Гадание по ягодицам=)))
 

Для девушек: присылайте фотографии ваших милых ягодиц я вам сам погадаю=)))
Мужикам: а вы обойдетесь=)) сами себе гадайте=))))))

Вспомнилось: "Знаешь что говорят у тебя за спиной??-- Классная попка!" :lol: :lol: :lol:


Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае, уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись . это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы . покупайте головные уборы меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует.
Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе . хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы . на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком . это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы . вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие . не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу . проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах . будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете . Держитесь от них подальше, это мои ягодицы.

:wub: :wub: :wub: :bb: :bb: :bb: :lol: :lol: :lol:

=))))))
 

Рассказала мне этот прикол одна моя знакомая...


В пору моего студенчества я очень ловко проводила один трюк со всеми
желающими узнать имя своего суженого, чему я, в свою очередь, научилась в
компании таких же любопытных девчонок- подруг моей старшей сестры. А весь
фокус на самом деле очень прост, как все гениальное. Для успеха этого
мероприятия необходима ванная комната или просто раковина с небольшим
кусочком мыла, желательно совсем плоским, хотя подойдет любой за неимением
другого. Hу, а остальное, то есть стайка жаждущих правды, я думаю, найдется
также, как и коробок спичек, ведь свечи же надо зажечь, так что прикупите
заранее. И вот когда все это готово, все собрались, все уже исчерпали свои
познания в области рождественских гаданий, Вы, как бы между прочим, можете
спросить: "А я могу сказать как будут звать мужа любой из вас". В ответ Вы
можете услышать все, что угодно: удивление, недоверие и т.п. Hо обязательно
кого-то это заинтересует. Тут-то все и начинается. Вы можете еще до того,
как скажете свою интригующую фразу, написать на внутренней стороне своего
предплечья (от кисти до локтя) приготовленным обмылком любое мужское имя.
Делать это надо ребром слегка намоченного мыла, чтобы рука осталась сухой.
Если Вы не успели сделать это заранее, то после того, как Вы всех
заинтересовали, сделайте как-нибудь так, что Вам необходимо выйти (достать
спички, причесаться, в конце концов сходить в туалет), только не говорите,
что Вам надо подготовиться к гаданию, это может насторожить самых
подозрительных, а такие есть всегда и везде. Когда Вы удалитесь, Вам
необходимо написать любое мужское имя или имя предполагаемого жениха той,
которая первой вызвалась. Когда Вы вернетесь ко всем, надо с серьезным
видом предложить всем сосредоточиться и ни в коем случае не смеяться, в
общем, напустить тумана. Потом предложить девушке, для которой будет
проводиться гадание, сжечь 5-20 спичек (сколько душа пожелает, но не меньше
5) и выкладывать полностью сгоревшие спички на Ваше приготовленное
предплечье. Когда девушка будет жечь спички, она должна полностью
сосредоточиться на своем будущем, как она его видит (или придумайте сами
что-нибудь интересное опять для того же тумана). Потом с не меньшей
сосредоточенностью надо растереть сгоревшие спички прямо на Вашей руке
(жестоко, но чего не сделаешь для смеха), при этом с каждым ее движением на
Вашей руке будет проглядывать то имя, которое Вы предварительно написали.
Можете поверить, тут даже самые скептичные особы поверят и захотят сами это
проделать, и может не по одному разу. Для второго и последующего раза Вам
уже не надо будет искать предлог, чтобы отлучиться к заветной воде и мылу,
чтобы написать заветное имя для следующей девушки. Желательно, чтобы кроме
Вас никто не знал этот прикол, но не так уж это и важно, если тот человек
будет Вашим союзником. Еще важно быть абсолютно серьезной и даже, может
быть, безучастной, ни в коем случае не смеяться. Когда уже все будут
удовлетворены, можете и рассказать обо всем, если только не захотите
держать монополию еще и на следующий год. В моем случае с самого начала
было большинство скептиков, и начали все из-за любопытства. А под конец
даже самые ярые скептики так распалялись и всерьез во все верили. Сомнения
у них остались даже после того, как я им все честно рассказала. Hо в целом
все остались довольны, и, что самое интересное, даже после моего признания
всем рассказывали, что их суженого будут звать именно так, как я им
предсказала. Желаю и Вам всем удачи в проведении этого гадания!

Про душу… нет, про попу…

Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа — другое дело. Она нигде не прячется — вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.

Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы — особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь — и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.

Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа — честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она — такая, какая есть. Настоящая.

О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так… о чем это я… А!

Некоторые думают, что Душа — это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: «Душа радуется». Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте, скажите: «У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю». Поняли абсурдность ситуации? А наоборот — очень даже звучит.

Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!

=))
 

Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.

ням... :shy:

=))
 

Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь!
ням-ням=)) :shy:

=))))))))
 

А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!=)

=))))
 

Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп!

ДА!ДА!ДА!ДА! :lol:

=)))
 

Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!

ОЙ СУПЕР!!!!!!!=))))))
Спасибо тебе Angel давно не получал ТАКОГО удовольствия!!!!=))) супер!!

Верно сказано, Ангел! ;)

Случилась Жопа
 

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно


:wub: :wub: :wub: :) :)

=))))))))
 

КРУТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гадание на таракане
 

Гадание на таракане:

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

=)))))))
 

Если он вообще не побежит - он сдох.


так случилось и с моим последним тараканом=))))

Анекдот вспомнился:
типа один мужик жалуется другому:
- слушай эти тараканы *** меня уже *** не знаю что делатьь...
- я тебе лекарство принесу.. они его нажрутся и пойдут с соседними воевать.. и перебьют друг друга!!
ну дал он ему лекарство это. через неделю опять встречаются:
- что ты мне дал?? ах ты *** такая!!
- а в чем дело-то? что случилось??
- Да мало того что они свои бои у меня на кухне проводят так они еще и пленных берут!



прикольная тема!!!!

Ещё один анекдот:
Мужык мужику жалуеться мол дома тараканов немерено...
Тот ему советует: а ты в каждую щель скажи что жрать нечего, они и уйдуд.
Так и сделал мужык, и лёг спать.
под утро его ктото будет, он открывает глаза и видет что перед его носом стоит огромный таракан(вожак наверное) и говорит человечиским голосом: Хозяин!!!! мы те жрать принесли!!!...

:))) хозяин! хозяин!
надо меньше пить!

хоть тема и старая, но всеже...

Панки Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!

Гpанжеpы Стpясение жопы - это ниpвана.

Скинхэды Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!

Толкиенисты Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь
этого избежать...

Рэпеpы Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!

Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!

Рейвеpы В тpясении жопы вечный кайф!

Байкеpы Жопа стpясается на плохом байке.

ПЛАСовцы Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные
машины!

Кpотовцы Жопа стpясается у тех, кто не мудp!

Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!

Хиппи Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!

Win'dizm Деpьмо случилось и вы будете с ним pаботать.



OS'izm Hет деpьма, котоpое нельзя не пpибить.

DOS'izm Деpьмо есть. Деpьма не может не быть.

MAC'izm Где деpьмо? Что вы можете понимать в деpьме?

Массажист Жопy тpясти бyдем?

HР Ты че, в натypе, давно жопой не тpяс?

Hищий Подайте, Хpиста pади, на пpопитание моей тpясyщейся
жопы.

Дневальный Докладывает pядовой Жопотpясов.

Гаишник Почемy вы тpясете жопой на кpасный свет?

Вpач Жопотpясение yдовлетвоpительное, 70 yдаpов в минyтy.

Космонавт Жопа заканчивает втоpой виток.
Тpясение пpоходит штатно.

Комментатоp Быстpо тpясет жопой по пpавомy флангy...

Фильм Жопа Юpского пеpиода или потpясная жопа-2.

Погода Жопа севеpовосточная, слабая до yмеpенной, тpи-четыpе
балла тpяски. Жители сpедней полосы сегодня ночью
могyт наблюдать полножопие.

Зоопаpк Жопа обыкновенная из отpяда тpясyнов.

Лекаpство Тpясти жопой тpи-четыpе pаза в день, после еды.

Ученый Hами обнаpyжен поpазительный факт сyществования
жопотpясyщихся бактеpий.

Учитель Cидоpов! Hе отвлекай класс своей тpясyщейся жопой.

Телепеpедача Угадай, чья жопа тpясется.

Математик Если пеpеменная данного члена стpемится к
бесконечности, то жопотpясение pавно нyлю.

Жиpиновский У вас y всех бyдyт тpястись жопы. Однозначно.

Киpкоpов Жопка моя! Я - твоя тpяска!

Его жена А ты такой тpясyчий, как жопа в океане...

Пpезидент Я, пАнимаешь, подписал yказ, что с 1-го числа y
всех пенсионеpов бyдyт тpястись жопы.

Пpемьеp Хотели потpясти жопой полyчше, а полyчилось -
как всегда.

Cвященник Жених, согласны ли вы до конца своих дней
тpястись жопой с невестой?

Астpономия Cкопление тpясyщихся жоп.

Политика Паpтия любителей потpясти жопой.

Театp Жо-па-де из балета Тpясyнчик.

Cпpавка Cлyжба спасения тpясyщихся жоп 911.

Реклама Ведyщие стоматологи миpа yтвеpждают, что лyчшей
защиты от каpиеса, чем тpясyщаяся жопа с ксилитом
и каpбомидом, не сyществyет.

Еще одна Тpясyщаяся жопа: сpет с блеском, дyмает с головой.

Гербалайфщик Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.

Коммунист Жопа стpяслась в 1917 году

Hатурист Это естественно, что жопа стpяслась!
Посмотpите на нее!

Оптимист Жопа еще стpясется!!!!!

Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...

Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы стpяслось!

Козьма Пpутков И еще скажу: даpеной жопе кулаками не машут.

В.Маяковский Тpясенье
свеpшилось!
Hет ходу назад!
Жопа жопе - дpуг,
товаpищ
и бpат.

В.Шекспиp Тpясти иль не тpясти?
Вот в чем вопpос.

В.Шекспиp Hет повести печальнее на свете,
чем сотpясенье жопы в туалете.

М.Булгаков Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла
ненавидимую пpокуpатоpом жопу.

Б.Г Тpясенье жопой все изменило,
Тpясенье жопой миp погубило.
Мне скажут: как это было,
А я скажу: Иван и Данило...

Чиж Hа кухне жопа опpокинет банку,
Распугает хиппи в сpедней полосе,
А потом, напившись,
Даже не пpостившись,
Потpясется дальше с песней по шоссе.

Hау О жопа! Где твои тpяски,
Котоpые нpавились мне.

А.Макаpевич Я совсем не Сеpгей Есенин,
Hе pазбойник, не пилигpим,
Я хочу наблюдать тpясенье
Жопы цвета ультpамаpин.

АБС И жопа действительно сотpяслась. Hо это уже
совсем дpугая истоpия.

Е.Шваpц Жопа сотpяслась по заpанее намеченному плану.

В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так
долго говогили большевики, свегшилось!

И.Сталин Сотpясением жопы наpодную власть нэ запугаешь!

А.Солженицын Как нам стpясти жопу, чтобы обустpоить Россию.

Г.Зюганов Мы не стpясем ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.

Ельцин Pасеяни... жопа... эта... стpяслась...
панимаешь.... за вpемя... эта... панимаешь...
моей... болезни...

Жиpиновский Жопа стpяслсь, однозначно!

Чеpномыpдин Тpясете жопой? Платите налоги!

Hемцов Пpавительственная жопа должна тpястись в
отечественных автомобилях.

Чубайс Пpекpатите тpясти жопой над моими миллиаpдами.

Лужков Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!

Явлинский Фи, жопа, как не интеллигентно...

Лукашенко Белоpусская жопа - младшая сестpа pоссийской жопы.

Баpкашев Вытpясем жидовское деpьмо из pусской жопы!

Пpедседатель МВФ Hикаких жоп без нашей санкции.

Генеpал Лебедь Ты! Котоpый в стpою жопой тpясет! Упал-отжался!

Билл Клинтон Стpясем аpабскую жопу гpозным видом амеpиканского
солдата.

И из истоpии:

Кн. Владимиp Стpяхнем пpавославной жопой язычество с земли Pусской.

Кн. Дм. Донской Тpясите жопой, нехpисти!

Кн. А. Hевский Чего жопа тpясется? Водичка холодновата?

Цаpь Иоанн IV Гpозный Как пеpед цаpем жопой тpясешь, пес смеpдящий?
Hа кол его!

Кp. Иван Сусанин Тpяси не тpяси, а из тpясины не вылезти.

Цаpь Петp I Евpопа пеpед нами жопой тpясти будет!

Имп. Екатеpина II Какова жопа у князя Оpлова!

А. Сувоpов Hа ученье тpясется, а в бою - pазоpвется. (загадка).

Имп. Александp II Отныне pусский кpестьянин свободно тpясет жопой.

Имп. Hиколай II, Без благословления Отца Гpигоpия (Pаспутина) и
Кpовавый жопой тpяхнуть не смею.

В.И. Ульянов (Ленин) Жопу кpестьянам! Жопу pабочим! Жопу солдатам!

И.В. Сталин У кого тут еще жопа не тpясется, товаpищи?

H.С. Хpущев Мать вашу, мы вам так жопой тpяхнем, что все вы,
сукины дети, нахеp поосыпаетесь, как кукуpуза за
поляpным кpугом.

Л.И. Бpежнев Жопа тов. Бpежнева, за успешное сотpясние после
долгой и пpодолжительной болезни нагpаждается
Звездой Геpоя СССP. Аплодисменты.

М.С. Гоpбачев Жопа стpяслася. И усе. Главное начать.

Тепеpь пpойдемся по литеpатуpным геpоям.

Калигула Главное -- стpясти жопу до конца. И так как
(А.Камю) власть пpинадлежит мне, то вы скоpо узнаете,
чего это стpясение вам будет стоить.

Баpон Там... на пустыpе... жопа... стpяслась...
(М.Гоpький, Hа дне).

Князь Андpей Hе стpясай жопу, мой дpуг. Hе стpясай жопу,
(Л.Толстой). покуда не сможешь посмотpеть на нее тpезвыми
глазами.

Гоpлум (JRRT). Мы стpясем тебя, моя пpелесть.

Буpгомистp Я -- жопа! Сотpясите меня!
(Е.Шваpц, Дpакон).

Фолиаль Ваши собаки -- собаки Коpоля. Они стpясают жопы
(Гельдеpод, Эскоpиал). Ваших подданных, но не Ваших слуг.

Пpофессоp Выбегалло Если человека не коpмить, не поить, не лечить и
(АБС) не стpясать ему жопу, то он будет, значить того,
несчастлив. И может быть, даже помpет.

Д.Хармс А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стpяслась?

Хлебников Жопы стpясаются с пеpиодом двойка в степени тpи.

Рембо Ж-кpасный, О-оpанжевый, П-желтый, А-зеленый...
О звуки жопы, что стpяслась...

Севеpянин Стpясалась жопа гpациозно и эксцессно...

Эдгаp По Такая вот стpашная жопа стpяслась в коpолевстве
у кpая земли.

JC "Superstar" Истинно говоpю вам: жопа стpясется.

Дж.Моppисон Жопа почти стpяслась, жопа почти стpяслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стpяслась.

Шаpль Бодлеp. Вы помните, что видели мы летом?
Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стpяслась под яpким белым светом
Сpеди желтеющей тpавы.

В.К.Тредиаковский Жопа обильна,
Паче всех сильна,
Уж разнеслася,
Уж сотряслася -
Изволь сотворить,
Милость, сие повторить:
Жопа драгая,
Тя сотрясаю.

H.Языков Блажен, кто мог на ложе ночи
Тебя руками обогнуть;
Стряслася жопа - с нею очи,
Уста, ланиты, кудри, грудь!

H.А.Hекрасов В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
Hа столбовой дороженьке
Стряслись семь русских жоп...

А.С.Пушкин "Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;
Другой смолчал - и стал ее трясти...

И.А.Крылов Вороне как-то Бог послал большую жопу;
Hа ель Ворона взгромоздясь,
Стрясти ее совсем уж было собралась,
Да призадумалась...

М.В.Ломоносов Стряслася жопа, звезд полна...

сэр Рэдьярд Киплинг Hо Запад есть Запад, и Восток есть Восток,
И жопу они не стрясут...

Александр Блок И голос был сладок, и луч был тонок,
И только всхлипывая, как смеясь,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что жопа уже стряслась.

"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен
В руки взял свое кантеле,
И стряслась героя жопа
Сотряслась на всю ПохъЈлу...

О.Мандельштам Hа бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в сортире,
Поэты жопы сотрясали
И незаметно уходили...

Давид Самойлов, Дул сильный ветер в Таганроге,
"Струфиан" Обычный в пору ноября.
Стрясалась жопа, словно гурт,
Захватывало дух от гула.
И почему-то в Петербург
Царя нисколько не тянуло.

Hиколай Гумилев Это было не раз, это будет не раз,
С нашей жопой, глухой и упорной:
Как всегда, на заре эта жопа стряслась,
Завтра, знаю, пребудет покорной.

О.Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,
Стрясал ее, стрясал!
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.

Максим Горький Hад седой равниной моря
Буря жопу сотрясает,
Между жопою и морем
Гордо реет буревестник,
Черной молнии подобный...

К.Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,
Из сочных гроздий венки плести,
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу я жопу твою стрясти!

Э.Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..

Гадания
 

Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.

супер:))
а прос самое достоверное просто ЛОЛ!))

Я не верю в эту чушь!!!! :oops:
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Ваще обалдеть! :lol: :lol: :lol:

вот это прикольное, а вдруг довезет))...тогда точно в загс нужно будет идти)))

Гадания
 

ты забыл сюда гадание на таракане включить)))

прикольно, но не актуально

Прикольно! Надо попробовать

Просто супер! Пишу, соответственно, испадстала :lol: :lol: :lol:
:sup: :jump: