форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   Юмор (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=17)
-   -   Чак Норрис (http://f.pomni.com/showthread.php?t=5292)

Упся 12-01-2006 07:07 PM

Чак Норрис
 
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


================================================== ==========
Спер отсюда http://www.livejournal.com/users/jetfraer

Katrin 12-01-2006 07:08 PM

за что же ты его так не любишь?

Упся 12-01-2006 07:10 PM

Кать низачто не поверю что ты прочитала всю тему за одну минуту, и сделала сразу такой вывод :)
На самом деле прикольно написано :)

Katrin 12-01-2006 07:18 PM

нет не вс прочтитала, но кое что почитала, сейчас дочитала, честно мне не очеь прикольно, чето я не поняла половины, старость наверное))), но считаю что он ттого не заслужил, а хотя кто я что бы судить)

Dendy 12-01-2006 11:43 PM

крутой чувак :lol: :lol: :lol:

Bethany 13-01-2006 12:11 AM

Он щас че т такое рекламирует....Ща найду в сети

Нашла вот немножко:
Цитата:

Чак Норрис стал создателем большого количества телевизионных шоу, помимо этого он издает свой журнал, написал 7 книг. Недавно решил заняться поиском и "раскруткой" молодых талантов из России, причем не только потенциальных супер моделей, но и киноактрис, эстрадных певиц, ведущих шоу-программ. Победительниц в конкурсах и на пробах ждет награда - поездка в Голливуд и участие в фильмах Чака Норриса.

rpoM 13-01-2006 01:35 PM

Упся, я плакал.... Некоторые фразы, такие как про индейца, про черепашку ниндзя - вообще...
...Чак Норрис ходит убивать, пистолет и ведро....

Ленчик 15-01-2006 03:13 PM

Жесть... =)))
но до конца не дочитала....

Тина 18-01-2006 01:01 AM

я всетаки прочла это!несколько дней собиралась ведь...
Отлично! Надо перевести на импортный и Чаку отправить! Пусть знает!
Хотя...возможно, это будет вторая самая страшная ошибка в истории человечества)))))))))
Цитата:

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Упся 18-01-2006 01:08 AM

Тинуль дык эту тему и переводили на русский с импортного :)))Это они придумали:)

Тина 18-01-2006 01:43 AM

Цитата:

Сообщение от Упся
Тинуль дык эту тему и переводили на русский с импортного :)))Это они придумали:)

Главное, чтоб Чаку лично не сказали)))

Тина 18-01-2006 01:48 AM

Михаил Боярский
 

Однажды Михаил Боярский в одиночку перефехтовал взвод ОМОНа на резиновых дубинках.

Михаил Боярский обеспечивает более половины прибыли табачных заводов России. Но если он захочет, то бросит курить в любой момент.

Знаменитые усы Михаила Боярского были украдены им у Иосифа Виссарионовича Сталина. Именно после этого случая тело Сталина срочно убрали из Мавзолея.

Все - пидарасы, один Михаил Боярский - д'Артаньян.

Однажды Михаил Боярский выиграл у кадинала Ришелье три ящика превосходного бургундского, выпив на спор в одно рыло три ящика бургундского и не захмелев. Выигрыш был немедленно распит Боярским и Ришелье за здоровье Анны Австрийской, после чего Боярский проводил захмелевшего кардинала домой

Как-то Михаил Боярский выступал с настоящими тиграми. Во время исполнения песни "Ап! И тигры у ног моих сели!" он так рыкнул на тигров, что те и правда сели и обос..лись.

Давным-давно, когда у Боярского только начинала расти шляпа...

На голове у Боярского шляпа шахида. Снимешь - немедленно взорвется. Поэтому Боярский все время в шляпе. Даже ночью, когда спит.

Боярский несет свою Шляпу, страдая за грехи наши.

Шляпа...шляпа...все равно круче удара ногой с разворота ничего не существует в этом мире...

Михаил Боярский очень любил шляпы. Бывало, нацепит сразу штук десять, и все ему мало. "Еще! Еще!" - кричит Боярский, пытаясь удержать на голове замысловатую конструкцию из шляп.

Боярскому впору посочувствовать, ибо он одержим собственной шляпой

- Но если ты скажешь "Довольно!" - молвила Волшебная Серна Боярскому, - все твои шляпы превратятся в красные кардинальские скуфейки!

Тина 18-01-2006 01:49 AM

Конечно не Чак Норрис, но тоже мило)))

Dendy 18-01-2006 02:13 AM

прикольно :lol: :lol: :lol:

Упся 18-01-2006 08:50 AM

Цитата:

Сообщение от Тина
Как-то Михаил Боярский выступал с настоящими тиграми. Во время исполнения песни "Ап! И тигры у ног моих сели!" он так рыкнул на тигров, что те и правда сели и обос..лись.

Давным-давно, когда у Боярского только начинала расти шляпа...

:lol:Особенно это :sup:

Bethany 18-01-2006 12:50 PM

Класс!!!
Должна заметить, что Тина всегда радует особенно классными темами! Я никак не могу забыть про религии тему... (Может. поднять её?)

Тина 18-01-2006 12:53 PM

Цитата:

Сообщение от Bethany
Класс!!!
Должна заметить, что Тина всегда радует особенно классными темами! Я никак не могу забыть про религии тему... (Может. поднять её?)

Спасибо, дорогая, оч приятно... Лбблю доставлять удовольствие :shy: ;)

Упся 18-01-2006 12:58 PM

Цитата:

Сообщение от Тина
... Лбблю доставлять удовольствие :shy: ;)

По прочтении сей фразы был возбужден весьма :shy:

Тина 18-01-2006 01:46 PM

Товарищи, вы меня смущаете, на пару:shy:
В общем, больше тем хороших и разных :D

Тина 07-02-2006 01:08 PM

В одном ресторане Чаку Норрису подали невкусный холодец. Чак Норрис тут же наварил с ноги официанту, затем наварил с ноги шеф-повару, а потом схватил директора ресторана за ногу и наварил с ноги цистерну лучшего в мире холодца!


Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.


Чак Норис - это такой чувак, который снимался в главных ролях фильмов с участием Чака Нориса в главной роли...


Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда

Упся 21-02-2006 07:44 PM

Наш ответ Чак Норрису )) Русский вариант :)
***
Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Orlenka 21-02-2006 08:15 PM

Цитата:

Сообщение от Упся
Тинуль дык эту тему и переводили на русский с импортного :)))Это они придумали:)

еще скажи ее сам чак и выдумал... в целях гремучего пиара :lol: :lol:

Упся 21-02-2006 08:17 PM

Орленок а Боярскому стало завидно, и он на русский лад переделал :))

Orlenka 21-02-2006 08:23 PM

упся!!!!!!! забей на этих актеров! У нас есть ты... :lol: :lol: :lol:

вот осталось только про тебя 10 горячих фактов придумать :cool:
... а вообще я тут недавно, может и придумывать ничего не надо? :D

Упся 21-02-2006 08:30 PM

Орленок пасиб :) Сочиняйте :) Мне не жалкооооо :)
Клевый у тя ежик :)

Упся 23-12-2006 08:11 PM

Подъем темы


Часовой пояс GMT +4, время: 02:26 PM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)