Девчонки вы действительно так писаете?
 

Одесса. бар Fat Mozes. точнее, его туалет. на стене инструкция по пользованию байдой для унитаза (как она по уму называется - я фик знает).
У меня вопрос к девушкам: вы действительно так писаете или я че-та не так понимаю ?




Нагло спер у mmnd
Писать нога на ногу....это феерично :)))))

Паша это готично:)

Мы тя тож так научим...

А ещё при этом можно краситься, читать, выщипывать брови и т.д. - завудуйте. мужики! Вы-то просто зря тратите время за подобным занятием! ;) :d

Ну большинство из нас помойму не красяться и не выщипывают брови :lol:

Не если я нагу на ногу поставлю (когда буду какать), а какаю я только сидя на унитазе, а когда я какаю я еще и писаю, а значит я по любому себе ногу описаю :)

А в Одессе я был когда в школе учился, Пашка это не байда называется, а "О" или "Круглая бумажная прокладка под попку"

Ну, я просто имела в виду. что мы можем совмещать приятное с полезным, а вы нет! Даже покурить если взять за пример. Вот я могу писать и курить, а ты не можешь! :D

аааа насмешил :) а бумажки такие есть во всех общественных туалетах :)

admin, значит тебе лучше и не пробовать ;)

Не буду :)

збавненько)))

Ха...... бред какой-то!

Подробней некуда . :D

А ещё во время этого процесса можно в носу поковыряться. :)

И не только в носу :D

вика меня мамка достает

Привет ей передавай ) Главный флудер Заката :D

Девчонки нормальные себя так не ведут бли н :(

тож мне мультизадачность , у мя в тубзике ,пепельница , словарь Ожегова ,словарь английского, словарь фельдшера , 3 журнала про любовь(к компутерам) ,красворды-анегдоты,игровая приставка (замененно мобильным телефоном).....ну и унитаз еще :lol:

а зачем тебе там унитаз? разве его есть куда поставить со всем этим :)

Да,так и писаем

а я всегда парням завидовала, встал, высунул,сделал дело, гуляй смело....в любом месте.Парней много увидишь писающих на улице, а вот девушек, редкость, и слава богу.....

Классификация мужчин (по поведению около писсуара):

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк.

ЗЫ... а как мужчины то писают..... ;):)

хм... а вот я предпочитаю туалетную бумагу...

молодцы!пять балов....ваще смотрела,ржала!....

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ .

1. Уборная должна содержаться всегда в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на
них ногами, а садиться, как на стул, с полной
нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки
положенными вдоль соответствующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испражнений
в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в
то же время не замочить подушку мочёй, для чего
необходимо мочеиспускательный орган придерживать
рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную
подойти к писсуару, даже слегка упереться в него
коленями, подаваясь вперёд, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания
мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не
разбрызгивать. Указанным путем даётся возможность
быть сухому полу около писсуара.

реально вычитала такое в одном из корпусов своего института в туалете: "Ершики спрашивайте в деканате"

:lol: :lol: :lol: представил себе деканат ершиками забитым :lol:

ага! а туалетную бумагу в учебном отделе?! :lol:

Если выпито очено очень много пива - то процесс будет длительным, можно и ногу на нагу положить. :)