растаманы и зеленая мышь. скаска
 

Вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: [censored]! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

МарьИванна, ты как говорится "Редко, но метко". Очень смешно, мы с другом просто....Слов не подобрать....Жду следующего твоего убойногой сообщения....
=)

гы...... если точнее - "Сказка про мышу. Iv Хиппический рассказ" из серии "Растаманские сказки"

....у меня все есть.... но они с матом....... если Сашка согласится закрыть глаза на мат, то выложу (мне самому придется закрывать их..... и самого себя за мат забанить :p)

Марь Ванна :) с возвращеньицем :)
Тоха :) мат нуно заменить типа х@й, 3,14зда, 3,14здец и т.д. - а то тогда форум забанят на фиг

1) я, конечно, все понимаю, но я за***сь все поправлять

2) у хостеров в условиях сказано никакой порнухи, но про мат я никогда не слышал и не видел....

не.... я ща перечитал и сравнил...... без нецензурной лексики эти сказки сафсем неприкольные(((

Ладно :) пиши :) - я счас кино смотрю на 1 канале тока начался ФИльм ДИВЕРСАНТ третья серия - меня первые две прикололи

и я тоже смотрю их :)

Растаманские сказки
 

Глава первая I ( в переводе с английского «ай» )

Светлая комната. Стол с зеленой лампой. Печка.
На полу валяется чернильница из хлеба,
веретено и кусочек откусанного Тайсоном уха
Холлефилда. Хрустальный гроб. В гробу лежит
Ленин. Мимо проходит Л.И.Брежнев
(краткая историческая справка: доказано,
что инициалы Л.И.Брежнева надо произносить
не «ЭЛ.И.», а «Лии» и вообще в отношении
данного индивидуума инициалы и фамилию
следует менять местами и звучать она должна
так: «Брежнев Лии», об этом нам поведал его
14 внебрачный сын, киноактер, каратист и
просто хороший человек Брюс Лии)
Брежнев замечает лежащего Ленина.
Подходит к нему, потом резко оглядывается
и ловким движение карманника снимает
с заговоренного тела карманные часы.
Рассматривает их и как бы про себя
восклицает,
- О! Водонепроницаемые, 24 мелодии!
Леонид Ильич опять наклоняется к телу вождя
и тем же движением вытаскивает из нагрудного
кармана Ленина какой-то прямоугольный кусок
картона, - Карл Маркс, - прочел Брежнев,
- 3-27-12 – звонить в любое время, - прочитав это,
он усмехнулся и положил карточку обратно в
карман Ленину.
- А оставлю-ка я тебе подарочек, - Брежнев снял
со своей груди звезду героя и повесил ее Ленину,
потом достал из кармана еще одну звезду и
повесил на место только что снятой.
- Ну, а теперь по русскому обычаю, - радостно
произнес Леонид Ильич и трижды поцеловал
Ленина. Вдруг яркий свет озарил комнату и ослепил
Брежнева. В этот момент тело вождя начинает
светиться розовым светом, потом все гаснет и
Ленин встает.
- О, как я долго спал, последнее, что я помню это то,
что я лепил чернильницу из хлеба и уколол себе
палец веретеном, - сказал Ленин.
- Производственная травма, - добавил Брежнев.
- Ага, - вздыхая, произнес вождь.
Вдруг за окнами раздался стук копыт и лошадиное
ржание. Незнакомый голос громко крикнул,
- Кристина молчи! – ржание прекратилось. В голове
Ленина пронеслась мысль, - Пугачев или Пугачева?
Если Пугачев, то при чем здесь Кристина? А если
Пугачева, то сейчас будет петь. Но петь не начали.
Стук копыт становился все громче и громче.
- От топота копыт пыль по полю летит, - сказал
Брежнев.
- Скорее семеро одну не пьют, опровергнул Ленин.
- Там как-то не так звучало, - с сомнением сказал
Брежнев.
- Там это где? У империалистов? Или у кришнаитов?
Или тебе это сама товарищ Индира Ганди сказала?
Так запомни, – закричал Ленин, - что этой Ганди
только чай по пакетикам расфасовывать,
а если я сказал, значит, я сказал!!! Что я сказал?
А! Учиться, учиться и еще раз учиться! Кто сказал?
Правильно Ленин! А Ленин кто? Правильно я…
Брежнев недоуменно смотрел на двигающееся и
разговаривающее с самим собой тело вождя.
Потом он упал на колени и начал креститься.
В сенях послышались шаги и чей-то кашель…

Глава Ii ( в переводе с английского «ай- ай» )


… в сенях послышались шаги и чей-то кашель. В дверь постучали ровно, после того как Ленин вслух досчитал до трех.
- Нет, нет, - выдавил из себя Владимир Ильич.
- Да, да, - настойчиво произнес голос за дверью.
- Ну, если Вы так настаиваете, - боязливо произнес Ленин, - Тогда входите.
В комнату вошло семеро. На их маленьких головах были черные бурки с красной лентой по диагонали. Шеи украшали большие белые банты в зеленый горошек. Одеты они были в зеленые сюртуки. За их спинами были винтовки, а в руках кирки. У последнего ходока в руке был чайник.
- Ламер? – спросил у него Ленин.
- Нет, мы гномы-ходоки, где здесь у вас кипяточка достать?
- А вы у проводницы не спрашивали? – сказал Брежнев и улыбнулся.
- Точно как это я сразу не догадался, - в один голос произнесли все семеро. Потом они одновременно повернулись и пошли к выходу.
- Стоп, - скомандовал Ленин, - а Вы разве не должны передать мне какое-нибудь секретное послание?
Ходоки задумались. Наступила двухчасовая пауза.
- Ах да! – произнес один из ходоков через два часа, - Точно! Сталин просил передать вам, что, - ходок развернул клочок бумаги и прочитал, - Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла вестибулярный аппарат.
Ленин задумался. Потом поднял валявшийся на полу кусочек откусанного уха чернокожего боксера Холлефилда и передал ходокам.
- Черная метка!!! – сказал один из ходоков.
- Семь рыбаков на сундук мотыля!!! – добавил еще один.
- Йо-хо-хо Ленин партия комсомол!!! – заорали все вместе. Потом все ходоки скрестили руки, упали на колени, помолились какому-то богу (кажется, его звали Джа) и, не вставая с колен, пошли к выходу. После ухода ходоков в комнате воцарилась тишина. Владимир Ильич сидел на стуле и плакал. Брежнев стоял у висевшего на стене холста с нарисованным очагом. Что бы сбить голод он отошел к полкам с книгами, он долго рассматривал их и чем дольше он смотрел на книги, тем больше его лицо становилось похожим на вопросительный знак. Увидев это, Ленин спросил у него, - Хочешь спросить, почему здесь нет азбуки? А я променял ее на пять сольдо, это было очень давно, когда я был совсем еще зеленый, точнее деревянный. Именно тогда я познакомился со Сталиным…

Глава Iii ( в переводе с английского «ай-ай-ай» )

… со Сталиным? Ты спрашиваешь знаком ли я со Сталиным? Он еще спрашивает знаком ли я со Сталиным! – голосом Михаила Жванецкого заговорил Ленин, - Ха-ха. Да я помню, когда я еще был совсем маленький, а Сталина еще совсем не было, подожди, если его не было, то, что я могу помнить о еще не бывшем Сталине? – тут Владимир Ильич осмотрел полки с книгами и сказал, - Подай-ка мне энциклопедию.
Брежнев достал толстую книгу, бережно вытер ее от пыли и передал Ленину.
- Так, - потирая руки, сказал великий вождь, - Посмотрим, что у нас про Сталина пишут. Слушай! – учительским голосом произнес Владимир Ильич,- Сталин Иосиф Виссарионович. 1878-1953. Родился в семье американца Сталлоне. Мигрировал в СССР с популяцией бобров-дятлодуплоедов и взял фамилию Сталин. Первые 4 года жизни в СССР посвятил изучению языка. Его учителя рассказывали, что самое тяжелое было отучить его приветствовать всех криком «Хао!!!». И приходить на пленумы ЦККПСС в головном уборе из перьев. Сталин говорил, что этим он показывает то, что он настоящий вождь. Но все эти привычки были легко стерты из памяти Сталина, а все учителя расстреляны.
Владимир Ильич закрыл энциклопедию и пластмассовой улыбкой озарил мир.
- Сен-сей! – сказал Брежнев, - А расскажите кто это такие - дятлодуплоеды?
- О, сынок, это ведь опасные животные. Дятлодуплоеды это разновидность бобров, живущая тем, что сокращают популяцию дятлов, выгрызая им дупла. Я даже думаю, что Сталин перенял у них некоторые привычки. Вот однажды шел Сталин по коридору кремля и увидел незнакомого человека тогда Сталин достал свою трубку и начал курить. Заволокло все дымом как туманом, и заблудился человек в бесконечных коридорах кремля. Говорят, он до сих пор где-то ходит…
- Это же надо так, - удивленно заявил Брежнев, - Он же может так всю жизнь проходить, - потом он немного подумал и добавил, - И всю смерть…
- Да-а, - протяжно сказал Владимир Ильич, - Сталин вообще скрытная личность. Вот я помню, был я в детстве в пионерлагере «Борозда» это лагерь специально для крестьянских детей. Так вот с нами в одном отряде был мальчик один, скрытный такой, угрюмый. Он был до такой степени скрытный, что мы даже не знали, как его зовут, и вожатые не знали, как его зовут.
- А что вы даже не спрашивали, как его зовут?
- Ну, мы, конечно, спрашивали, как его зовут, а он маузер свой как достанет, как заорет: «много будете знать - быстро состаритесь и умрете мучительной смертью».
- А как вы узнали, как его зовут-то? – спросил Брежнев.
- А мы ночью, когда он спал, стянули с него одеяло, подняли майку, а там, на спине между следами от медицинских банок - татуировка: «МЕНЯ ЗОВУТ СТАЛИН». Утром же когда он проснулся он достал свой маузер и сказал: «Зря вы это сделали! Я сейчас вам за это много всего расскажу, вы много всего узнаете, быстро состаритесь и умрете мучительной смертью» мы испугались и убежали в лес.
- А потом, что потом было? – как ребенок стал выпрашивать продолжения Брежнев.
- А потом он пришел к нам в лес и говорит: «Ребята я пошутил, пойдемте ко мне на день рождения торт поедим, газировку попьем, трубку покурим». Ну, мы и пошли. Сидим себе, трубку курим, а тут время пришло Троцкому тост говорить. Он встал и говорит: «Желаю тебе здоровья в личной жизни, а самое главное пусть у тебя всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я!». А потом Троцкий подарил ему рисунок мальчишки.
- А что за рисунок?
- Да не помню я, квадрат, кажется какой-то.
- А вы что ему подарили?
Ленин встал со стула поправил галстук и сказал, - Я подарил ему «мышь возмездия».
- А что такое «мышь возмездия»?
За окнами надвигалась ночь, и в комнате было почти темно.
- Ну, все! На сегодня хватит, - сказал Ленин и зевнул. Через несколько минут в комнате воцарилась тишина, изредка перебиваемая тихим храпом.
Историческая справка. Перед самой смертью Сталин собрал всех своих подчиненных и сказал им, - Товарищи! Сегодня я отдал приказ о том, что бы наше самое секретное оружие пустили в действие.
- А какое наше самое секретное оружие? – спросили подчиненные у Сталина.
- Наше самое секретное оружие это «МЫШЬ ВОЗМЕЗДИЯ»
- А что это за оружие?
- Это а-а-а…, - сказал Сталин и умер. А «МЫШЬ ВОЗМЕЗДИЯ» так где-то и бегает по миру, ища врагов народа…

Оригинально... :woot: :yes:

фантосмагорическая пьеса

Дистрошин или смерть от «Аншлага» фантасмагория в одном действии.

(на сцене стоит два стула. На полу телевизор. На стуле сидит Дистрошин. Входит Иванов)

Иванов: Алексей Михайлович вы извините, что я беспокою вас в столь позднее время…
Дистрошин: Уходите, Павел Дмитриевич уходите. Не до вас мне сейчас. Простите, но не сегодня, а может даже и никогда.
Иванов: Ну, тогда сдохни дурак...

(Иванов сыпет каким-то порошком на Дисторшина. Иванов уходит. Дисторшин остается один. Медленно встает и подходит к телевизору)

Дисторшин: О, гений проклятья и аншлага, умри как презренный шакал.

(Дистрошин разбивает ногой телевизор)

Ну, и кто теперь сильней, я властелин тебя или ты властелин меня? Ты опутывал меня чарами аншлага, отравлял мою душу Региной как пургеном. Теперь я сильней и не поддамся на твои уговоры встретиться в следующее воскресенье на этом же канале. Ты говорила не переключай канал, говорила будь всегда со мной и я был. Теперь я не в твоей власти. Регина, теперь ты мертва для меня, так же как и я мертв для тебя…

(Дистрошин режет себе вены осколками разбитого кинескопа)

Теперь я мертв. Кровь жемчугом капает на тебя, а ты даже не можешь подло захихикать, потому что ты тоже мертва. Я лишь жалею о том что больше никогда не услышу чарующего голоса Виноку…

(Занавес закрывается. Аплодисменты)

(.о.(кворцоff

Браво, бис....

Мышку жалко....похавать даж не дадут эт ж надо бедненькое маленькое созданице бутылками.
:no:

Ne nuzhno zitirovat ves post!!! :)

Хе-хе...нарики, че с них взять....)))

http://f.pomni.com/showthread.php?t=6314 я создавал тему про "сказки" такого рода...никого не заинтересовало, правда в тексте их не скидывал, на офиц. сайте их можно почитать...мне оч нра)))