТУТ и ТАМ:стол и там стол, кафель, дверь, всё на
месте, даже два огромных окна...а меня НЕТ! присматриваюсь к зеркалу, вижу, что
оно подозрительно чистое, в нашей стране так не бывает, и тут понимаю, что не
фига это не зеркало, а окно в соседнюю такую же операционную! Такого морального
облегчения я ещё никогда не испытывала...

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье.
Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных
и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних
укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали
внимательно и косились на каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как
действовать при ЧП. +.. Смеркалось+.. Костер +.. Вдруг из ближайшего орешника
в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре
(реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается
в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как
я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой
реки" и за это время мы подумали
о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут
же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил
подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его
не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором
и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то
самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме.
После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского
Диора,
захваченного в поход.

С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда
убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно
оставили.

ахахахахахахахахаха!!!!!!
первый тока стоит представить! :d :d :d

ХХХаааааа))))))))) "укатываясь по полу" :lol: Ващщще приколлл)))

Упился (или внутренний голос - не советчик!)

Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел недавно, что я до сих пор как вспоминаю - начинаю ржать как бешеная лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким образом советчик - внутренний голос где-то за правым ухом чуть сверху, он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.

И вот в эту субботу я пошел в очень крутое ночное место - некий клуб на мясницкой, известное обиталище фотомоделей и сопровождающих их джентльменов. И достаточно конкретно выпил. Я не мог выбрать, кого же я хочу, просто разговаривал с девченками, пил, веселился и прикалывался.

Чертик советовал, я его слушал. Типа:"подойди к этой длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернется - улыбнись, скажи: очаровательна!" Или : "предложи этой красивой гордой брюнетке трахнуться, но вежливо!" и т.д.

Все что я делал оказывалось правильно. Я буквально знал, что все женщины здесь мои, мне надо только выбрать.

И тут этот гад мне и говорит: "все, вон стоит рядом с очень приятной женщиной пришедший с ней плотного телосложения мужчина, держит в руке стаккан с напитком. Пойди, отбери у него стакан, поцелуй даму в шею, отдай ему стакан назад и уйди. пусть все ох**ют!"
Я у него спрашиваю - ты чего, сдурел, гад? мне же по морде немедленно?!!

А он говорит - "просто сделай как я сказал".
Ну ладно............

Подхожу, отбираю у мужика стакан, а дама его в этот момент куда-то исчезает. Я как-то не понял, куда она делась, блин... И вот я стою перед ох*евшим мужиком, держу его стакан, и спрашиваю у чертика: "дальше то чего делать?"

А он отвечает: "не знаю!" Вот гад, а?!

Я ему говорю - что за ху*ня? Что это значит?

А он отвечает: "я тебя под*ебнул!!!!!!! приколись!!!!"

Вот так вот, друзья, бывает. Да... :twisted:


:woot: : :woot: :woot:

У меня может не очень курьёзная но всё таки !!!
Был дождливый день ... слЯкоть, грязь, лужи ...
Идём мы с другом по улице икого не трогаем . и вот увидели двух десантников,
а у них/ там на службе, есть такая команда "Вспышка (и на выбор слева/ сзади справа, спереди)" Ну мне друг и говорит ... давай прикольнёмся ... и как закричит
"Вспышка сзади" , у них то рефлекс на эту команду, и они как шлёпнуться в лужу всей своей массой ... вот только когда они поняли что это всё так ... прикол, розыгрыш ...Увидели нас, умирающих от смеха , и за нами ... Слава Богу ноги помогли ... смогли убежать .... Людии не пугайте Десантников ... они злые
(*_*)

НЕЕЕЕЕ!!!!!
мне про говняные туалеты больше всего понравилось!!
Может это конечно старая история, но я чуть не уписалась:)

** Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую лу! ковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой.

** О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает. Увлеклась страсть! Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало. Потому, что Юлька радостно выдала:

- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.

- Да ракам, ракам!!! Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

Блин, бедная Клепа. И за что ж ей так досталось? Сначала в мусоропровод, потом этот волончик. Но я хохотала до упаду.

Комьютерная сказка "Корпусок"
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом. :bb:

вот это здорово придумано:))

Внатуре)) Воть люблю такие рассказы, хде связано с компами :twisted:

История про детскую непосредственность. Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
- Вот это разрез, по самые яйца!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

***

Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня.
После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон

Дело происходило в Англии:
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она
заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается.
Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она
нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован.
Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание?
"Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным
знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
yлыбнyлся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль",
и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williams Big Stick
did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!

Рассказал значит знакомый.
Пешеходный переход, центр города, середина дня. Hедавно поставили
светофор там, где его никогда не было. Hарод (в основном студенты) еще
не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то
тащит. Ясно, на красный свет.
Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль
внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :).
Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут -
офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую
сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит
на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь
за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на Х#Й, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙhИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :)
Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Котоводам на заметку!
Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.
У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вмесе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечнo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" :( ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением прoизнoсится: "Ну вoт, теперь еще и телефoн слoмался" :(
Я прoстo .... :)))))))))

Зашел я тут в кафе-магазин, пooбедать. Передo мнoю парень пoпрoсил булoчку с макoм. Прoдавщица (милoвидная девушка) спрашивает егo с улыбкoй :
- С сoбoй булoчку? ( имея ввиду, завoрачивать ее или на тарелoчку вылoжить)
Парень пoтупился и скрoмнo так :
- Да нет, с макoм ...

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

извините за нцензурные выражение иначе низзя
 

Как научить кончать некончающую бабу

Скажу вам без лишних экивоков (вот веть смишное слово, спецыально для вас, мои бизграмотные мудаки нарыл в инцыклопедии), что каждый настоящий мущина в сваей жызни наряду с выращиванием сосетсково сына и постройкой фанэрново сарая на дачном участке должэн совершить такой ниибический подвик гиракла, как доводка до састаяния аргазма некончающей бабы.

Есть такие, знаители, бедолашки. Их йебут-йебут, а они все не кончают и не кончают, хоть ты усрись. Потом эти некончающие бабы ходют по всяким там докторам наук и прочим спицыалистам по дамским петушкам, суют им все сваи потом и кровью заработаные лавандосы, лиш бы те научили их кончать по человечьи.

Да только хуюшки.

Хитрые прадажные докторюги бабки канешно берут, после чево со знанием дела часами кавыряются в ****е и прочем ливере, а патом тиатрально так разводят руками в стороны и говорят чото типа "милочка, простите великодушно, но медицына здесь бессильна". А некончающие бабы идут в слезах домой и больше никому никогда не дают- а хуле давать, когда весь процесс йебли без кончания нелеп и бессмысленен.

Но все меняется, когда приходят Они.

И эти Они вовсе не рисованые в графике три дэ верблюды, с каторыми так кайфово отдыхается какому-то полупокеру с рекламы шакалатки "Пикник" ("Кэббери" с вашей канторы 500 бачей за упоминание в маём креативе вашей ссаной торговой марки), а именно Они- Ёбыри.

Именно ты, мой маленький неказистый друк, паследняя надежда некончающей бабы обрести свое бабское щастье.

За это она будет сосать твой чупачупс по первому твоему желанию до самой смерти, набьет татуирофку с твоим светлым ником на правой ягодице и
сделает ещо много сладких падгонов. Как говорица, ты только сумей, милок.

Канешно, скажете вы, можно вместо этово найти каую- нибудь старую дефственницу 28 лет, напоить ее в мясо джынтоником, вы****ь в жопу, затем сделать ей клизму брусничным сиропом, на спине несмывающимся маркером нарисовать таблицу умножения, снять весь этот процесс на видеокамеру и паслать в пиридачу Сам себе Режыссер с пометкой "УЖАСНАЯ АБАССАКА", но развеж это путь самурая?

Это путь у****а и слабака неспособново на настоящщий Паступок.

Так что кто как, а мы будим учить кончать некончающую бабу.

Опустим гнусные падробности тово, как ты, сопстно склонил оную к акту скоцкой половой ебли. Это никому на *** неинтересно (правда, пацаны?)

Ты ее Ужэ ебешь и она Уже не кончает. Что делать?

Ха-ха, ща вам дедушка Ренсон понасоветует всяково:

Итак, способ первый:

В самый разгар коитуса резко (только резко, бля) выхватываеш ис под подушки здоровенный разделочный нож и ледяным хрипым шопотом произносиш следующую фразу (только смотри ничево не напутай, слово в слово заучи):

А НУ КА БЫСТРО КОНЧАЙ СУКА, А НЕ ТО Я СЕЙЧАС РАСПОРЮ ТЕБЕ ЖИВОТ, ВЫПУЩУ НАРУЖУ КИШКИ И ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ИХ СОЖРАТЬ!!!

Глядиш, авось и кончит с перепугу.

Однако тут есть ряд осложнений:

а) она может впасть в ступор

б) она может впасть в ступор настолько серьезно, что пилоткой, как тисками зажмет твоево безногово ящера и ты окажешся в капкане любви из которово тебя будут извлекать веселые санитары скорой помощи, папутно издеваясь и падшучивая над тобой, пока ты будеш громко скрежетать зубами, пердеть и бицца в бессильной агонии.

в) она может забрать у тебя нож, отрезать твой *** и заставить тебя ево съесть (а это очень плохо)

г) она может закосить типа "я кончаю, я кончаю, а-а-а, о-о-о", ты, дурачок, обрадуешся, пустишся танцевать лизгинку по всему дому, а она тем временем сдаст тебя в мусарню, откуда тебя канешно апределят в самую беспредельную зону, где ты и проведеш несколько ближайших лет, помогая кончать кончающим мужикам.

Так что это способ скорее для экстремалоф и прочих отчаяных парней. Ну а кто гаварил, что все будет просто? Это вам не на сноуборде ****ом катаца. Это настоящий экстрим.

Способ второй:

Всем известно, что в глубине бапсково организма есть такая сикретная точка которая называетса точкой Джи. Как нажмеш на эту самую валшебную точку -баба сразу жэ и абканчивается по полной. Вот только достать до этой точки ***м ой как непросто. Она там как-то очень уш хитро притаилась в складках влагалища, так что нужно либо придать хую крюковидную форму (и хер потом вытащиш ево обратно канешно), либо что-то придумывать другое, креативное.

Типо засунуть в ****у руку и начать нажымать на все подряд, пока не напорешся на чюдесную точку. Ну а когда ты ее найдеш ( о чем ты догадаешся по судорогам оргазма партнершы), нужно срочно ее зафиксировать, а лучше всево прилепить туда лейкопластырем два правадка, свободные канцы каторых надо вывести наружу. Теперь дело осталось за малым- во время ебли подключить к правадкам пальчиковую батарейку. По точке Джи будет хуячить лехкий расслабляющий разряд эликтричества, от чево баба канешно тут жэ сразу начнет канчать и громко выкрикивать твое имя в паталок. Все давольны, всем харашо.

Жалко не все саглашаюца ходить с торчащими из ****ы правадками, а то проблема некончающих бап была бы решена полностью и беспаваротно.

Есть еще такой радикальный вариант, как захуярить проводки прямо в моск, в центр удовольствий, но вот только захочет ли потом такая баба ебацца- бальшой вапрос. На хуя, когда соединил два провотка- и порядок.

И наконец способ намба фри.

Воздействуем на мозк (гыгы, самому смишно стало), а точнее на ево фантазийную часть бабы. На воображэние, кароче.

У каждово баба есть какой-то эротический объект, ацкий красавец, от которово она мечтает родить ребенка. У ковото это Джорж Клуни, у ковото Юра Шатунов. Есть отдельные извращенки желающие заполучит в постель Аркадия Укупника. Или даже Борю Моисеева. Но это уже паталогии.

Пользуемся этим моментом. У куклавода из шоу "Куклы" заказываеш латексную маску этово перца. Харашо бы, чтоб она хотела ково из политикоф- там уже есть готовые.

Некончающей бабе подсыпаеш в кампот щепотку клофелина. Чуток, чтоб не отрубилась, а всево лишь впала в сумеречное састаяние. Фключаешь ночник, создаеш интимную атмасферу. Когда увидиш, что глаза у нее встретились на переносицэ отворачиваешся и надеваешь маску. Типа: Оппачки. А вот и я- Энрике Иглесиас. Для усиления эффекта за шторой можно спрятать пародиста Винокура, каторый будет падделывать голос кумира.

У бабы в галаве магнитная буря канкретная, она лехко поверит, что заокеанский гость вдрук реско аказался в ее малосемейке.

Ты же не теряя времени напрыгиваешь на нее, шэпчеш на ухо чтонибуть про то, что у тебя слишком мало времени, нужно ещо успеть на концерт и начинаеш яросно ебсти.

Баба просто обязана кончить. Ни хуя се- жывой Иглесиас. Проездом, бля. И как патом рассказывать подрушкам? Типа поеблись чуток и все? И никаково обоюдново оргазма?

Нет- кончит стопудово.

Только тебе и твоим последователям после этово всегда придецо ****ь ее в маске. А хуле поделаеш. И скусство требует жэртв. Всегда быть в Маас-ке судь-ба мааая, как пел мистер Икс

В опщем, дерзай мой юный друк. И не гавари мне, что незачем тратить столько сил, кагда кругом полно кончающих девок. Самураи не ищут лехких путей. Тем более должен же этих некончающих бап кто-то ****ь.

З.Ы. Если тебе известны какието свои сикретные способы как научить канчать неканчающую бабу, не держы в себе, поделись с абщественностью

(c) skotstvo.com

виртуальный секс
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.


чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.
Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...

тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".
>
я беру свій *** одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій *** у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.

Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить ***м по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней ***м?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...

мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...

начало вполне былинное, "якби в мене було".

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...

вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій *** у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....

бляяяяять…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.

все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...

зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій *** стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя

смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй ***. Ох.

я різко висмикую *** з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...

испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій *** із твоєї розмачуленої попки...

так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу ***м по твоїм губками й по клітору...

зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій ***.

Разговор с ***м, дело ясное. Белая горячка. посси, милий ***, мы тэбэ дуже прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля

ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?

Не то слово. Не то.

це воффка ЖЖот