Розыгрыши
 

Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.


Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает...



розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!



Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"



Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.


Короче, проверенный способ такой (подходит в общаге и других местах совместного проживания): как только ваш сосед по комнате лег спать, нужно дождаться пока ему захочется выйти (в туалет, например) и залезть под его кровать. Вернувшись, он скорее всего вашего отсутствия не заметит и спокойно ляжет обратно. Чуть выждав, можно резко (или наоборот - ласково) положить ему руку на грудь. Только будьте уверены, что у товарища крепкое сердце - эффект заранее непредсказуемый.


Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!


Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на скатерть - лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя



Берешь цинк( в аптеке) и борную кислоту. берешь все в одну бытылку месишь ( на открытом воздухе) . быстро натягиваешь на горлышко бутылки шарик, держи плотно, когда шарик надуется завязываешь его, бутылку лучше выбрось. значит приносишь этот шарик в класс на стол учителю, или на работу шефу. *(лучше чтоб никто не знал чей шарик) когда шарик лопнет ( в школе от учеников или от выстрела из рогатки, на работе от "старости" ) занятия и работу будет невозможно проводить, вонбь выветривается, но не так быстро=))))))

=)))
 

жестокая=)) но смешная согласись=)))

прикольно.

про свадьбу с иголкой - прикольно :))
про лезвие и магнит - остроумно :))
про школу - классно :))
про мокрые штаны - уписаться:))
остальное - нет слов...:))

Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас....

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

Прикольно! мне понравилось про салюты и хлопушки. а с трупом просто отпад! Ржать по-черному! и кетчупа побольше!!!!!!!!!!ХАХАХАХАХАХАХАХа!!!!!!!!!!!!!!!! !

Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то душ оставьте в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.

Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!".
Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить

Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Ангел, что это тебя с клавиатурой? всех других тексты как тексты, а твой последний странными символами набит? может, язык проверить надо?

Компания отдыхает на природе. Первый, уставший от выпитого, засыпает под деревом. Остальные решили над ним пошутить. Одели спящему на руку трехлитровую банку и травинкой пощекотали в носу. Сразу смотреть страшно, но потом долго смеешься.

хахахахахахахахахахахахахах:):):):):):):):):):):): )

Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Клево!

Давно я так не смеялся!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :up: :up: :up:

Как свести человека сума:
1. надо купить ему шапку такуюже как у него, только на размера 2-3 болье и подменить.
2. подлевать постоянно в бак бензин(по горловину)
3. нужно отдать ему крупную ссуму денег, якобы ты у него занемал....

так изводить человека можно только из большой любви к нему:)

Тест на тормознутость
 

Нужно заранее составить список глупых вопросов.Игроков запускают в комнату по одному.Каждому зачитывают эти вопросы.народ должен отвечать не задумываясь, с лету.За каждый правильный ответ можно выдавать по жвачке или банке колы.А над неправильными все дружно будут ржать, включая отвечавшего. (конечно, когда до него дойдет)
Вопросы могут быть такого плана:
-Какого цвета в самолете стоп-кран? (Правильный ответ: его там вообще нет)
-Винни-Пух - это свинья или кабан? (медвежонок)
-Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)
-Что пьют коровы? (Они пьют воду, но почему то все отвечают молоко) ;)

ага.....у нас часто такие приколы происходят.....!классная тема....

а вы знаете ещё прикол:
если ты в общежитие живёшь....когла человек спит,то заунуть руку в тёплую воду и тода такой эффект будет...классный прикол!я сама присутствовала при этом....человек просто писается на кровати....:):):)

=)))))))))))
 

хехе=)) оч прикольно!!!=) только народ плиз не пишите сюда те приколы которые размещены на закате!!! :nuke:

то есть..я даже не видела такой прикол...

=))))
 

почитай на сайте закат.ру внизу там где куча тем есть розыграши ссылка

там есть этот прикол?:(

=))))))
 

солнце не расстраивайся этого нету=) :wub: я не про тебя говорю

Еще парочка::

- "виpус" в блоке питания
Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой.
Дальше два ваpианта:
а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка. Дальше, aidstest ... . Комп. выpубается а звук идет! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт!
б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д.


Ручки дверей ,напротив друг друга, связываются крепкой веревкой. (Двери должны открываться внутрь)
Следует звонок в обе двери. После этого можно довольно долго наблюдать "перетягивание каната".

опробовал лично=)) раз дошло до того что мужик из одной квартиры позвонил ментам мол ему бандиты дверь вырвать пытаются=)))))))))

Мелкие школьные пакости:
Натереть доску мылом (мел не пишет).
Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет).
Положить кирпич в ранец.
В мячик камень.
Намочить мел.
Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всех сторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком.
Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) + р-р аммиака (нашатырь).
После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывов с фиолетовым дымом.

Пионерлагерь:
Перед сном товарища:
насыпать чаю (сухой заварки) в постель - Чесаться всю ночь будет!
накидать кучей витков длинную нитку под простынь и когда товарищ ляжет, начать ее потихоньку вытягивать - Неоднократное вскакивание с воплями "У меня в кровати червяки".
Ночные таинства (или утренние сюрпризы):
Сшить одеяло с простыей - Элегантное вставание.
Пришивание простыни к трусам
Кровать со спящим выносится в туалет/ др. помещение .
Мажется лицо (ваксой,зубной пастой, др. красителями) .
Впихивание в тюбик с зубной пастой крема для обуви методом передавливания.
Меняется ориентация кровати - лежал спиной к стене, будет лежать лицом к ней . А как вставть будет!!!
Прибить/приклеить ботинки спящего товарища в месте их обычного стояния.
Аккуратно просунуть голову спящего тов. в наволочку .
С садистким уклоном:
Напихать товарищу бумажек между пальцами ног и поджечь.
Кровать со спящим ставится вторым ярусом.

по -моему эти розыгрыши устарели.................. щас доски делаются из стекла, а в пионерлагеря никто не ездит..........хотя дневник воском.....................ЕНТО тЕМА!!!!!!!!!!!!!!

=)))))
 

тогда посовременнее=)))

Комната страха
Суть - в темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий с
зажженной свечкой и клиент. Клиенту доверительно, чтобы не слышали за
дверью, предлагается криком задуть свечу. Остальные товарищи за дверью,
слыша душераздирающие крики в туалете, недоумевают. Когда выходят из
комнаты и ведущий могильным голосом приглашает следующего, некоторые дамы
даже отказываются...


Праздничный
Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в
коробок, другая дается объекту. Вы его сразу предупреждаете, что если он не
знает ответ на какой-либо ваш вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой
спичку на коробке. Задаете несколько простых вопросов ( на которые он
знает ответы ). Через некоторое время спрашиваете: "Когда день рождения у
идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на коробке, а вы
торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и
припеваете: "Happy Birthday to you,..

Теплая сосиска
Hа Hовом Году были применены ряд розыгрышей из коллекции в частности
"Фараон". По ходу мы придумали его модификацию, которая прошла на ура.
Принцип тот же. Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела
перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в
середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки). Все. Hаблюдайте
Реакцию !!!

С лимоном
Этот розыгрыш лучше всего провести во время чаепития. Вы пьете чай и
заявляете, что чая с лимоном можете выпить стаканов 20 - так его любите. А
с двумя лимонами так вообще стаканов сорок. Сделать это обещаете минут за
30. Как правило, удается найти азартного человека, не верящего вам.
Поспорьте лучше на что-то стоящее. После того, как спор заключен, попросите
у хозяев лимон (еще лучше, если удалось поспорить на два лимона) и стакан.
Уложите в стакан ЦЕЛЫЙ лимон. Оставшегося в стакане места для чая будет
столько, что Вам несложно будет выпить нужное количество чая и выиграть
спор.


%)

=)))))))
 

эх.. никого нету на форуме щас=(( займемся делом.. может придут оценят...

Можно подать на завтрак яйцо ,с заранее выдутым через отверстие содержимым.


Возьми большую яркую коробку от какого-нибудь известного стирального порошка. Порошок нужно высыпать, вставить новый полиэтиленовый пакет и насыпать туда детское питание белого цвета. С этой коробкой можете сесть на лавочку в людном месте(подойдёт и общественный транспорт)и безразличным видом поедать содержимое коробки, так, чтобы было видно окружающим.Их реакция непредсказуема.



Двое исполнителей одеваются более-менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках. На первой остановке люди видят такую картину: парень бежит за уже отправляющимся автобусом, и, естественно. не успевает. На следующей остановке в открытые двери врывается вроде тот же тип с жуткой одышкой и словами:"Что-то он сегодня разогнался!"

спасибо...это меня успокаивает!:)

Оценим, оценим. Здорово! классно!
Уже, думаю, кое что применить.

ага..я тоже.....

в золотой фонд! кто за пишите - я за! :)

Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!" Друг, мягко говоря, смущается.

и тишина:))))