ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ МУЖЧИН
 

Издание "Клуба любительниц огурцов".

Члены клуба: Мл. Л. Брукс, Донна И. Ханбери, Айвор Матц, Тэм и Грэг Вестовер.

* * *

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

* * *

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

* * *

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

* * *

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т. д.

* * *

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

* * *

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;
будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
ревнует Вас к коллегам по работе,зубному врачу или к школьному товарищу;
спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы;
скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

* * *

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?".
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

* * *

Огурец не
превращает Ваш туалет в читальню;
роется в Вашей аптечке без спроса;
оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
забывает дернуть ручку унитаза;
мочит сиденье в туалете;
носит нестиранных носков.

* * *

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до сорока лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

* * *

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

* * *

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать пока не родиться мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

* * *

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу там, где ее не достать;
демонстрировать карате на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

* * *

Наутро...
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких обьяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех кто женится", или что он давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.

* * *

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "Оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.

* * *

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?".
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".

С Огурцом не поговоришь по-душам
С Огурцом не поругаешься
Огурец холодный
С Огурцов нельзя флиртовать
Огурец не говорит комплиментов
Огурец не пожалеет тебя, если ты заболела и не принесет хотя бы холодного чая с лимоном в постель
От Огурца не дождешься подарков и он никогда не принесет тебе зарплату
От Огурца не добьешься сюрпризов...........................и т.д. и т.п.

Почеmу пиво лучше, чеm женщины?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Нас огурцами не заменишь!

Почему пиво лучше религии?
 

Может и было, но от любви к пиву-еще разок
1. Hикто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Hикогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Hикто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Hикого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Hе нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Hадувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.

Почему пиво лучше, чем МужЧинА?
 

- Пиво не прячется от Вас за газетой.
- Пиво не бывает небритым.
- К появлению пива не обязательно готовить ужин.
- Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
- Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
- Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
- Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
- Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
- Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
- Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
- Пиво всегда можно поставить на место.
- Пиво не трогает цвет Вашей помады.
- Пиву безразлична длина Вашей юбки.
- Пиво не обещает Вам золотых гор.
- В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
- От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
- Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
- Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
- Пиво может стоять достаточно долго.
- Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного.
- Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины
 

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.

А так иногда...

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

И даже любого месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

Есть. Только их грубо называют "производители" - прямо как скотину.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

Ныть будете вы. За двоих.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

Носите шлем - и у вас она тоже не будет болеть.

К оглавлению

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

Это точно. И не дай бог его помыть!

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.

Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

Если это и вас не волнует - вам можно позавидовать.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.

Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.

А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.

14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.

Увы, только сколько сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

Бывает и такое, что посмотришь на байк - и кататься уже не хочется.:-(

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно- сумашедше- суперски- пуперски- высоко- круто- грязно- мокро- техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

Потому что он знает - вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

Должен же и он когда-то отдохнуть!

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.

А вот после - настоятельно рекомендуется.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли - а то можете оказаться в неловком положении.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

Если вы ее действительно используете - красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.

Почему огурец лучше мужчины
 

Это не просто так. а в ответ на велосипед!!!! :twitomet:


1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра

ЗЫ - есть немного различий. потом сотру все, что повторяется...

во первых: он холодный,
во вторых: если его нагреть, он может стать мягким,
в третих: это огурец. :D
в четвертых: с ним скучно будет.

А я то думаю че й то Ромка меня с этими велосипедами достает постоянно :)

Это международное явление!

:lol: Ну можно и так считать.
А ещё ж кстати есть темка такая "70 причин, почему компьютер лучше мужчины"

http://lexkip.narod.ru/info/comp_is_better_i.htm

Дзяучаты, карыстайцеся марынованымi агуркамi - гэтак будзе па-сэксуальнее. :)

прикольно!!!!! :)

разгром компьютер 70 мужик 0 :achtung: щас дам п***ы компу :lol:

Партия ЛДПР запрешает выходить замуж за иностранцев..заодно им следует ешё запретит продажу огурцов и бананов :lol: и тогда русские мужики будут довольны :)

Не надо это устройство обижать. Оно не виновато :)

Igoriosha, они же хитрые, разве ты не знаешь? Они же будут тогда мужиков просить, что б те им покупали бананы и огурцы :lol:

Наоборот, в начале темы про огурцы отмечено - "Не просто так. а в ответ на велосипед!"

не...огурец с пупырышками не покатит...презерватив порваться может :D

Почему взлом программ лучше секса?

1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до неё и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и ч итать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет <<А прошлый крякер меня дольше ломал>>.
9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

про огурцы
 

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

100% всех солдат ели огурцы.

99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в
могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков:
морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Почему курицы перешли через дорогу?...
 

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНА: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

(с)