Истории из нашей жизни
 

Наш человек!
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, человек, которого лет 5 назад назвали бы новым русским. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!". Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса - наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о юбке и всем остальном. Да... старость не радость...

Поведали случай из жизни, изложу его вам.
Работает один мужик трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину …. Далее с его слов:
- Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

история, реально произошедшая ну может три-четыре недели назад. Ездила я в лагерь, посвященный международной программе. Жили втроем в одной комнате, с подругами. Наши кровати стояли параллельно друг другу , точнее кроватей было 2, а так как народу очень много приехало, то почти во всех комнатах были раскладушки. Так вот, легли мы спать. а мне что то не спалось. Я села на кровати, дабы поправить одеяло и тут мне сзади со всей силы прилетает подушкой, я ударяюсь головой об стену и мечтаю, чтобы меня не добили. Поворачиваюсь и вижу подругу, сидящюю на соседней кровати
-Маша, ты что, дура?-спрашиваю я
-Мне показалось , что на тебя напало чудовище......

Ха-ха:D

:!: Вообщем лежим мы (я и девушка), ясно что не в куклы играем! Где-то посередине акта вдруг комп издает характерный звук ошибки! Я, ясень, 0 внимания. Когда все уже было кончено:-) я подхожу к компу и читаю:
Внимание!!! Обнаружен вирус!
Во как... комп, оказывается даже это распознает) :!:

Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....

Папа? Маша? Ты куришь?... :)
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

У нас народ любит гостей!
Расказала знакомая, вызывающая доверие:-)
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка,
сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего
облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.
Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и
закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки).
Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?"
Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
"А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля

Женщина зарулём...
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Я плякал...

Не понять нам русской глубинки :)
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке. То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал. Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.

- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять... Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та, ружжжишко та... И утопил...(вздох)

- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим. которые по дну ходят)... Приехали... Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!

- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО... Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили, канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли.... (Вздох)... Беда.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь —можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал —идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!

Тяжело нам девственникам :)
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз – девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!

Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

Студенческое общежитие. Два часа ночи.
Вдруг в одном из номеров раздается истерический хохот. Все
просыпаются и начинают стучать в дверь. Открывают, а там картина:
На полу воляется девушка в истерике на кровати голый молодой
человек, прикрывающийся простынкой, с оф#гевшим испуганным лицом.
Когда девушка успокоилась... и перестала ржать. Она рассказала:
Я его спрашиваю: "Ты кончил?" ,- а он мне - "нет, я только
на втором курсе!"

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его
на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол,
ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать,
что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной
проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не
придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить
проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра
Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга,
перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем,
все как положено.
Отматерившись, мастер решает:
- Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты (тыкает в
самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому
придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под
коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:
- Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже
организуем.
От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот
день никто не подходил. На всякий случай.

Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом
челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки
(кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины.
Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается.
Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор,
наклоняясь:
- Ну, что, доволен?!
Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы
доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове.
Компрессионный перелом шейных позвонков...

[color=Navy]Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Инструкция на креме Дермисан - сегодня прочитал у начальницы стоял на столе :D
, переводили те же, кто и название придумал. Пишу дословно: «Лечащее воздействие увеличивается и отсутствующая у сухой кожи влага проходит в глубокие слои кожи вместе с маслами. Крем «Дермисан» дозируют в количестве одной водяной капли на руку. Врем втирают в руки тыльными сторонами рук. Крем тщательно втирают в кутикулы ногтей. Под конец протирают ладони друг о друга. При необходимости обработку повторяют. Крем «дермисан» рекомендуется употреблять всегда после мытья рук. Перед ночлегом тоже полезно употреблять крем для рук.»



Комментрарий: интересно о какой отсутствующей влаги идет речь в самом начале и что это за глубокие слои кожи? Ну, кто такой врем я думаю понять можно, но под какой такой конец протирают ладони (видимо чтобы добыть отсутствующую влагу), а если влага не добылась, то обработку повторяют. Но последняя фраза меня просто убила. Интересно перед каким НОЧЛЕГОМ полезно УПОТРЕБЛЯТЬ крем для рук (жрать его что ли надо)?

Может уже где-нить читал это.
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора
не моё

я валялся с последней истории:)

идёт как-то мужчина восточной национальности:
идёт и видэт-суслик!он его хват и убил,нарубил на малэнкие кусочки....положил к сэбе в сумку и продолжил идты...идёт видэт два суслик..он их хват ,убил и сэбе в сумку пложил,нарубыл на мэлкие кусочки и продолжил идти..идёт,жара...есть захотэл...открыл сумку...ВОНАЭТ!и он воскрыкнул:"КИЛЬ-БАСА!",что означает "НЕВОЗМОЖНО ЖРАТ!"
:D :lol:

Учился я тогда на 3-м курсе мединститута и работал по ночам на "Скорой".
Комнат отдыха там было две, но одну из них залило при прорыве трубы. Так что все
переместились в одну. На ту пору была эпидемия гриппа, нам дополнительно
накидали в подмогу всякого левого народа. Естественно, в единственной спальне по
ночам плюнуть было негде, спали едва ли не по трое на одной кровати. Впрочем, на
вызовах так упластывались, что никаких мыслей не возникало: где упал, там
заснул. Приезжаю, стало быть, с очередного вызова, иду отдыхать. Единственное
место в спальне - рядом с какой-то незнакомой брюнеткой, которая лежит ко мне
спиной. Прилег рядом. И чего-то мне вдруг с этого захотелось ласки и тепла:
начал чуть заметно делать в ее направлении поступательные движения. И она
незамедлительно начала отвечать тем же! У меня, естественно, сразу и сон пропал,
и одеяло шатром. Дальше - больше. Она тоже не против, и мы в темноте начали
поворачиваться друг к другу уже лицом для более конкретного продолжения. В это
время диспетчер принесла кому-то очередной вызов, для чего открыла дверь
спальни. На лицо брюнетки падает свет. Морда - Во! Усищи - Во!! Борода - ВО!!!
Мы с "брюнеткой" ошалело смотрели друг на друга секунды 2, затем одновременно
громким шопотом сказали: "Тьфу, Бл@дь!", повернулись друг к другу спинами и с
горя вырубились. Он-то, видать, то же решил, что к нему какая-то шалунья со
своей любовью клеится.
Когда меня подняли на следующий вызов, его уже не было. Больше я его никогда не
видел.

Эту историю поведала мне одна девушка. Просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Юная леди одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает :
- Вера, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе".

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х#й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

ха!ха!ха!ха!сПАСИБО!

Ах, женщины... Сегодня услышано на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

супер))) :lol:

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстриг?"

хахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)):)):)):))

прикольно...:):)

supra..

Поехала на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней
мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки
клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела.
Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит
он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках -
поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и
такие и такие.
- Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки?
- Это так, - говорит, - для души.
- А большие?
- А эти для понту!
- Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!

=)))
 

:lol: :lol: :lol: суперски подкололи :lol: :lol: :lol:

Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит
на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою
учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело
житейское и известное, навереное, многим молодым парам..
А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у
меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без
зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу
обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу
я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка -
механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками),
что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в
том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на
ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе
потихонечку..
А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и
крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не
тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала
боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход
машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она
начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на
коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно
описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько
секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико
=) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус.
Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать
рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня.
Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу
понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну
конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать
пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на
автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему
минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ
начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы,
комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что,
видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица
просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес..
компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается
зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и
выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с
нами стоял..