Мое первое произведение для КВНа
 

Итак, мне нужно сделать КВН не знаю, как это будет выглядеть, но решил начать я с метро! Маленькие зарисовочки и выступления, я напишу, а вы оцените, так как народу тут мало читает! Если кому что добавить или убрать то говорите, послушаю и что нить переделаю!


Не многие из вас знают, что такое метро, так давайте приоткроем занавеску и посмотрим немного, что это такое!
Японское метро: много маленьких человечков пытаются войти в вагон! Но у них плохо получатся, тут взади подбегает здоровый парень и вбивает ту часть, которая не могла войти залетает сам с криками "хренли вы тут столпились пи... дураки"! (речь ведущего: прошу прощения, но это был турист, да да иногда туристы катаются в метро)
Английское метро: время 5 часа стоят люди у метро (написано, закрыто), через минут 20-30 открывается метро, все: "Что такое?" "Почему было закрыто?" Время для обеденного чая! Уже в метро подходит электричка, двое стоят: "Проходите сэр" "Нет, сэр, вы проходите" " нет вы сэр первый" "Нет вы" двери начинают закрываться и тут между ними пробегает мужик со словами: "хренли вы тут столпились пи... дураки" (речь ведущего: кхе-кхе, как я уже говорил туристы катаются в метро)
Голландское метро: стоят два парня явно под "кайфом", подходит электричка и начинает тормозить! Один другому: «Ооооо Йоханес (какие имена у голландцев? Просто придумал и написал) смотри мячек для пин-понга летит? Поймаем?" "Да ты что Карлс, это же бабочка, а их ловить нельзя, они в этой книге как её?..." тут подходит 3 человечек: "Блин ребят у вас "белочка"! Какой мячик? Какая бабочка? Это же мое такси подъезжает меня забирать! ИК шо то я сегодня выпил вроде немного, а уже шатает! Эхххх Напилася я пьяна! Не дойду я до домуууу"
Американское метро: 2 толстых толстых пытаются пролезть в вагон не уступая друг другу: "Да я на вас в суд подам!" "Вы на меня? Это я на вас за то, что старших не пропускаете" "Кто старше вы старше? Да вы мне в сыновья годитесь!" "да я сейчас Бэтмэна вызову и он уж точно разберется, кто виноват", начинает набирать номер по сот. тел. тут просачивается мужик между двумя животами с криками "хренли вы тут столпились пи... дураки"! (речь ведущего: кхе-кхе, отмазка, наверное, что "туристы катаются в метро" не прокатит? Ну, бывает)

или второй вариант:"Йо, чувак, ты че в натуре! Бэтмена на тебя нету!" (м-дя... а гуталин найдется?) "спокуха мистер, у нас тут демократия" - "Да я тебя с твоей демократией засужу!" - "Дя я сам вас засужу! Я юрист!!!" - "А я боксер!..." тут просачивается мужик между двумя животами с криками "хренли вы тут столпились пи... дураки"! (речь ведущего: кхе-кхе, отмазка, наверное, что "туристы катаются в метро" не прокатит? Ну, бывает)

Эстонское метро: стоят люди и ждут электричку! Один другому говорит: "Я не пойму, либо электричка ушла, либо еще не подъехала" "вы знаете, я уже на 4 электричку попасть не могу, только она открывает двери и я хочу зайти, как она уже уезжает, и что за люди работают машинистами?" Тут подходит электричка, а народу уже много и только двери открылись, как слышится голос: "хренли вы тут столпились пи... дураки"!
Русское метро: Вспышки разные! слышится: "итс бьютефал" "я я зер шён" "Нэ понял як вы тута дэлаетэ неруси пи..роклятые?"


Добовляйте что вам нравится что нет, а то выложил в дневнике, а там же добавить незя! Хотел в юмор... но давайте доделаем и в юмор! Или нет?

Блин я ж тебе в дневник уж написал...копирую:
***
Я канешн не сценарист, но вот небольшой набросок по первому твоему пункту...если нормуль могу че нить еще набросать по остальным...

Японское метро: Все зашли стройными рядами , не протолкнутся, сумоист вбегает, протолкивая впереди стоящих, загораживает проход в вагон, спокойно подходит один епонский интеллегент кушающий лапшу китайскими палочки втыкает одну палочку в попу сумоисту, тот от испуга освобождает место интеллегенту , протолкнув еще толпу

ЗЫ по твоему сценарию смех в зале будет зависеть больше от игры ребят и их мимики

весело согласен! А сюда перенес так как только модеры могут ответить! Давай давай по остальным тож набросай =)

Я бы кого нить другого вместо англичан...

Ну, пожалуй немного еще побредю. Можеит какие идеи отсюда удастся выудить.

Англия:
-Сэр, при всем моем уважении, где наш поезд?
-Не могу знать, сэр, машинист вероятно пьет чай...
Смотрят на небо.
-Хорошая погода, сэр.
-Весьма хорошая, сэр.
Наконец приезжает поезд. двери открываются. дальше по тексту.

напишите за место меня, а? У вас двоем хорошо получиться!:D
а про немцев что? В голову вообще ничего не идет!

В Англии есть открытые станции метро с небом?
Имхр про чай и англичан слишком избито...

Будет станция под небом, все были в Англии икатались по всему метро?
Так на то они и англичане, так же как и эстонцы, голландцы и т.д. и т.п.

Голландия: (растянувши косяк, двое чуваков идут к поезду)...
- Ну что куда рванем чувак?
- Сча решим, главное откуда первым поезд придет!
(звук пролетающего вертолета)
- Что это было?
- Маршрутка?
- Не знаю пошли к расписанию
(мимо прогарцовывает лошадь держащую на привези обезьянку)
- Чувак кажется мы приехали, это конечная...
***
бред да?

Англичанам не надо смотреть на небо чтоб говорить о погоде. можно и на потолок поплевать. А что избито, так вроде на это и ставка

Немцы:
- О майне клевый фрейнден, гейен блин ин Метрополитен фареен?
- О Я Я Я унзере генерален!

дальше языком не владею

Про эстонцев пусть Денди сочиняет с Викой :)

Мы состариться успеем :P

:lol: :lol:

франция: стоят двое ждут поезда и типа спорят кто величайший актер современности
- Жерар Депардье...
- Жан Рено.
- Жерар Депардье!
- Жан Рено!!
Подходит поезд, они его игнорируют ибо увлечены спором. Проталкивается Русский турист с воплем "Же не манж па пи... сколько жур!"

Про голландцев то как Паш? бред? ты то че замолчал

это ж кошмар какой-то!
несколько раз прочла: "Унитазен Гинетален!" :lol:

Я просто не смогу сделать как бы много всего, лошадь обезьянку, я хочу что бы все было по мин.

:lol: Генитален в Унитазен!!! Шнелля!!! :lol:

А ну это просто :)
Пусть по сцене носица ваш бешенный русский турист с бутылкой водки и ломится во все двери метро ...япония англия немцы и т.д....Его потом на бис даже можно в зал выпустить :))

типа с пультом перемещения?


Вайдеман, прости я не хотел обижать, зачем так сразу все удалять? Просто я сказал свое чисто субъективное мнение:'(
На форум ето не я 1! Кто-то же посмеется!

нет без пульта.. а то он что-то на идиота смахивает... зачем кататься на метро когда есть пульт перемешения... хотя можно как-нибудь обыграть... но че то у меня пока нет идей.. позже че-нить придумаю

а русскому туристу в руки бутылку водки и хвост селедки :)

может пригодится куда по ходу выступлений. что надо подправишь, в общем сам решай. :rolleyes:

РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ!
Диктор: Русские туристы – самые туристические туристы в мире! Русских туристов отличает бодрый вид, бойкость, веселье и находчивость! Русские туристы встречаются в любой точке земного шара. Их любят все аборигены.
Рассмотрим поподробнее некоторые специфические особенности, присущие только русским туристам.
1. Русский турист любит экстрим, например, экстремальные условия отдыха.
Яркое солнце, жара за 40 градусов. Подходит РТ, трогает пальцем землю, отдергивает обожженный палец, дует на него, удовлетворенно кивает, потом деловито раскладывает полотенце и ложится загорать. Мимо проходит кто-то нерусский, смотрит на термометр и с воплем «О май год!!!» падает с тепловым ударом.
2. Русский турист всегда готов помочь тем, кто нуждается в помощи.
Море (образовать которое можно с помощью синего платка и двух студентов). Тонет кто-то, орет «Help me, help me!!!!!». Подбегает русский турист, видит тонущего, хватается за голову и скорее начинает раздеваться. То и дело успокаивает утопающего: «Щас-щас, помогу, ты, мужик, держись, помощь уже близко…» Наконец, русский турист ныряет к тонущему. «Ну, давай на три-четыре…ПО-МО-ГИ-ТЕ!!! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!»
3. Русский турист не боится никаких экзотических зверей.
На улице паника. Кто-то пробегает с воплем, что из зоопарка сбежал медведь, спасайтесь кто может. На сцену выходит рычащий медведь на задних лапах, размахивает передними. Выходит русский турист, укоризненно качает головой, закатывает рукава, подходит к медведю: «Ну, превед, медвед…». Потом РТ берет медведя за плечи и уводит за ширму. Раздается рык, топот, удары, крик «Да я щаз… а вот так слабо?... ну ты блин даешь… Сам такой!». Наконец, выходят в обнимку медведь и русский турист, у обоих симметричные фингалы под глазом, вид потрепанный. Русский турист пожимает медведю лапу и говорит: «Ну ты… если шо, заходи…». Оба разбредаются в разные стороны (РТ со счастливой улыбкой)
4. Русские туристы – полиглоты, они могут объясниться с представителем любой национальности.
Ресепшн иностранного отеля (желательно китайского). Девушка с дежурной улыбкой пытается понять чего от нее хочет русский турист. Турист: «Значит так, объясняю еще раз, на пальцах…Я хочу к вам (показывает пальцем на девушку) въехать (левой кистью изображает ворота, правой – машину, которая въезжает внутрь. Девушка поднимает одну бровь), ночевать в вашем отеле (изображает сон и указывает опять на девушку и за стойку ресепшна. Улыбка сползает с лица девушки, сменяясь недоумением). Так, ну, дую спик зе по-русски??? Нет? Ну, пробуем дальше… Ай вонт: комнату (рисует в воздухе квадрат), шкаф (снимает пиджак, изображает что снимает штаны и складывает их в шкаф), бассейн (изображает плавание брассом), ресторан (показывает на рот), танцплощадка (двигает тазом вперед-назад, изображая танец живота. У девушки на лице шок, она не уверена, что поняла правильно и что именно она поняла). Опять не понятно? Ну, как там по-вашему? Хау дую дую дуй? Чин-чин, халлоу, харакири, хэнде-хох, лашияте ми кантаре, же не манж па си журс, оу щит, мерси в боку, БАНЗАЙ!!! (девушка падает в обморок) Тю… впечатлительная какая-то…
5. Русские туристы всегда готовы показать еще один ранее не открытый свой талант.
Улица, стоит хиппи с гитарой и тягомотно поет «Йестердэй… ол май траблс вёр соу фар эвэй…» Подходит русский турист, слушает, сочувственно качает головой, заглядывает в шапку хиппи, в которую никто не кидал денег, показывает хиппи замолчать, встает на его место, прокашливается и (естественно под фанеру) хорошо поставленным голосом поет арию Фигаро (или еще что-нибудь, где нужен поставленный тенор, требую именно классику, никаких Басковых!!!). Заканчивает петь до того, как заканчивается музыка, хватает шапку и вместе с хиппи бежит в зал собирать деньги за песню.
Все!