Вредные советы
 

смысл таков, кто-либо спрашивает совета, а другой ему дает этот совет, но только совет должен быть расчитан не на положительный результат, а как раз наоборот

например:
вопрос: Как мне завести друзей?
Ответ: Сидеть дома, никуда не ходить, ни с кем не разговаривать, а если кто-либо недай бог захочет с вами познакомиться громко заверещите и убегайте

ну что же пробуем!

Как лучше всего вывести пятно на кофте?

налить на пятно кофе, потом присыпать тальком, затем клеем "Момент" и дать хорошенько просохнуть!

как похудеть в кратчайшие сроки?

купить в магазине самый большой торт, палку колбасы, и батон, батон намазать маслом, сверху толстый положить ломтик колбасы, все это закусить тортом, при этом торт обязательно съесть полностью за один прием пиши, повторять три раза в день!

как удачно выйти замуж?

Жениться :)

А как правильно "забить" на учебу?



Прально? Нет?:shy:

правильно забить на учебу можно лишь одним способом - сесть за учебники, и вставать лишь для короткого сна! Кормиться бутербродами, которые приносят добрые друзья. И так постоянно!

а как вылечиться от ангины?

ну я не думаю что жениться это вредный совет, подумай еще, попытка номер два :))

- как "забить" на учебу?
- подойти к преподователям, набрать кучу тем для самостоятельной работы, потом пойти в библиотеку и просидеть там сутки на пролет, готовясь к занятиям, все время приходить на занятия во воремя, отвечать на вопросы, и закончить универ с красным дипломом!


получился такой положительный вредный совет, ну каков уж вопрос;)

чет я и я Бэт про вопрос забыли, значит Паша с тебя вопрос и вредный севет про замужество, ждемс:)
Бэт добавла вопрос)) шустрая ты:)

УХ ТЫ СРАЗУ 2 ОТВЕТА :)))) СУПЕР!

А про замужество даж не наю! :) У мня этого не случалось :)))))

Ну если ждете! Тогда может взять в мужья хорошего мужа в тундре, который дома будет только 1 раз в год! (так?)

ОТ АНГИНЫ?
Самое оно, эт мороженное, холодное молоко и воду из под крана :)

А как построить дом? :)

- это про ангину:
купить 100 килограмм мороженого и есть целую неделю, самый верный способ)
- это про дом
купиь ящик пива, начать чертить план, после второго ящика пива сделать бумажный самолетик и на этом успокоиться

как сделать красивую прическу?

про замужество пусть будет так:) дальше давайте:)

эх ты как мы! Даж по 2 ответа на 1 вопрос :)

Надо взять побольше перекиси и покрасить, после этого немного клея момента и зафиксировать прическу :)

А как надо пылесосить?

Причаска - намочить волосы бензином, выйти в открытое поле. чтоб ветер был и пыль столбом - получишь и прическу. и пахнуть будет сногсшибательно!

как избавиться от тараканов?

Еды побольше по столам! А самое главное воды разлить и не только от тараканов моно будет "избавиться" :) но и от содедей снизу :)

= пылесосить:

взять пылевос, втыкнуть вилку в водопроводный кран, при этом заткнув ванну, и уйти в гости, через пару часов прийти, а пол то уже и вымот, пылесосить не надо:)

= от тараканов,
самы верный способ это пойти в общагу, набрать самых отборных тараканов и выпустить их у себя в квартире, эти новые тараканы перебью вам всех старых

на два вопрса потому что на один получается не отвечен на тот момент как захожу, а когд аначинаю печатать, так уже и ответ есть:)

как лучше всего сварить манную кашу?

плюхнуть в самую большую кастрюлю молока и крупы в соотношении один к одному, добавить полбутылки растительного масла, посолить, поперчить и ни в коем случае, даже под страхом смертной казни не мешать то, что в кастрюле.

Как правильно купить себе хороший автомобиль?

приходишь в магазин прдуктов, покупаешь колу с розыгрешем авто и ищешь под крышкой машинку, если вышла не удача и под крышечкой пусто, процесс повторяй много много раз, пока удача не улыбнётся тебе!

Как повысить свою популярность?

Разговаривать по хамски, одеваться в тряпье, прощать всем свои денежные долги, стучать на коллег, рассказывать тайны подруг и друзей, ни при каких обстоятельствах не здороваться ни с кем! Молчать как будто глухослепонемая при каждом обращеении в свой адрес, подставлять всех при каждом удобном случае.

Как устроится на работу и пройти собеседование?

приходишь в заветное место предпологаемой работы, за ниделю до этого не вкоем случае не надо умываться, мыть волосы и вообще желательно не мыться, не менять бельё, одежду, в кабинете директора покуривать травку, показать свои обколотые вены (если таковых нет, то придётся подготовиться) Требовать устроить на работу, выкрикивая при этом самые ругательные слова.На вопрос что вы умеете, надо отвечать умею копать и умею не копать. =)))


Что такое правельный образ жизни и как его соблюдать?

Перпендикулярный праведному. Двигаться все время прмо не сворачивая. И что бы всё было пароллельно. Бегать за соседями с бинзопилой дружба. Сдороваться не иначе как сзади и - ножом в спину. Выгуливать любимого кота в форточку с 11 этажа. Вообще любить всё живоё до ненависти. Завладеть ядерной бомбой. На её борту написать:
1. За любимую кошечку
2. Это вам за Севастополь
3. Лети лети лепесток чезе запад на восток
4. Далее предлагается собрать подписи всех желающих
И отправить "посылочку" по воздушному коридору родителям на платиновую свадьбу.
Посоветуйте какую какую машину купить?

Бери ОКУ или Запор - пожалеешь.

Как осуществить покупку в магазине?

Обязательно с музыкой и подсветкий и дымом. Накидать гранат со слезоточивым газом, под аккомпонимент автоматных выстрелов пропеть: Всем лИзать, это контлольная закупа, здачу не надо, а вот лишние деньги я возьму. Взять с собой пригленувшуюся кассирушу в придачу к спичкам.

Где отметить день рожденья?

На работе, конечно, на сахарно-тросниковой плантации, на дикой жаре, под свист кнута погонщика.
Так же можно закрыться у себя в подвале, отключить телефон. И просидеть там в одиночку весь день рыдая.

Как правильно ездить в наземном городском транспорте?

Мужчинам: ездить в транспорте недо скрытно, чтобы вас небыло видно, прятаться за перилами, под юбками, под креслами, для эффективности использовать защитный комуфляж жёлто-красно-бежевого цвета.
Жещинам: наоборот, всячески привлекать внимание, самый эфектный способ танцевать стриптиз с поручнем, для особ радикального нрава спецаильно повесить коженые ремешки, чтобы к ним можно было пристегнуть плохо замаскировавшихся мужчин.
Оплата проезда - допустима и её размер не фексирован, зависит от воли водителя.

Как тушить пожар?

Взять бензину и тушить поливая огонь, если бензин закончится, то можно взять спирт и продолжать тушить...

Как надо мыть посуду?

Самый простой способ:
1. Посуду - за борт.
2. Кока тоже, пусть сам моет
Более элегантный способ - избавитьс от статков пищи на посуде - позвать тараканов, домашние животные тоже подходят, но они менее изящны, особенно собаки, они очень суетятся.
Еще один способ, это надо взять на заметку хозяйке, нужно вызвать пожрников и устроить пожар на кухне, уже те не только посуду вымоют, но если надо и мебель вынесут.

А как мыть машину?

Машину за борт :lol:
если борта по близости нету - то достать пару стодолларовых бумажек и развести в салоне мини костер. когда убедитесь, что огонь не затухнет от быстрой езды, садитесь за руль и пока не поздно гоните к ближайшей пожарной станции. с воплем "Пожааааар!!!" хватаете пожарный шланг, вручаете его пожарникам. они можной струей потушат пожар, а заодно и помоют машину.
если вы скромный: почаще ездите по лужам (злостно обливая прохожих, в особенности милиционеров). и помните, когда дело касается машины (и не только ее), два сантиметра - не грязь, а три - само отвалится

как отвести ребенка в детский сад?

А это не проблемма. Я как раз после мойки его попути на работу и заброшу в садик. Возле садика припарковаться негде, кругом стоят знаки остановка запрещена, так я его на ходу катапультирую: готов, не готов - пошёл. И никаких гвоздей. Меня в детстве тажке садик возили. Это у нас наследственое. И ничего если лицом в гряз, отсохнет отпадет, если морда чёрная - не обязательно негр. Везде есть неудобства - столбы. Но мы труднойстей не боимся. Ребёнку это будет напутствием, чтобы знал, что досада она бывает нежиданной, резкой как столб.

Как прыгнуть с парашютом?

вот хотела это спросить. да решила что посоветуют прыгнуть с якорем.... проявим изобретательность...
во-первых, потребуйте прыгать без инструктора, а когда вам откажут, всем видом показывайте что вы - самый крутой парашютист в мире.
во-вторых, когда откроют дверь чтобы прыгать устройте истерику, что так высоко вы не взлетали и вообще боитесь высоты.
в-третьих, постарайтесь сломать вертолет, чтобы прыгать вам все ж таки пришлось.
наконец, прыгайте. и не забудьте забыть одеть парашют.

как стать секретным агентом?

самый короткий способ стать секретный агентом, написать в письмо ФБР, ЦРУ, КГБ, что вы супермегапупер агент, которого как раз им и не хватает, а потом написаить во все газеты и на все каналы, что вы суперсекретный агент, который охранет государство (какое можете не уточнять) от врагов (тоже уточнять не обязательно)

Как не промокнуть под дождем?

Нужно писать против ветра. Тогда уже и дождь не помеха.

Посоветуйте как соблазнить мальчику мальчика?

надеть юбочку, накрасить губки, реснички, сделать прическу и пойти в лейсбийский клуб

Как вырастить а грядки хороший урожай?

Обязательно добыть изотомы урана 238. Тогда все овощи и фрукты взойдут как на дрожжах. Поливать следует не иначе как серной кислотой.

Как повысить уровень iq? :-)

покупать комиксы в огромных количествах и читать только их, смотреть по телевизору только рекламу, а в интернете общаться исключительно на албанском

Как на отлично сдать экзамены?

Надо бухать весь год, на учебу пробивать, денег никому за экзы не давать и прийти за пять минут до окончания экза в нетрезвом виде(правда я не уверено, что это ответ с западлом) :D

Как сделать праздник радующе-незабываемым? ;)

А вопрос то где? чего то вы забылись молодой человек:)

поставить в муз.центр диск с церковными песнопениями, уединиться в уголочке с бочкой водки и ставить всем проходящим подножки. При этом громко лепить всю правду про всех присутствующих.

Как стать президентом РФ?

Сказать правду :)

:)

так и нету вопроса, значит я предложу!

Как получить главную роль в кино?

сделать изыскано-шокирующий макияж при этом использую все тени и оттенки помад, которые найдете у себя в арсенале.... прийти на пробы в одежде одолженной у живущего по соседству бомжа.... громко и невнятно читать текст предложенный режиссером, при этом полностью игнорируя его замечания.... в финале проб нахамить ведущим актерам, успешно назначенным на роли, чтобы в предь не состовляли конкуренции.....

Как нужно правильно есть шашлык?

Ну это легко...даже странно что вы ещё не знаете таких элементарных вещей.... берёшь шашлык желательно практически не жаренный на огне, вставляешь себе шампур в рот и просишь рядом сидящего спихнуть всё мясо вилкой тебе в рот, жевать мясо потом совсем не обязательно, настоящий и правельный шашлык должен растворится у тебя во рту!!!


Как правильно отметить свой день рождения?

никого не нужно приглашать, настояшии друзья и так должны знать когда у тебя праздник, заказать самый крутой ресторан на 100 персон, супер муднйю группу которую только можно урвать, на входе поставить охрану и сказать им что бы пропускали строго по пригласительным, которые вы сообтветственно никому и не раздали, а потом в гордом одночестве в зале на 100 персон слушать супер модную группу и плакать от того что никто из друзей так и не вспомнил когда ваш день рождения?

как быстрее всего научиться кататься верхом?

Найти самую неспокойную гнедую кабылку.... заранее запастись большим количеством соли или сахара(можно все вмести и смешеть).... во время того как будете корабкаться на лошадь, громко произносить команды(голос разроботать и поставить заранее), чтобы знала животное кто здесь главный на конюшне.... если попытка удалась, можно начинать езду сразу с голопа.... при попытке упрямого животного скинуть вас с седла давать лизать заранее приготовленную смесь.... и главное держаться крепче за все выступающие и развивающиеся части тела коняги....удачи!

Как заняться тантрическим сексом????

Тантра это вообщето самый простой из сексов =))) Берёшь и звонишь по телефону, заказываешь себе супер пупер акуеннова праститута, Моешся, бреешся и ждёшь его прихода, Когда тот приходит ты его сразу усаживай на пол! Дай партнёру пожевать чегонибудь, например селёдки! Потом садись к нему на колени и начинай плавно раскачиваться, набираешь ходу и словно ты знающий ковбой начинаешь скакать со своим партнёром по всей комнате, Если на ваш стук коленями в пол прибежали соседи, то знай!!! ЭФФЕКТ ДОСТИГНУТ!!!

Какую причёску носят в этом сезоне?

Прическа называеться "не бей меня лежачего".... от затылка до лба посередине выбриваеться полоска под длинну волос не более миллиметра и шириной см 5-8...
сбоков оставшиеся волосы заплетаються в косички с применением проволоки для эффекта торчания....либо, для мужского варианта, натираються майонезом и ставяться в виде иголок....лучше всего данная прическа смотриться на волосах не мытых в течении месяца....

Какое бикини лучше для поездки на море???

Для поездки на море , в этом сезоне лучше закрытые варианты, нечто напоминающее костюм трико, покрой свободный, размашестый, никаких лишних бусенок и страз, всё это оставим в прошлом сезоне, Расцветка бикини желательно крупный горох, цвет гороха пусть сочитается с вашим цветом глаз. И так спина и руки закрыты, обещают в этом году радиоктивное солнце поэтому надо прятаться в тени, длина нижней части купальника ворьируется от колен и ниже. Для общева комплекта советую на голову платок, можно тагже в крупный горох но для самых смелых модниц всё же крупный квадрат.


Куда поехать этим летом?

Только на работу!

Как стать космонавтом?

Одеть кастрюлю на голову и засунуть ее в стиральную машину
Как увидеть твою грудь?

Одеть шлем клона-воина задом наперед и страстно прижаться к черному дроиду...

Как стать джедаем?

Возьми палку от швабры, намажь ее фосфором...и встать ее...ой, т.е. найди черного негродроида...и вставь ему...ой, да чтож такое....Вообщем вся фишка в швабре...

Как изнасиловать поварешку?