Заказать, что ли пиццу?
 

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и...


сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.


Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.


Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Ася -прикольно ...не пробывала прикольнуца над кем нибудь ?

неть, как то стремно....=)....

Аська :) молочина :) я сразу вспомнил как я сегодня целу пицу один еле еле съел - хотя до этого так жрать хотелось :)
П.С. Так всётки ктож вызвал бомбондировщик :)

авиацию вызвали... э.... ну кто-то точно вызвал! :)

Ой...! А онак вам прилетела?

У него наверное крутые связи с Генералом Авиации России - мне бы такие связи я бы вызвал бы соседа через дорогу разбомбить - он достал всех ближлежащих соседей включая нас :)

=)

[quote=Asya]Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

:):):)

Закажите мне!! Краснодар, Зиповская, 5, корпус 33
А то кушать хоца

а меня чё то последнее время на пиццу не тянет..давно не ела!:)

- Взвести мне, пожалуйста, в пакетик…
- Сколько?
- Ну грамм двести, триста…
- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?..
- Мамаша, это же кокаин!!!

:):):)

Хааа, про кокаин это рульно....=)

Я плакал. :о)))

а отшно не станет, представь какая там гадость наложена, :evil:

Долго я наверное теперь пиццу есть не буду... А то мало ли что... :-)

Уже завидую!

Однако,интересно!!!!!!!!!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))

Жаль у нас только в одном месте делают Пиццу, а тобы прикололся!

да чо вы пицца, пицца... вот длин, почему пельмени надом не развозят? я может хочу чтоб мне в борде... тьфу! на дом пельменей привезли!

да и ещё... может я и ступлю сейчас... но блин, я хочу аватар себе нормальный, свой, личный... как мне зделать не ваш, стандартный, а свой аватар?

мне что, можно идти вешаться? типо вердикт - "привет, я чайник"? ну поможите вы глупому! где можно настроить личный аватар? молчите?... ну хоть верёвку покрепче дайте, мыло сам стрельну у друзей...

В панели управления ...... смотри на верх левый ,верхний угол ....там найдеш, постарайся методом тыка ......:)

метод тыка... замечательно звучит, вечное спасение ньюбов....

Круто особенно с тёлами!

=))
 

зайди в панель управления, (кнопочка0 там в правом фрейме увидишь изменить аватар там будет пустое поле и кнопочка обзор выбери у себя на компе нужный аватар и загрузи и все!

Блин,да ну вас,шутнички! Я работаю разносчиком пиццы.
Увольняюсь нахрен....

какие милые личики! ммма, расцеловать бы всех!!!!!!!!!!!!!!!!

да, не слабо, не слабо...иногда пицца может до печальных последствий довести

:))))

а я один раз именно так и прикольнулся , но он ( тот над кем я прикольнулся ) сволочь не растерялся , и понил что ето прикол , и сказал что типо дали не вернуй адрес , и направил ко мне !!! и что вы думаете , пришлось плотить деньги , зато 1.5 месяца в магазин не ходил :lol: :lol:

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю"
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит, все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего"
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он: "Почему Ты?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?!!"
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь"


Примечание:

Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

:up::up::up:, катрин!


нет худа без бобра!)

Katrin.прикольно. хе-хе-хе...

рульно мне понравилось :-)

Ага , я теперь ето худо и етог8о бобра видеть не могу , а пицу теперь ващеееееее не навижу ! :no: :no:

ПОХОД В ВОЕНКОМАТ
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Смеялся до слёз! :) Про военкомат просто АТАС! :)

Прикольный сайт .. прикольные люди ... да все здесьприкольное ....
Ася ...... спасиб посмеялась с утра пораньше ... :))

Про военкомат сильно, и актуально.

ой, а вам слабо как моему отцу? история из жизни - две с половиной недели лежал в больнице, симулировал дезинтерию, представляете? и не взяли же в армию... так что я-то в армию точно не попаду, у меня есть достойный учитель.

начали с пицы закончили военкоматом - вот эта способность русского человека увесть разговор в сторону))))

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

не за что...я старалась...=)