КАК СНЯТЬ ПАРНЯ?
 

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!



ЕЩЕ ВАРИАНТЫ:

Банально попросить сигаретку и с милой улыбкой взять из пачки одну штучку, потом другую и спрятать ее за ушко - про запас, потом третью - подружке, потом четвертую - про запас подружке, потом пятую - второй подружке, шестую - про запас второй подружке. Когда мальчик окончательно офигеет, он задаст тупой вопрос (типа "Может, сразу всю пачку возьмешь?"). Вот тут не тормози и скажи чего-нибудь типа: "Спасибо! Ты такой милый!".
Плюсы: халява, сэр... то есть, мэм!

Минусы: не работает с некурящими, возможно, придется давиться "Явой" или "Беломором".

Если вы в метро, то на резком повороте схватись за него, а потом с милой улыбкой попроси: "Можно я за тебя подержусь? Понимаешь, я брезгую держаться за поручни - тут столько бомжей". Ну, как отказать?
Плюсы: сразу пощупаешь и понюхаешь.

Минусы: в толкучке сложно обменяться телефонами.

В другом транспорте. Встать в непосредственной близости от мальчика и долбиться об него в такт покачиваниям транспортного средства. Когда ты собьешь его с ног, он точно все поймет.
Плюсы: сразу проверишь своего будущего на прочность.

Минусы: так можно и убить.

Туфельный дестрой. Завидев интересующего кекса, надломить каблук на туфле и, приблизившись к нему, споткнуться и упасть (лучше всего к нему в руки). Симулировать вывих ноги и попросить отнести до ближайшей лавочки. В свое время наши бабушки падали с лошадей в объятья нашим дедушкам. Чем ты хуже?
Плюсы: амиго понесет тебя на руках.

Минусы: туфлям хана, можешь промазать и шлепнуться на асфальт.

Угостите девушку мороженым! Подойти в парке к мучачо с мороженым и спросить: "Можно у тебя полизать (укусить)?"
Плюсы: халявное мороженое.

Минусы: парня от такой непосредственности может переклинить.

Деловая женщина. Уверенно подойти к мальчику и сказать: "Мне нравится твоя задница. Давай не будем терять времени!".
Плюсы: элемент неожиданности ;).

Минусы: мгновенная реакция.

Артистический наезд. Подбегаешь к бруде со спины, начинаешь бить его по голове сумочкой и орать: "Я тебя узнала, вор! Отдавай немедленно!!!". Когда он повернется, ОЧЕНЬ сильно удивляешься и смущаешься: "Ой, ты со спины так на него похож... Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?"
Плюсы: сопротивление подавляется в корне...

Минусы: иногда не подавляется. Можешь получить в глаз.

Роллер-метод. Разогнаться посильнее и врезаться в парня. Пока будете катиться по бордюрам и ступенькам - познакомитесь.
Плюсы: острые ощущения.

Минусы: первое свидание у тебя будет не скоро - когда кого-то из вас выпустят из больницы...

Экстремальный
Схватить его за мошонку покрепче и увести в спальню.

Паучительна :D

щипцами :D

Действительно экстремальный. Вижу такую картинку: по улице идёт тётка и тащит за яйца брыкающегося мужика, а он вырывается, кричит..."Ааааа, куда вы меня тащите!!!!!" :lol:

Ну, это если яйки маленькие.
А так уж лучше клешнями...:lol: :lol: :lol:

в тему: Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"

Плоскогубцами....за самый кончик...

во что я хотела сказать...забыла как они называются)))

это ты мя панимаешь)))) мы с табой чудесная пара

Я балдею! :lol:

Да я давно это знаю...Зря мы не поженились тогда....Может, еще не поздно? Может, еще наверстаем?

доить меня собралась? )))