Смешные истории из детства форумчан=)))
 

Создать тему навеяла только что рассказанная
Игорем история...Мы с Пашкой просто уржались.
Дальше со слов Игоря.
Когда я был совсем маленький, решил деду конфетку скормить...
ну подхожу значит и грю:
-Деда, открой рот, закрой глаза.
Дед, лежа на диване, закрывает глаза и открывает рот, я начинаю судорожно мотаться по дому искать конфетку, но конфетки не оказалось...и я не долго думая подошел к деду и ПЛЮНУЛ ему в рот!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
История реальная!

Итак уважаемые форумчане, поделитесь, что вы натворили в детстве :rolleyes:

Я терь дома с закрытым ртом хожу :)))
Еще Игорь рассказал как в децтве его цыпленок в пипку клюнул :)))
Про свое децтво че вспомню отпишусь днем наверно :)

лежал как то мой дед мирно спал накрывшись газеткой....внученька...наверно года 3-4 мне было....наводила красоту (и куда это я в столь юном возрасте собиралась) вообщем мне то ли не понравилось что газета шелестела под храпом дедушки, то ли храп, то ли причесать и дедушку захотелось (бесполезная идея...у меня коленку волосатей)...вообщем это маленькое злобное чудовище то бишь я родная (со стороны сущий ангел)...подхожу к ничего не подозревающему дедушке и со всего маху бью расческой по лицу прикрытому газеткой....газетка в мелкую дырочку как впрочем и лицо деда..безумные глаза и мат помню до сих пор...тут это милое создание (я,не дед) прикрывает обратно дедушку газеткой и заявляет : "спишь дедушка, ну спи спи"

:shy: Я когда была маленькая, думала, что еда сначала в ноги складывается, а потом выше , выше...Хотя так наверное все дети думали.

Что значит складывается в ноги? %)
Когда кушаешь что ли?
Я никогда так не думал :)

что-то типа внутреннего каркаса? :lol: :lol: :lol: прикол!! молодец!! я до такого не додумалась!!

У меня меня брат в детстве говорил БАБУ хочу!!!!!
Сидит он такой маленький (лет 5-6) в электричке и говорит "бабу хочу"

только "баба" - это ручка, но смотрелось прикольно (так рассказывают)

Я в третьем классе учился.
Сидел на уроке татарского языка. И чё - то у меня живот крутить начало. Ну, я терпел, терпел, а потом решил бзднуть. Булку одну приподнял так влегкую и... у меня вырвался оттуда такой грохот. :shy:
Мне было так стыдно. Урок естественно было сорван.
Даже училка наша хохотала истерично, хотя она очень приличная татарская леди была.
Меня естественно в медпункт отправили.
Вот такая грустная (для меня) и весёлая (для однокласников) история.

:lol: :lol: :lol: :lol: Классно!!!Посмеялась!!!

В медпункт зачем подумали попу разорвало :lol:

Маленький Упся в децтве
Родители на даче накупали меня в баньке, одели в новенький модный костюмчик...мальчик сказка просто...Сия Сказка радостно побежав хвастаца костюмчиком друзья на первом же повороте, мощно подскользнувшись, на попе уехал в канаву...пришел домой весь грязный, со следами тины на ушах...родичи были в шоке...

Маша и Паша в децтве играли в прятки...
!Залезая по шкафу на него Паша нечаянно уронил сей шкаф...Паша и Маша пока никто из родителей не пришел домой срочно смотались гулять....

Со слов мамы, мне тогда было лет 5-6...
"Сидим мы на кухне, тут в детской дети начинают ругаться и кричать матом(!!!), я захожу, ко мне подьегает Настя и с испуганными глазами говорит мне:"я не Бл*ть, я не Бл*ть, я БЛИН сказала".

Маленький Леша, друг Паши, в школе проходя медосмотр направил одного парня в кабинет врача, сказав что это уролог и к нему нужно заходи сняв штаны. Парень зашел, добрый доктор ЛОР долго улыбался :)

Мне было 4 года, привели к зубному врачу. Она мне тря-ля-ля и все такое включает бормашину и к лицу ее ведет. Я начинаю орать и слазить со стула, меня держали трое. Так я начала плевать в врачя и кричать что она дура и что придет папка и бошку ей оторвет. Маме стыдно было так, врач по словам мамы сказала : видно у вас очень интелегентная семья :lol:

В 1,5 годика меня крестили...
А когда крестят, дают пригубить красного вина "Кагор". Типа причащения... Когда до этого дошло дело, то мне, видимо, это понравилось и я начала дергать Батюшку за бороду и кричать, что еще хочу...
Мамик была в легком шоке... :)

Сейчас я вино не люблю...))

в детстве мы поехали в гости к родственникам в Омск. Мне было 5 лет и три месяца (инфа взята из достоверных источников)....поскольку это было зимой и было холодно я лишний раз старался не высовываться на улицу....в хозяйстве было два туалета, один в доме, другой на улице.....обоими пользовались в любое время года...днем я старался ходить в любой, даже на улицу...но в одну прекрасную звездную зимнюю ночь я проснулся с сознанием того что еси я щас не покакаю то какачки выпрыгнут сами(а был я в очень сонном состоянии да еще и с температурой)...пошел искать туалет, в доме(в домашнем туалете) оказался дедушка, я это понял потому что он спал со мной в комнате, а когда я проснулся его рядом небыло...я бодрым латино-американским танцем плясал около двери..плясал долго...дедушка еще очень любил заснуть на толчке, для него это было нормально, и повидимому он это и сделал...я в отчаянии присел на корточки возле двери, и повидимому меня на время отпустило, я уснул.....дальнейших событий я не помню, но на утро мне расказали что я накакал деду на падушку ровной, практически идеальной, пирамидкой :) Наверно я всетаки не стерпел и как лунатик пошел искать утешение на его подушке :D я это сделал не со зла, так получилось :shy:

а вообще я в детстве очень много чудил...историй много...продолжение следует :)

Предки рассказывали...)))
Когда мне было полтора годика, я, мои сестры, родаки собрались идти в театр.
Сестры старше меня и поэтому их отправили пораньше на улицу и как это обычно бывает "приказали" им до кучи присмотреть за мной))))
Короче они меня упустили))))
Искали меня все вместе. И родаки и сестренки и соседи и, даже милиция. ))))
Нашли только через два часа, возле ПИВНУШКИ! И в карманах нашли ОКУРКИ и КРЫШКИ от пивных бутылок!!!! Вот так я начал курить и пить)))))

Скорее так: а вообще я в тетстве очень много какал... :lol:

Вот злодей. Взял и деду обосрал! Ище прикидывается....

Во форумчане...один деду в рот плюет, другоой обгадит подушку деда :))))

Дедов обижать нельзя мы ими сами будем обижаем лучше бабок))))

Знаете раньше реклама была .. толи СпидИнфо, толи МК. Не важно. Там чувак какой-то читает типо газету и приговаривает: Ну очень интересная газета.
Так вот. Мне 3 года. Дед лежит и читает (головой к двери). У деда лысина. Я тихонечко подкрадываюсь, даю деду по лысине свернотой в трубочку газетой. Дед поворачивается, а я стою с невинным лицом и говорю: Ну оооочень интересная газета.

А еще случай был: меня дед разозлил, я подошла к нему с табуреткой, аккуратненько ее поставила перед ним, встала на нее и со васей силы ударила деда в глаз. Разбила очки. Ой, как на меня орали ))

Pussy :lol::lol: Жесть :))))))))))))))

Еще был случай: я в детском саду была. А у мну пунктик на справедливость. Ну одна девочка отняла у другой куколку и села на стул и начала сползать снего под стол. Я подошла и стульчик задвинула. Крови было море. Я честно говоря не помню я ей челюсть сломала или нет. Когда за мной мама пришла - ей это все расказали и она у меня объяснений потребовала. Все что я смогла сказать это: Ну я ее стулом по РОТУ.
Жестокая я была.... :twisted:

У мну тоже был в детсве 1 казус.Жила семья:Я(2 года), мамка, папка и бабушка.Мамке с папкой на какой то праздник подарили мясорубку, как ща помню тяжёлую).И в один прекрасный день меня заинтересовало:"А летает ли она?".Ну я, недолго думая и выкинул её в окно( с 5 этажа), предварительно разбив ею окно.И упала она в каких то 40-50 см от незнакомого дядьки. Так что мог бы стать САМЫМ малолетним убийцей :twitomet: И вопрос к юристам: Меня посадили бы ? :shy:

Ещё был случай(возраст 4 года): Подарили мне мои добрые мама и папа Кубик-рубик. Но они это сделали ЗРЯ! :twisted: В силу своей детской любопытности я взял да и спустил его в унитаз. :cool: Пришлось сантехника вызывать)

А ещё (возраст 5-6 лет) после НГ помогал мамке убирать Елку и случайно проглотил новогоднюю игрушку(шарик).Так я потом каждый день в своих какашках в течении месяца его искал.А мамке так и боялся в течении 5 месяцев рассказывать)) А через месяц прекратил поиски, так как посчитал, что мой желудок с ним справился :cool:

Хорошо что елку не съел :)

Съел бы ёлку и освежитель воздуха стал не нужен. Всегда запах хвои )) ;)

В 1 классе мы учились рисовать, так как из меня художник никакой, то я дома мамку просил мну подменять.Однажды она не смогла мне помочь, и я начал приставать к папе.Он начал отмазываться и т.д. Я тогда, с зажатой во рту кисточкой, Дулаком его обозвал.Он, недолго думая, встал с дивана и отвесил мне подзатыльник так, что кисточка вошла прямиком в горло и минут 30 я кровью плевался. После этого случая я батю не обзываю!!! :rolleyes:

Дык она ж большая! А жевать по жизни мну ломает))

А я и так всегда хорошо пахну ;)

Про кисточку не смешно как то...кисточко в горле...ужс

А когда я была совсем маленькая, я еще в детском манеже сидела, моя старшая сестра (на год старше) скормила мне елочную игрушку.Желтенькая была.

А еще у меня горшок стоял в туалете, а там веник был, обычный такой , желтый. Я сидела на горшке и семечки с него ела.

Согласен. Жизнь суровая штука (с)

(4,5 лет)Мама меня и сестру одела в новые красные сарафанчики с косыночками(одинаковые). Вот мы две куколки вышли гулять. Ходили такие, стеснялись. Гуляли перед домом в полисадничке. Мы жили тогда на первом этаже и мама могла за нами следить.( мы не втыкали тогда еще , что мама нас видит).Не помню откуда такая мысль появилась, (сестра была зачинщицей),решили мы значит пыхнуть.Подобрали бычки , сидели изображали , что типа курим (крутые тетки). Вот мама куколкам наваляла...

2TobiuS - Баян, постили уже это в историях.
В этой теме только о форумчанах, пожалуйста!!! Все из сети - в тему "Веселые истории"! :)

Говорят, все это правда...
Мне повезло застать в Питере ту славную эпоху, когда многое еще было по карточкам, а за тем, что выдавалось без них выстраивались огромные очереди. В тот день мы пошли в магазин и двух с половиной летняя я была в ударе...
Все началось тихо и мило. Мамы оставляли коляски со своими детьми на площади около магазина, за нами присматривала самая ответственная мама, а кто-то из мам, оставивших детей, покупал продукты еще и для нее. В тот день очередь была за сосисками. Сосиски я очень любила...
Моя коляска была ближе всех к прохожей части, поэтому когда из магазина вышла тетя с хозяйственной сумкой, настолько переполненной сосисками, что они даже свисали наружу, я сделала то, что должна была сделать. Если помните, тогда все сосиски были соединены друг с другом в длиннющие цепочки, поэтому за одной сосиской потянулась вторая и т.д. Когда моя мама вышла из магазина проведать меня, ее глазам предстала страшная картина. Та мамаша, которой полагалось за нами присматривать, корчилась от хохота под кустиком. Я сияла, сидя в коляске и крепко держа в руках сосиску. А от меня по воздуху тянулась длииииинная цепь сосисок, и исчезала за углом. Вдруг цепь сосисок упала. Потом опять поднялась. А потом из-за угла появилась та самая тетя (в крайне злобном настроении), истерично наматывающая на руку сосиски. Остановившись передо мной, она с воплем "Ворьё растите!!!" мстительно выдернула у меня из рук последнюю сосиску...
Мама решила, что оставлять меня на улице социально-опасно. Мы вошли в магазин и встали в ту же очередь. Держать почти трехлетнюю меня было тяжело и меня поставили на пол. Меня окружали скучные ноги и крайне монотонный фанерный прилавок. Я уже хотела заскучать, как вдруг - о чудо из чудес - в прилавке нашлась дырка. А за дыркой стояла полка. А на ней хранились куриные яйца... Какие там сосиски, тут тоже весело! Почему-то мне очент понравилось брать по яйцу в руку и садистски сжимать кулак. К тому времени как мама посмотрела вниз я успела выдавить десятка два. 21-е было у меня в руке.
- Олечка, дай маме пожалуйста яичко, - залепетала мама, я решила что сказала она это слишком грустно и решила приобщить к веселью. С громким "На!" я с размаху шмякнула яйцо в ее ладонь...
Мы отмылись на колонке, вернулись в очередь (а она все не кончалась) и мама от греха подальше стала стоически держать меня на руках. Но русские, как известно, не сдаются! Осмотревшись, я вдруг увидела почти лысого дядю. Почти, потому что те три волосины, которые он зачесал поперек своей лысины не считаются. Но все же они были. Непорядок, решила я и схватилась за них. Двухлетние дети только с виду беспомощные, на деле хватка у них как у бульдогов. Прикол был в том, что услышав вопли за спиной мама пыталась повернуться, а так как я волос не отпускала, дяде становилось еще хуже, орал он еще громче, а маме еще сильнее хотелось повернуться...
В тот день мы ничего не купили... зато я на добрые пять лет избавилась от необходимости ходить по магазинам :)

А в детском садике меня постигло откровение: любовь - жестокая штука, от которой вреда больше чем пользы.
Началось все с того, чтомежду мной и мальчиком Колей из моей группы началась любовь. Поначалу любовь мне показалась чем-то интересным и крайне полезным. Коля завязывал мне ботинки, подавал мне пальто, приносил мне горбушки во время обеда (горбушки считались у нас в садике великим деликатесом и тех, кому они доставались все уважали). В тихий час мы лежали на соседних кроватках и рассказывали ужастики, а в остальное время мы танцевали.
И вот в один из таких танцев мы наступили на чебурашку. Чебурашка возмущенно пискнул и укатился под стол. А мы с Колей дружно упали по обе стороны от этого стола, причем Коля рассек коленку, а я - локоть. Тогда я поняла, что любовь - штука опасная и пообещала себе никогда не влюбляться. Правда, последнее время кажись я это обещание нарушила...

Не знаю можно ли считать девятый класс детством, но история веселая.
На пасху нашему маленькому девятому классу школа подарила по огромному шоколадному яйцу. И вот сидим мы на классном часе, вдруг в класс заходит литератор - Евгений Васильевич - гениальный человек и гениальный преподаватель. Очень мы его любили, но больше всех его "любила" Леночка. Когда он вошел, она воодушевленно закричала:
- Евгений Васильевич, а у меня яйцо!!!
Е.В. оценивающе посмотрел на ее яйцо, потом себе под ноги и доверительно сообщил:
- А у меня - два...

Тот же класс, физкультура.
Преподавательница - бывшая олимпийская золотая медалистка СССР (Панова Н.А.), очень тихая и интеллигентная старушка, которая в свои 70 с чем-то многие упражнения делала не хуже нас. В тот день она пыталась заставить парней делать приседания. Парни ленились, она пыталась их крайне интеллигентно призвать к послушанию. Наконец один из парней говорит:
-Нонна Алексанна, ну не могу я приседать, мне яйца мешают...
Одобрительный хохот парней стихает и наконец обретшая дар речи Н.А. в сердцах говорит:
-В таком случае, надо подвязывать!
С тех пор парни ее слушались.

Вспомнила еще что-то. На этот раз точно из детства.
Я любила сказки не только слушать, но и рассказывать, а так же разыгрывать. Жили мы у бабушки в 60км от петербурга и вот надо было нам встретить папу с электрички. Пошли мы к станции (пешком минут 10), а дабы веселее было идти стали сказки разыгрывать. И очень мне захотелось поиграть в козу и семеро козлят. Дальше диалог такой (Я говорю восторженно, мама - устало):
Я: Мама, а я буду твоим любимым козленочком, который от волка спасся
Мама: Да, Оленька.
Я: А ты будешь моей мамочкой-козочкой
Мама: Да, Оленька
Я: Мама, я поняла! А сейчас мы идем нашего папу - козла с электрички встречать!!!
Последнюю фразу я сказала ооочень громко. Курсанты воинской части, которую мы в тот момент проходили еще долго хихикали...

а маленький Вовочка (т.е. я), когда был маленький, лет наверное 7-8 было, поехал к бабушке НГ отмечать, и там ему бабушка вина налила ( с детства пить приучали, изверги :lol: ), так они потом спать пошли, а внучек сидел смотрел "Челюсти", насмотрелся, насмотрелся и у него пошли глюки всякие, что в квартире мужик находится из этих "Челюстей" и ходит за мной, и убежал из дома, да еще и без ботинок! Бежал я от коровинского шоссе до алтуфьевского, бежал туда, где раньше жил, к родителям, в носках, зима! меня поймала машина скорой помощи, отвезла в близжайшее отделение, вызвали родителей, привезли обратно к бабушке домой, заходят, звонят, выходит дедушка, они у него спрашивают: "у вас есть внучек Вова?", он грит: "есть", они ему:"а где он сейчас?", дед:"где-где, спит", они ему:"а вы не могли бы посмотреть", он сходил посмотреть и тут его чуть инфаркт не схватил!!! потом меня привели, он успокоился более менее, родители приехали... каждый год вспоминаем и смеемся, бабушка говорит, что если я у нее еще останусь, то она меня к кровати привяжет :D

Вообще детство очень насыщенное было... 2 перелома ноги, 2 перелома руки, притом оба раза левая сторона страдала, вывихи, два раза порвана губа, да так, что зашивали, куча шрамов на теле, отбитые пальцы на руках и ногах, порезы, сбитые колени, стреляний из пневматики по стеклам соседнего дома... первая милиция, штраф, который лишил меня долгожданных роликов, на которые я копил, ежедневные вызывания родителей в школу, родительские собрания проходили под эгидой "давайте поговорим о поведение Вовы", при всем при этом учился я всегда хорошо, школа без троек, но поведение было твердая "двойка"... кароче повезло моим родителям, они меня до сих пор просят, чтобы мой сын был такой же как и я :lol:
если кто помнит недавний анекдот про бабушку, которая подарила внучеку водянной пистолетик, из этой серии :D

Когда мне и моему брату двоюродному было по 3 годика! НАши мамы оставили нас в комнате а сами пошли на кухню, ну мой братик (как рассказывают наши мамы) через минут 10 забегает на кухню и спрашивает:
-Мам а кисю гадить(гладить) мона?
-Да женечка - ответила т.Наташа - иди погладь кисю
проходит минут 5 возращаеться Женя с тем же вопросам, потом сново возвращаеться, вообщем ребёнок с полным недоумением в глазах спрашивал этот вопрос раз 8, потом когда он спросил очередной раз, тётя Наташа взорвалась
- Та иди ты погладь эту кошку и отстань от нас!!
На что женя в полнм шоке спросил:
-Гадить тюгом????? (гладить утюгом)

Дело было так - лето,конс-лагерь))) Орудие - красный перец , цель - туалетная бумага ))) Меня потом долго любили девочки ...!)))

Еще прикол :) - 1 апреля ,кажется учился тогда в 7 классе , решил я сорвать контрольную по географии... Принёс в школу перцовый балончик, ну тот что для самообороны , показал пацанам , захотелось проверить ... - погнали в туалет , ну они все заходят , человека 3-4 , я стоя на двери даю мочную струю .. В течени 5 сек все выметались с такими воплями , лицо всё красное , слёзы ... Вот только не учли что было там окно открыто , сквозняком потянуло по всему этажу... Весело потом было .. Особенно когда меня сдали ..:)

Вот и я поделюсь...
В то время когда мне было лет так 5-6 привезли меня предки в гости в какую то богом забытую деревеньку, водопровода там небыло и во дворе стояла этакая качалка (не путать с колодцем), а у нее сверху баченок прикрепле куда вода накачивалась. Предки меня оставили с остльными детьми играть в песочнице асами зашли в дом. Минут через пять видят как их детя идет с детским ведерком в котором N-ое количество песка и высыпает в этот баченок и пока они выбежали я успел сделать еще один рейс, воды в этом дворе не стало на долго, качалка дала клин. Вот такой добрый ребенок.

а вот меня сесетра в детстве уронила с подоконника :D :D :D
до сих пор шрам остался, потому что упала на детские санки... :(
это было жЁско :twitomet: