Флудилка для Катрин и Шадара
 

Товарищи Катрин и Шадар флудите здесь на здоровье :)
Не благодарите :)))))

:megalol::megalol::megalol::megalol::megalol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

И первым нафлудил вездесущий товарищ Монах :lol:

вах! в смысле Ах, нет тут не интересно, вы все подглядывать будете, я вас знаю, я при всех стесняюсь

Не стесняйся...мы отвернемся...:)

О чем флудить...я просто не когда не делал этого научите :)

ну не знаю, я вот уверена что если гадость тут прокго напишу так вы все и узнаете, и это будет доказывать что вы не отвернулись

Шадар...начни с сисек....практика показала на эту тему флудится особенно легко и весело :)

они наверное решили что мы самые умные тут и выделили нам отдельную тему, ну что бы посмотреть как мы тут умно будем обшаться а сами будут подглядывать и конспектировать все, а мы взяли и раскрыли их замысел

А я ща вкусные пирожаные с чаем пью

Пирожки пьешь? это круто!

ага, теперь они не научаться не чему...мы им не покажем

и у менякуда то делись 4 сообщения со вчера, я пяьттысячный юбилей сообщений буду праздновать еще раз

Кать помедленней я записываю! :)

Ребят если сами не можете я вам тему дам:
Почему зебра полосатая?

зато сколько просмотров будет у этой темы)))

это в пентагоне, в секретном бункаре, 67834 хранилище, на пятом стелаже третья полка слева в синей коробочке, там про это хорошо написано

ну грудь должны быть круглая, больше третего размера мноха неасилю

мож еще кто добавит? :)

Да я вот такой пью пироженое.... а что в этом такое?

они все отвернулись, поэтому не добавят)

ничего просто я обычно их жую)

Да?:woot::woot: А вообще-то принято их пить... :)

а вобще мне здесь не интересно флудить, надло о чем нибудь конкретном, а не так что о всех проблемах срузу.
товарищь Прокофев если открытием этой темы вы добивались того что нам станет не интересно флудить и мы переболеем этой вот фигней, то вы добились того чего хотели! Поздравляю!

Олег, давай пока никто не видит в другую тему, а они пусть считают что мы исправились

Народные приметы.


Знаете ли вы, как в народе называют мужчину, с которым вы познакомились в ноябре? Это Оруженосец.

Если он рассмотрел вас в такой дождливый день, когда вы были под зонтиком в ожидании маршрутки или своего троллейбуса, значит, он понимает толк в женщинах. Вы можете его смело пригласить домой, познакомить с родителями, чтобы он помог прибить пару гвоздей или отремонтировать замок. Он рыцарь, да и торопиться ему особо некуда.

У вас хорошие перспективы: если не рассоритесь в морозные дни, то весной ваш роман может набрать обороты, а ближе к лету можно готовиться к свадьбе.

Так что рассчитывайте, что Новый год вы встретите вместе.

Если вы познакомились с мужчиной в декабре, то это ваш Подарок. Его так и называют в народе. Предпраздничная суета делают великодушным самых отпетых скупердяев. Он будет стараться на все 100, чтобы показаться сексуальным, - здесь сказывается настроение перед Новым годом. Он будет развлекать и баловать вас, так что готовьтесь быть великодушной к нему тоже. Присмотритесь внимательно при обсуждении праздничных мероприятий у знакомых. Возможно, этот незнакомец находится где-то рядом? А если вы уже познакомились, то этот роман будет длиться долго. Вы готовы к этому?

На всякий случай запомните, что ноябрь и декабрь - самые горячие месяцы в службе знакомств.

тема тут наша с Шадаром, чего хотим, того и творим))

второй раз праздную пятитысячный юбилей, интересно сколько дней подряд я его буду праздновать?))

Я ВАЛЯЮСЬ правда я прочитал только первые две строчки :)

Невезучая Ленка (Новогодняя история)
Будильник истошно заорал над ухом. Ленка высунула из-под одеяла лапку и хлопнула будильник по маковке. Топили плохо и в квартире было ужасно холодно. Поэтому вылезать наружу из теплой берложки, устроенной из двух одеял, очень не хотелось.
-Еще пять минут полежу и встану, - решила Ленка, - точно встану. Ничего же не измениться из-за каких-то несчастных пяти минут.
Конечно она тут же вновь уснула и конечно же проспала. Когда вскочила, времени уже не оставалось ни на завтрак, ни на сборы. Суматошно носясь по комнатам, она одновременно пыталась одной рукой чистить зубы, а второй натягивать колготки. Натыкалась на вещи, спотыкалась, и прыгала как ополоумевший кузнечик.
Вылетев из квартиры, стремглав понеслась по лестнице, перепрыгивая через ступеньки, знала уже, если день с самого утра пошел наперекосяк, можно лифт и не вызывать – точно не работает. Жила Ленка на девятом этаже. И если она покупала какие-то тяжелые вещи или тащила домой огромную сумку с продуктами лифт не работал никогда. Только что мирно снующий между этажами он сразу вставал как вкопанный, стоило только Ленке прикоснуться к кнопке.
Хлопнула подъездной дверью и на остановку. Автобусы как вымерли. Переминаясь с ноги на ногу и потихоньку замерзая, Ленка горестно раздумывала:
-Ну почему же я такая невезучая. Всегда опаздываю, лифт передо мной ломается, автобусы не ходят, в магазине товар заканчивается именно на мне…И так во всем. Почему?
Действительно Ленке не везло хронически. Ни в чем. Все ее кавалеры, которых по пальцам одной руки можно было пересчитать, всегда растворялись в пространстве, забывая даже позвонить, чтобы попрощаться. На работе ее всегда шпыняла начальница, раз и навсегда избрав девочкой для бития. В бытовом плане у Ленки все ломалось и рушилось, электроприборы перегорали, не успев поработать, краны текли, заливая соседей снизу. И так всегда. Ленкина мама часто вздыхала: «И как ты только уродилась такая невезучая?» Так и звали Ленку все знакомые и родные – Невезучая Ленка. Просто как в фильме с Пьером Ришаром.
Наконец к остановке подполз переполненный автобус. Кое-как втиснувшись внутрь Ленка повисла на перилах, чувствуя, как кто-то отдавливает ей ноги и толкает острыми локтями.
-А ведь сегодня 31 декабря. Новый Год. Может пойти к кому-нибудь в гости вечером? Нет, никуда я не пойду. Буду сидеть дома одна. Лучше спать залягу. Пойдешь к родителям, придется весь вечер выслушивать, какая она Ленка неустроенно-невезучая. А идти к приятельнице? Что там ей делать? Все придут с мужьями или ухажерами. А я буду сидеть как белая ворона, обязательно пролью что-нибудь, и будет мне неловко и стыдно. Нет, лучше буду сидеть дома.
Выскочив из чрева автобуса и попутно потеряв две пуговицы на пальто, Ленка галопом поскакала к дверям фирмы, где уже два года после окончания института работала бухгалтером. Фирма была большая, и бухгалтеров, трудившихся в поте лица и без оного, было предостаточно. Руководила бухгалтерским отделом высокая и статная Марья Петровна по прозвищу Гарпия. И почему-то не любила она Ленку катастрофически. Вроде бы и работала Ленка за двоих, и никогда не отказывалась дополнительно попыхтеть, но… А может, просто другие девчонки умели ловко отбрехиваться в ответ на выпады начальницы. Ленка не умела. Стояла, краснела и молчала. Поэтому именно на ней всегда и срывала злобу Марья Петровна.
Вот и сейчас, конечно же, Ленке повезло как утопленнику. Не успела она влететь в кабинет так сразу напоролась на Гарпию. Та свои и без того узкие губы в ниточку вытянула и начала:
-Ну конечно. Кто бы сомневался, кто еще у нас может так опаздывать. Только Ковалева. Для нее ведь рабочего расписания не существует, Она ведь у нас особенная. Просто принцесса….

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать — тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски.
Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача — такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: «Достала». Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и… мстит кошке. В ванночке — по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

еще семь раз :)

ВОТ, ЭТО ТОВАРИШ ПРОКОФЬЕВ НАЩЕ ВАМ!:-p

• О Дохлый!!!Я сейчас с Хреном на районе бухал=)Слушал ваш забавный разговор по моб телефону....Странно, а когда меня повязали с мясом они мне сказали что их было 50...И еще пиз*или: "Мля, на х*я мы убежали....договорились же стоять.."Самый пи*дец был на пребраге...когда на меня 15-20 мяса хотело прыгнуть ~60 красно-белых..Мля, я зае*лся орать им что бы они что нибудь зарядили...а то пиз*ец получать пи*ды от мясо стоя с мясом.. beliy (с)

мало чего поняла я чего то)

Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

кхе.... кхе....

извините что вмешиваюсь в вашу увлекательную беседу..... я просто хотел поздравить вас с новосельем :) а вы даже на чай никого не позвали....выбили себе отдельную квартирку(сюдя по всему весьма уютную) и проигнорировали всех остальных....:d

Повезло вам товарищи именая тема

А чего там не понятного...????

чай значит? это я так понимаю тонкий намек на водку?:d
хотите пирожков испеку?

ну мы просто каробки еще раскладоваем после переезда, как все разложем так обязательно позавет на СУПЕРМЕГАПЬЯНКУ :)

а чего я как не хозяка, приходите садитесь, ниче что у нас тут не обставлено, а то Упся то угол выписал, а вот мебель не выдал, собственно у анс тут пару старых матрасов, куча газет, вот чето..ну не важно чего, вобщем садитесь, распологайтесь, пирожкт сяс будут ( в магазин тока за ними сбегаю)

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча, а директор завода — другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
— Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы…, нет, лучше шестьдесят.
— Куда будем доставлять?
— Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
— Психиатрическую больницу?
— Да. Не волнуйтесь, я — агент ФБР.
— Вы — агент ФБР?
— Так точно. Нас тут полно.
— И вы звоните из психушки?
— Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
— И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
— Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
— В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
— Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
— Э-э-э… и как вы собираетесь расплачиватться?
— Наличными, после доставки.
— И вы все агенты ФБР?
— ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

пирожки эт хорошо...пирожки эт вкусно....а может можно сейчас по стопочке тяпнуть :shy: Пашка думаю не откажется...а то Шадар как хозяин хочет, но хазяйку нехочет беспокоить))))

Хозяйка ты разрешишь по стопочке? :)

ну если только по стопочке, как раз газеты старые надо выкинуть, значит взяли каждый по стопочке газет и вперед выкидывать их:d

грустная такая история....


— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит…
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам, домой, — погрозил копытом в кастете подковы конь, — Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будут думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, — Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой». Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну @б твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

Все бухаем пацаны :)

ладно...тогда я пошел к Пашке схожу...он точно нальетОлег я позже зайду со своим, как только Катька свалит сразу свистнешь))))

ЗЫ: такой разговор получился)))) прям картина сельской местности сама по себе передо мной нарисовалась...стоим значит я и Олег на крыльце обсуждаем жизненные реалии и втихоря думаем гдеб хряпнуть по чуть чуть(поскоку Пашка на огороде с жинкой занят, мы остались в двоем)...тут выходит из дому Катюха со скалкой в руке и все наши мысли сами по себе перестают существовать)))))))

Жинку мне приписал какую то уже :lol: