Ваше самое нелепое занятие сексом!
 

Раскажите какое ваше самое нелепое занятие сексом случаи из личного оопыта?

Подожду откровений ,а потом может и сама расскажу ........)))

et bilo zimoy v bloke na lesnicaz v 4 .00 - 4.30 utra podrobnosti ne budu rasskazivat nu kak ne kak :shy:
:nuke: :nuke: :nuke: :nuke: :nuke: :nuke: :nuke: :nuke: :nuke:

Мож это конечно все прошли,но для меня это было ужасно!В лифте,причем не в остановишемся,а на ходу!Вообщем очень не удобно!(особенно перед жильцами,которые это всё лицезр5ели,когда двери открылись!)
Да и вообще не удобно,надо в грузовом попробывать!Все таки по-больше! :shy:

А что же ты? Начинай

История не моя,но прочитать советую. Расскажу от первого лица.

В этой истории не будет элементов порно.
Привычно выпросив у Сани ключи от его личной квартиры с большой кроватью, я с нетерпением ждал ее прихода. На квартиру я пришел раньше запланированной встречи, что бы немного прибраться. Внезапно в квартиру кто-то позвонил. Я открыл дверь и увидел... 3 веселых друзей во главе с Саней - хозяином квартиры. Они заговорщицки шептались и глупо хихикали. Судя по всему их неплохо перло. Саша рассказал мне, что у них еще есть 2 косяка, которые необходимо срочно скурить. Я на секунду забыл о цели своего прихода, расслабился, и ... согласился. Курили через сухой. Я скурил 2 пробки. Через 10 минут еще 2. Друзья весело переглядывались и о чем то шептались. Сами они скурили только по 2 пробки, что меня очень насторожило.

Постепенно меня начали одолевать опасения, что сегодня любви не будет. Эти сомнения были вызваны тем, что меня начало резко переть. С ужасом вспомнил о девушке. Посмотрел на часы, по которым определил, что она наверняка уже сидит возле подъезда - ждет, когда я спущусь и открою железную дверь подъезда.

Быстро объяснил ситуацию друзьям. Они любезно согласились пойти купить контрацептивы в ларек на остановке. Кроме того, я им напомнил, что моя подруга врят ли мне сегодня даст, если спалит, что я курил ганж, так как она крайне против этого дела, поэтому попросил их вести себя естественно и не палиться.

Спускаемся по подъезду вместе. Меня гребет. Я молюсь, что бы она опоздала, но нет - я вижу ее силуэт, сидящий на лавочке. Поняв, что Рубикон пройден и пути назад нет, я подошел к ней и поздоровался. И в этот момент произошло то, чего я больше всего опасался - мои спутники начали палиться. Первым вышел Саня, из темноты сверкала его улыбка, которую он не мог убрать с лица. Вторым вышел Тоха - серьезное лицо он скрывал максимум пол секунды, после чего расхохотался. И тут все это цирковое представление запорол Жека, который спокойно вышел из подезда и ... захлопнул за собой дверь.

Внутри меня похолодело. Нет, у меня были ключи, но этого было мало. Дело в том, что дверь эту поставили недавно и у замка был деффект - дверь могла открыться только с какой то небольшой хитростью (типа, нажми ключем вглубь, потом нажми влево, потом нажми вверх). Все это мне рассказал мужик, который помог открыть мне эту дверь днем. А теперь был вечер, темнота, замерзшие пальцы, накуренное состояние и такие же накуренные друзья. Но я не хотел спалиться и поэтому с веселым лицом подошел к двери позвал накуренных друзей на помощь....

Я не знаю, что в тот момент думала подруга, глядя на нас!!! Друзья смеялись и не могли попасть ключем в замочную скважину. В этот момент я их умолял не смеяться громко, хотя и сам едва сдерживал истерику. Через 5 минут мы попали ключем в скважину, но оказалось, что это не тот ключ... Ситуация была на грани срыва. Мы уже полулежали от смеха и наугад тыкали в дверь. Наконец мы попали нужным ключом в скважину и каким то чудом сразу открыли дверь.

Веселая троица отправилась за контрацептивами, а я с подругой стал подыматься по лестнице, рассказывая ей небылицу о анекдоте, который мы вспомнили у двери, от чего и смеялись. На просьбу рассказать этот анекдот ответил отказом, аргументируя его огромной пошлостью. Вроде поверила!!!

Зашли в квартиру. Пока она снимала с себя верхнюю одежду, случайно увидел себя в зеркале. Мои глаза! Я ведь совсем про них забыл. На меня с зеркала смотрел незнакомый тип с улыбкой на лице и огромными красными глазами. Что делать? Начинаю лихорадочно рассказывать о аллергии на пыль, от которой у меня слезятся глаза. Прошу посмотреть на мои глаза. Что! Действительно красные? Ай-яй-яй. Какая досада.

С ужасом вспоминаю о том, что на столе на кухне лежит сухой и пакован. В обуви бегу на кухню, в темноте нащупываю и бутылку и сверток, которые прячу под стол. Все, вроде чисто.

Подруга спрашивает, куда пошли друзья. Я объясняю, что они пошли купить сладостей?! (обратите внимание на логику), что они зайдут на одну минуту и сразу уйдут. После этого мы останемся одни и у нас в распоряжении будет 3 часа.

И вот здесь наступила самая страшная стадия этого вечера - разговоры. Внутри меня все рвалось от смеха, а она в это время рассказывала о проблемах с учебой. Я смеялся в подушку, сидя в самом темном углу зала, делая вид, что отдыхаю. И вот здесь я понял, почему друзья весело переглядывались на кухне. Они меня не предупредили, что эта трава позднячковая, которая раскрывается в полную мощь через 30 минут. И эти 30 минут истекли...

А разговоры тем времен стали еще более серьезными - о любви. Самое страшное в них то, что они предполагают активное участие собеседника. Но мои действия явно не дотягивали до активных. Я утвердительно кивал головой на все ее вопросы даже не понимая их, а потом судил о правильности своих ответов по реакции ее лица.

В это время в подъезде послышался смех. Сначала я подумал, что это глюк. Но смех повторился, и я в нем различил знакомые нотки. Это Саня! Наконец-то, это они - мои друзья. Сейчас они позвонят в дверь и спасут меня....

Но звонка не последовало... Вместо него с подъезда лился смех, плавно перерастая в истерику. Ситуация стала приобретать угрожающие обороты. Что с ними случилось? Почему они не звонят? Звонок! Только он меня может спасти....

Если Вы только могли знать, как я хотел этого звонка. Прошло 10 минут. Все это время смех не прекращался. И тут подруга задала вопрос с таким серьезным выражением лица, что я понял, что одним кивком здесь не отделаешься. Я сделал очень умное выражение лица и приготовился сказать нечто многозначительное и бессмысленное. И вот тут прозвучал этот звонок...

Сохраняя умное выражение лица я двинулся к двери. Больше всего меня волновало большое зеркало - я так боялся в него влететь, что прополз мимо него на присядках (только сейчас понимаю, как это выглядело со стороны :-Ъ ). С таким же выражением лица я открыл дверь и увидел... три таких же неестественно-натянутых умных лица. Далее вспомните эффекты фильма "Матрица". Вспомнили? Теперь забудьте, потому что то, что я увидел нельзя запечатлеть на пленке. Я увидел, как все эти лица СИНХРОННО начали меняться в сторону кричащих от смеха жестоко обкуренных людей. Такой синхронности позавидовали бы профессиональные спортсмены...

И вот здесь меня накрыло. За ПОЛ СЕКУНДЫ я успел толкнуть их назад, сделать шаг вперед, закрыть за собой дверь и зажимая рот руками покатиться по ступенькам вниз. За мной скатилось еще 3 тела.... Мы лежали на грязном полу подъезда и хохотали. Они взахлеб рассказывали про прогон в ларьке, а я их не слушал - я стонал от смеха. Время от времени мы останавливались, переводили дыхание и ... начинали заново. Прошло 5 минут. Волна отступила. С 10 попытки я спросил у них, почему они смеялись в подъезде. Теперь волна вернулась. Еще 5 минут они катались от смеха. Когда волна опять отступила, они успели мне объяснить, что это они репетировали выражение своих лиц на тот случай, если дверь откроет девушка. Да, ничего не могу сказать - веселая это наверное была картина...

Потом я вспомнил о девушке. Что она подумала о моем странном исчезновении? Вспомнил, что дверь захлопнулась. Единственный путь к спасению - позвонить в дверь, подождать пока она откроет дверь, не палясь пройти внутрь, объяснить свою пропажу. Все просто. Узнаю, как обстоят дела с покупками. Как оказалось, они купили презервативы, а на сдачу набрали пакет всяких сладостей - леденцов, шоколадок и 5 больших упаковок кукурузных палочек. Я им объясняю, что не могу сейчас поделится с ними этими замолодями, а лучше подкину им денег на новые. Они соглашаются и уходят.

Я подымаюсь к двери, беру пакет в руки так, что бы он прикрыл мне мое лицо (поднял его высоко, типа он очень тяжелый). Звоню в дверь. Дверь открывается. Я бесшумно смеюсь в пакет и прохожу мимо девушки, ставлю пакет на пол, попутно объясняя, что опускался за пакетом аж на улицу (глупо, но ничего лучшего в голову не шло). И меня спасает любовь девушки к сладостям, потому что она даже не переспросив начинает с азартом копошиться в пакете, радостно сообщая о своих находках. Я забираю пакет и иду на кухню ставить чайник.

Опять смотрю на свои глаза. Да, плохи наши дела. Их совсем не видно... Выключаю свет на кухне. Сижу в темноте, смотрю на огонь под чайником. Класс! Вот это тяга. Как я раньше не замечал, как красив огонь. В этот момент их спальни слышится голос девушки, которая намекает на то, что уже пора... С сожалением смотрю в последний раз на огонь и иду в спальню. Настроение совсем не романтичное. При входе резким движением сразу выключаю свет, чтоб не палить глаза. Подруга думает, что это я намекаю на то, что я, типа, мачо и радостно это приветствует. Я жалея о том, что я не могу видеть в темноте, начинаю искать на столе магнитолу, что бы включить музье. Вроде включил. Заиграла нежная мелодия. Ну, думаю, назад пути нет. В темноте начинаю раздеваться. Чувствую себя явно не в своей тарелке, путаюсь и чертыхаюсь. В это время голос по радио заказывает Энигму. Я думаю, что это как раз кстати, и ложусь рядом. Начинается мелодия. Девушка нежно трется, намекая на то, что она еще одета, мол, раздень. Я, проклиная все на свете, начинаю ее раздевать. Раздеваю медленно, боясь запариться, а она все это списывает на нежность. Вроде все снял. Начинается прелюдия, девушка медленно движется поцелуями к причинному месту...

И вот здесь проявилось свойство марихуаны влиять на восприятие ощущений. Я об этом много читал и слышал от других людей, но ТАК ощутил именно в этот момент. Я попробую их описать так: они настолько обострились, что я ощущал их в своем первозданном виде. Я их воспринимал не как нечто вторичное, прошедшее анализ в головном мозге, а как поток импульсов, которые минув этот анализ сразу возвращаются к месту раздражения. Во как загнул. Вы наверное подумали про поток небывалых суперприятных импульсов? Ни хэ подобного - меня перло от щекотки :-Ъ. Я лежал и корчился от этой щекотки, всячески пытаясь себя утихомирить. Да, ничего не скажешь, в этой момент я вел себя неадекватно. А тем временем все эти мои дерганья подруга расценивала как проблески экстаза и трудилась с двойной силой. В конце концов я услышал звук шумящего чайника, о котором я уже и забыл. Я вскочил на ноги, рискуя остаться без члена, и светя голой попой, содрогаясь от холода и еще не прошедшей щекотки с криком: "Чайник кипит - сгорим на х... !!!!!!!!!!!!!!" побежал на кухню.

По пути на кухню я втыкаю в свои ощущения и оцениваю свое состояние по шкале Планового Рихтера как "почти пи_дец". Радует то, что я сейчас попью чайку и меня хоть немного попустит. Забегаю в кухню, выключаю газ и остаюсь в полной темноте. Пробую взять чайник в руки. Затея сразу отпадает, так как он раскаленный. Начинаю искать тряпку, нахожу сухой и пакован, машинально кладу на стол, продолжаю искать... Внезапно в руки попадается нечто шелестяще - скрипящее. Ага, это пакет со сладостями, который я предусмотрительно принес в кухню, когда шел ставить чайник. Моей радости нет предела, ведь я совсем про него забыл. Вспоминаю о том, что мне нужно найти тряпку. Решаю продолжить поиски после того, как съем одну пачку кукурузных палочек. Начинаю есть. Обалдеть, для полного счастья нехватает капельки тепла. Вспоминаю о кайфе от наблюдения за огнем и, восхищаясь своим умом и сообразительностью, зажигаю комфорку под чайником. Теперь класс! Как говориться, эффект полного присутствия. Гляжу на огонь, хрумкаю палочками. Хрумкаю палочками, гляжу на огонь. Красота! Распечатываю вторую пачку палочек. Чувствую, как вхожу в нирвану.

Огонь уматово искриться, чайник слегка светится в темноте, слегка смахивая на космический корабль дивной формы. Начинаю про себя развивать эту тему, что наша цивилизация была завезена на огромном космическои корабле в форме чайника, который прилетел издалека. Внезапно меня раскрывает по полной - в глазах происходит яркая вспышка, как из тумана выплывает чайник и горящая конфорка на фоне старых обоев. Что за глюк? Неужели я понял непознанное и Матрица решила меня наказать! Но уже через секунду я понял, что я гоню и что все намного проще. Просто в кухне загорелся свет. Я облегченно вздохнул и принялся есть дальше. Еще через минуту я понял, что эта ситуация не так уж и безобидна - если свет горит, то его кто то включил. А включить его могла только она...

Медленно, как в фильмах, поворачиваю голову и сразу понимаю, что молчание не в мою пользу. Вижу Марину, закутавшуюся в одеяло, которая стоит в дверном проеме и с интересом на меня смотрит. И я сказал одну фразу, которой хватило...

Теперь я немного отвлекусь и попробую повторить слова Марины, которые она потом не раз повторяла:

"Я лежу и жду тебя в постели. По радио крутят какую то херню, в общем скучно. Жду, когда ты вернешься с чаем. Но ты не торопишься. Тогда я иду на кухню. Темно, хоть глаза выколи. Включаю свет в коридоре и вижу такую картину. В кухне на столе лежит бумажка с травой и бутылка, через которую вы эту траву курите. Ты сидишь в темноте на стуле возле газовой печки и смотришь на чайник. Медленно ешь палочки, вокруг лежат уже пустые упаковки. Ну, думаю, если ты еще скажешь, что ты не накуренный, то я точно умру от смеха а потом еще и накурюсь с тобой."

Догадайтесь, что я ей сказал :-) Я повернулся к ней, секунду подумал и выпалил: "Я не накуренный!". Она упала.

P.s.

В тот же вечер я ее и накурил. А потом был секс. И поверьте, это был тот секс, которого я не видел ни в одном порнофильме.

Я представляю во время оргазма ржать как лошадь .............. оч весело ... lol)

Ну на счёт ржать как лошадь ты не права,а очень даже весело. :up:

Я не знаю,плохо это или хорошо,но у меня не было нелепого секса...
По крайней мере,я такого вспомнить не могу...
Всегда все получалось,всегда у партнера стоял и т.д.
Наверно,все-таки хорошо...

Насчет поржать...Как то раз..пришел ко мне в гости друг...Ну естественно не с пустыми руками.Мы выпили,сидим общаемся,и понимаем что хотим друг друга...Или алкоголь на нас так подействовал....В общем мы начинаем кружиться ,обниматься...и в процессе падаю я на диван...А он садится на колени на край дивана и начинает меня раздевать...Я в предвкушении предстоящего экстаза...закрываю глаза....И через секунду открываю...А ЕГО НЕТ..... Нет и на диване...я в шоке...встаю.... смотрю а он упал с дивана...и пытается встать..Ну тут меня конечно порвало...Я так ржала...что у нас ничего так и не получилось...Чему я была рада после....

Самый нелепый секс был у меня первый... не секс ,а борьба тел... не борьба...а вообще что-то невообразимое :)

Нелепый?? Не припомню чего-то:) Всегда в радость, всласть и в охотку))) гыгы

Вроде не было ничего ужасного... были конечно не особо приятные моменты, а вот казусов вроде нет...
Очень понравилась история с чайником.... :) :) :)

Прошу мужчин не пинать меня ногами... Но когда они работают язычком в интимном месте и пытаются посмотреть на твою реакцию...... Это не просто смешно. Это до коликом с истерическим смехом..... Взгляд меджу ног......

Это точно... :)
Женщина, смотрящая на мужчину, со членом во рту тоже наверное как то не очень выглядит... :woot:

это тож точно)

Зато в 2 раза опаснее бомбы в небе. Вдруг челюсти сведёт,от смеха! :woot:

самым нелепым было заниматься сексом в комнате где находились еще 8 человек, но они даже не заметили, хоть комнатка была не большой!!! :rolleyes:

Потому что они тоже занимались сексом.....

Интересно, как же это было?

Вообщето я думаю, что они спали, потому что там было 7 парней и еще одна девушка!!!

Что все сразу с одной ?????? %) %) %)

Нет, они слушали и наслаждались... потому что стеснялись сказать... ХВАТИТ :shy:

Прости... Я тебя просто подзадориваю :)
Сама тоже про все забыла...когда оказалась в такой же ситуации, пока один товарищ не сказал... хватит, а то нам тоже хочется :lol:

Самое нелепое? :shy: в ванной в квартире моего друга в полной темноте...потому что добрые друзья выключили свет... Итог: падение в пустую ванну... и парочка неплохих синяков :woot: а помимо этого захватывающий поиск одежды в темноте на ощупь... :wub:
зато заапомнилось надолго!
друзья до сих пор грохот в ванной вспоминают... :shy:

В 17 лет, на переднем сидении в Москвиче-412, было круто, потому что во-второй раз.

mi s moim boifrendom poshli k podruge, ona bila v bolnice, doroga bila cherez les. eto bil prekrasnii den, leto zara!!! i mi reshili progulatsa peshkom. koroche po doroge nam zaxotelos zanatsa luboviu, mi nashli ochen ukromnoe mestechko, zavalilis na travku.... ia, kak bila snizu, pochuvstvovala chto-to ne to....i soobschila moemu drugu...on, kogda uvidel, chto po mne polzaet kucha muraviov, bistro vskochil, kak oshparennij, s vizgom, kak devochka, prigal i straxival ix i s menia toze... konechno v tot moment nado bilo zabit pro seks i bistro straxnut vsex protivnix muraviov, tak kak oni bolno mogli obkusat.... eto bilo samoe neudachnoe zaniatie luboviu v moei zizni, zato na obratnom puti mi bili uze bolee ostoroznie.

Оо сколько историй про занятие сексом))) Аж на хохот пробивает. Мне на счет ванны понравилось. И мураши тоже ничего)))) увахаха

У меня веселый случай был года 4 назад. Я была замужем, уже дочке было 6 месяцев. С мужем мы жили отдельно от родителей. И как-то к нам в гости приехала моя мама. Муж естественно просто обажал тещу, поэтому быстренько сбегал в гараж за машиной, я дочку оставила с мамой и мы быстренько свалили из дома. Катались по ночному городу. И тут мужу "приспичело". Я говорю: "Давай дома!" А он ни в какую!! "Надоела кровать! Хочу на природе, вспомнить как мы до свадьбы зажигали". Я согласилась. Куда поехать? Раньше мы учились в Университете, территория огромная и есть свой автодром. Решили вспомнить студенческие годы и поехали на автодром. Приехали.... Машина Audi100 места в ней хватает. Но нет! Мужу захотелось на капоте!!! .......тут я подробности пропущу..... У нас в Универе есть пост милиции. Менты постоянно объезжают территорию. И вот!!! В самый интересный момент.....подъезжают к нам менты. Я готова была просто проволиться сквозь землю, а муж возмущался, что ему не дали завершить процесс. Короче. У меня естественно с собой документов нет, у мужа только права. Нас забирают в опорный пункт для выяснения личности. Всю дорогу я пыталась придушить мужа, а тому,блин, смешно. Пока там менты выясняли кто мы, нам разрешили позвонить домой. Я позвонила папе и муж своему отцу. Приехали папашки(а они в городе не последние люди) в ярости. А им менты и говорят "Вот, задержали ваших голубков(не знаю как это правильно называется, типа за занятие сексом в неположенном месте). Нас отпустили. Дома естественно мы втык от паханов получили. Вот с тех пор у меня нет желания этим заниматься "на природе".:)

aaa, toze istorija v vannoi...
s tem ze drugom ...

mi ustroili tusovku u moei lu4wei podrugi...ia zila na vtorom etaze, a ona na 9-m. mi vipili, slushali muziku, prikalivalis, .. i nam, s moim drugom zaxotelos prinat vmeste vannu... nam bilo po 17 let... zashli v vannu, bez sveta (nemnogo stesnalis) vkluchili vodu, zalezli vmeste v vannu (nenavizu zanimatsa etim v vannoi.... ochen malo mesta!!!) koe kak ustroilis. lezim, prijatno, voda liotsa...mi koe kak baraxtaemsa...no vdrug ja osoznau, chto voda liotsa sovsem ne v vannu.....oba!!!! eto bil koshmar, kogda ja postavila nogu na pol, to voda dovodila do s4ikolotki!!!! Vnizu zili ochen strogie sosedi!!!! u podrugi roditeli bili na dache!!! Esli mi zatopili bi sosedei, to nam bil bi prosto konec!!!! ia kak oshparennaia viskochila iz vannoi, vzala pervoe popavsheesa vedro i trapku, vkluchila svet i davai, v chem bila sobirat vodu... k schastiu vse konchilos xorosho...sosedei ne zatopili, roditeli ne priexali , a mi zanalis seksom v komnate, na roditelskoi krovati

Ленка супер!!! А вот сквозь землю не стоит, ибо у нас и так дыр хватает))) Короче прошло все на УРА!!!Я б тоже расскзаала, но пока еще рановато об этом)))

Ты что с этим другом уже везде побывала да? Интересно , ты что после этих занятий сексом ни раз не забеременела???)))

В КУБГУ или в политехе училась? )))

Libido, в Аграрном:)

Эх! И не знали где там уединится?))) ПОсмеялся от души! Я в КубГУ учился, у нас там тоже такие курьезы выходили)))

Libido, во-первых могли уединиться дома:) но мужу приспичело. А во-вторых, на автодром обычно менты не заезжали:) Я потом тоже смеялась :)

САМЫЙ СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ ВО ВРЕМЯ СЕКСА!?
 

Расскажите какие смешные моменты происходили с вами во время секса!
Если не сдыдно! :shy: ;)

У девушки иногда при сексе из пиписьки выходит воздух...звучит оченнь смешно, я заржал :)

Забавно!В своей памяти не припоминаю.чтоб со мной такое произошло!

Романтик блин :D
У меня куча всяких приколов но я не расскажу :D

не встал...смеялись,плакали,смеялись,потом опять плакали...

У Денди и не втал...действительно ржачно:)

:lol: так вы вместе были? :lol:

Зашёл старик подруги в комнату, и с очень странным выражением лица вышел, у меня был истерический смех :lol: А ждал меня оЧ серЪезный разговор ... эх..

а девушка что?по морде лица тебе не съездила???? :P

а у нас когда папа зашел он чисто сделал вид что нас нет....посмотрел свою книжку и вышел....мне правда стыдно ему в глаза смотреть,еще вот не знаю мама его знает или нет....

А,что было после разговора?как потом подруга? %)

Вместе поржали )