ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
 

Бывает так, что мы любим человека так сильно, так самозабвенно, что кажется жизнь без него не имеет смысла. А он не отвечает нам теми же чувствами. Или отвечает, но не так, как хотелось бы. Нам постоянно мало тех эмоций, которые он дарит в ответ. И иногда, в минуты тихой горечи, мы понимаем, что зависим от него Но прогоняем эти мысли прочь. "Потому что этого не может быть. Нет, этого просто не может быть" говорим мы сами себе, - "Ведь мы любим друг друга. Да, да. Мы друг друга любим". Так ли это на самом деле? И не лжем ли мы сами себе, и окружающим, что любим? Быть может это просто ЗАВИСИМОСТЬ?
Ведь что такое Любовь? Разбираться или давать характеристики этому чувство в данной статье, наверное нет смысла. Достаточно лишь сказать, что Любовь чувство светлое. Любовь делает нас счастливыми. Дает крылья, превращает нас в птиц, в бабочек, которые порхают в паре друг с другом, оставляя за бортом жизни все неурядицы, проблемы и неприятности. И даже самая крупная проблема превращается лишь в пустяк, который решить не составляет труда. Потому что МЫ ВМЕСТЕ. А когда мы вместе нам горы по плечу и море по колено. И нет никаких сомнений в том, что партнер отвечает ровно теми же чувствами. Он дарит нам туже любовь, что и мы дарим ему. Вот такая она Любовь. И спутать ее с чем-либо другим сложно. Невозможно. Потому что в любви мы чувствуем себя СВОБОДНЫМИ от оков земной жизни.
И так продолжается неделю, две, месяц. И в один из дней мы вдруг ощущаем, что этой Любви нам уже мало. Что хочется еще. Ведь мы то сами отдаем ему столько сколько можем. А он нам меньше. Так кажется. Так ощущается. Мы пытаемся выклянчить, вытребовать путем шантажа или капризов свою кусок Любви. Тот, который нам по праву принадлежит. Но получаем жестокий отпор, и даже угрозу. Пусть и не выраженную словесно, но мы понимаем, что поступили плохо. Что ошиблись. И если такое повторится вновь то партнер рассердится, обидится. В конце концов - он может вообще уйти к другому. Но что самое страшное он уйдет ОТ НАС. С этого момента в сердце поселяется безмолвный и противный червь страха, который не спеша ест нас изнутри.
Каждый день, он грызет наше сердце, оставляя в нем черные окровавленные дыры. И каждый день мы пытаемся их заполнить хоть чем-то. Любым знаком внимания любимого человека. Даже простой улыбкой или ласковым словом. Но этого всегда мало. Мало. Мало! Мы сидим вечерами у телефона, ожидая его звонка. Вот-вот он должен позвонить. Ведь он обещал. Он всегда звонит в этом время. Но звонка все нет. Сначала он звонит позже на полчаса. Потом на час. А однажды опоздает и позвонит лишь днем следующего дня И все это мы оправдываем его делами и занятостью. Ведь он самый лучший! И не помогают никакие скандалы. После каждого скандала мы виним себя за то, что накричали на него. За то, что не поняли его проблем.
Так мы превращаемся в рабов Так наша изъеденная Любовь умирает. И вместо нее остается живой труп. Зомби. Имя которому Зависимость.
Кто убил Любовь?
Дк кто же виноват в том, что вместо сказки мы оказались в фильме ужасов? Где тот чертов режиссер, который написал этот долбанный сценарий? Кто слабое звено? На все эти вопросы есть только один, короткий ответ: Мы сами! И не делайте круглые глаза.
Для начала не плохо сразу расставить все точки над и. И определится с тем, что Любить могут только свободные люди. Свободные в первую очередь от своих собственных страхов. От страха боли, которую приносит Любовь. От страха не быть понятыми или принятыми. От страха того, что ты сам являешься не таким человеком, которого можно Любить. Иногда эти страхи оказываются глубоко глубоко в сердце. Мы так заняты повседневными делами, работой и рутиной, что попросту забываем о них. И вот в этот самый момент появляется в нашей жизни обольстительный незнакомец, или прекрасная незнакомка, в которую мы с успехом и втрескиваемся по самые уши, забыв про свои страхи.
И он оказывается так прекрасен, так замечателен, что мало по малу страхи эти начинают давать о себе знать. Невольно мы начинаем думать: "А достойна ли я его?", "А ведь он так хорош, что на него и другие женщины поглядывают и могут запросто отбить у меня", "Он держится так уверенно и самостоятельно, что кажется совершенно независим от меня. Быть может он меня не любит? Быть может я его не достойна?".. И вот тут мы попадаем сами в свои же капканы, которые дремали где-то в глубине души.
Наша низкая самооценка начинает нуждаться в подтверждении того, что он не лучше нас. Он такой же! Мы достойны его! Ну а дальше все происходит по накатанной мы сами зарываем себя в пучину зависимости. Все дальше отдаляясь от любимого. Все больше надоедая ему своей ревностью и необоснованными претензиями. Все больше отрезая себя от общения с другими людьми противоположного пола. Мы перестаем получать внимание от них, собственноручно перекрывая все источники положительных эмоций и комплиментов. Оставляя для себя только один, который не может постоянно бить фонтаном.
Стоит заметить, что вашего партнера это тоже отнюдь не радует. И он пытается убежать от необоснованных претензий и наездов. Тем самым вкладывая свою лепту в увеличении дистанции между вами. Но он то не виноват в том, что вы цените себя меньше, чем он себя. Он то видел, что вы оба достойны друг друга и ни капли не переживал на этот счет. Его все устраивало до тех пор, пока не начались претензии к нему о том, что он уделяет мало внимания вам. Быть может он старался дать его больше. Но сколько не давай внимания человеку с низкой самооценкой заполнить его потребность целиком невозможно. Это все равно, что бездонную бочку заполнять водой.
Признаки Зависимости
Вы перестали общаться с людьми противоположного пола, если вас к этому не обязывает работа или старые связи
Вы перестали кокетничать с людьми противоположного пола
Вы переживаете за каждый свой поступок, что он может не понравится партнеру
Вы требуете внимания к себе слишком часто, что вызывает негативные реакции у вашего партнера
Когда ваш партнер задерживается на работе, вы встречаете его упреками и скандалами
Вы часто обижаетесь на него из-за мелочей, которые кажутся вам настоящей проблемой
Вас постоянно преследует страх быть брошенной(-ым)
Когда жалуетесь на свою тяжелую жизнь друзьям, вы невольно оправдываете поступки партнера и выдвигаете предположения, что виноваты сами. Причем оправдания эти абсолютно не адекватны в глазах окружающих.
Вы перестали контролировать свою жизнь. Все идет кувырком
Вы перестали ощущать легкость и СВОБОДУ жизнь кажется тяжелой невыносимой ношей.

кажется я открыла только что себе глаза...................

Не бери в голову....мне кажется во всякой любви присутствует доля зависимости, и никуда ты от этого не денешься %)

Интересно , вдумчиво , толково , но неправильно :о) потому что зацикленно ....на самом деле все сложнее :о)потому что есть не только , влюбленность-вначале и зависимость в конце. Есть еще много чего и все это присутствует в серьезных отношенях в различных процентных соотношениях )))

Да, Илюфк, именно это я и подумала....зря Потерявшаяся с этим согласилась. Если всё сводить к этому, то все зависят, все больные...Это безусловно,присутствует, но не в таких грандиозных масштабах!!!!

Вы перестали общаться с людьми противоположного пола, если вас к этому не обязывает работа или старые связи
Вы перестали кокетничать с людьми противоположного пола
Вы переживаете за каждый свой поступок, что он может не понравится партнеру
Вы требуете внимания к себе слишком часто, что вызывает негативные реакции у вашего партнера
Когда ваш партнер задерживается на работе, вы встречаете его упреками и скандалами
Вы часто обижаетесь на него из-за мелочей, которые кажутся вам настоящей проблемой
Вас постоянно преследует страх быть брошенной(-ым)
Когда жалуетесь на свою тяжелую жизнь друзьям, вы невольно оправдываете поступки партнера и выдвигаете предположения, что виноваты сами. Причем оправдания эти абсолютно не адекватны в глазах окружающих.
Вы перестали контролировать свою жизнь. Все идет кувырком
Вы перестали ощущать легкость и СВОБОДУ жизнь кажется тяжелой невыносимой ношей.

В принципе я руководствовалась именно этими признаками...и я бы не сказала, что они положительны.... для любви....

короче я запуталась.... %)

как пишет Ошо, если человек становится настолько привязан к объекту своего обожания, то это ненастоящая любовь, это поклонение, которое опустошает душу...чтобы любить другого нужно любить и себя, а люди действующие по описанной модели себя не любят, а когды ты сам себя не любишь, то тебя не любят другие - вот вам и замкнутый круг

фигня все енто , все ситуационно , разные обьекты разные субьекты , разные модели , окружение , состояния ...всегда все поразному :yes: в этом весь интерес )))
Это нереально систематизировать , проще прогноз погоды сделать , можно лишь подобрать наиболее подходящую модель поведения к ситуации , ничего другого мы сделать не могем , мы не сверхлюди чтобы настолько понимать контролироватьи управлять ситуацией :no:
Ну откажитесь сейчас от отношений прочитав какуюнить дурацкую статью и никада не узнаете как оно на самом деле то ...это все самму прожить нужно !!! :о)

ну ты как всегда не мог не возразить:P

ну вот согласись хотя бы с тем, что если человек себя не любит, его труднее полюбить, разве не так?
попробуй влюбится в девушку с кучей комплексов, которая считает себя уродкой...на фиг надо? вот и ответ, СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБИЛИ!!!!:yes:

Если я влюблюсь в девушку я думаю мене будет пофигу на ее комплексы , она будет самой самой лудшей )))

Не ..ну я сам с собой всегда спорю , а ты хочеш чтопп я так запросто с тобой согласился :lol:

А если у неё это и есть комплекс???......что теперь.....???....:(:(:(

Да...Ты прав, любить действительно могут только независимые, свободные люди...И как же хочется быть в их числе!.. :wub:

Немного не поняф че за комплекс такой ? :)

Любить могут не то что бы зависимые или независимые..просто сформировавшиеся личности. Да и какую вы зависимость имеете в виду?

Комплекс по поводу любви? ...хотя возможно бояться любви во избежании возможных душевных травм, если уже попадало...боязнь оказаться зависимой от другого человека..

любую зависимость. если хоть в чем-то ты зависим от человека, это уже не те отношения. А насчет сформировавшихся личностей- я за. только даже если 2 сформировавшиеся личности любят друг друга, и вдруг появляется зависимость- она начинает рушить отношения. ну, например, вы любите друг друга, вы оба взрослые, образованные, культурные люди. Вместе учитесь или вместе работаете. потом женитесь и живете вместе. а потом у вас рождается ребенок и кто-то из вас(чаще всего женщина, хотя бывает и наоборот) уходит в декрет и сидит 3 года с ребенком дома, а вторая половинка продолжает работать, но женщина-то уже не работает)) это 1я зависимость- материальная. Потом, когда ребенок растет, у вас разные взгляды на воспитание, вы ссоритесь, но уже просто так послать его ты не можешь, потому,что у вас ребенок, (конечно, если он сделает что-то ну уж совсем неприпустимое, ты это сделаешь, но пока ты ему прощаешь), а если бы вы просто встречались, ты бы уже на этом этапе нашла б себе другого. это 2я зависимость. Потом у вас все налаживается и ты не хочешь, чтоб такое повторялось и стараешься все делать так, чтоб ему нравилось. это 3я зависимость. да их вообще куча. эт просто для примера). А потом вы привыкаете друг ко другу (если не разошлись) и живете, вроде любите друг друга, но это уже совсем не та любовь.

это очередной стереотип, что после нескольких лет пожитых вместе люди находятся вместе попривычке...так просто заявить - а у нас не любовь, а так просто привыкли и так трудно стараться сделать так чтобы пламя любви не погасло никогда...
мои родители вмести с 1975 года...и они любят друг друга очень сильно, и пусть в наше время это звучит дико, но я верю что настоящая любовь способна преодолеть все преграды и остаться романтичной и нежной...
смотрите друг другу в глаза и все получится...

хм... не каждому удасться сохранить любовь на долго и никогда не задумываться, что это зависимость или все же нет... пожалуй вот он и отбор... Настоящей Любви!!!

Согласна с тем что кроме любви есть еще и привычка. В нашэ время это совсем не редкость. На счет сформировавшейся личности не совсем согласна... Люди должны быть разными и по возрасту - чтоб научить чемуто друг - друга, и по интелекту - чтоб чемто "просвещать", и моральными ценностями и т.п. Так намного интереснее жить и быть вместе. Любить и быть любимым(ой). Таким образом вы "пополняете" друг друга... А вообще (писала ужэ в какомто топе) человек должен радоватся тому что умеет любить, дажэ если любовь не взаимна, ведь любить по-настоящему умеет не каждый...

а вообще, любовь настоящая - она одна? и как отличить она это или нет...И можно ли жить с человеком, которого ты просто любишь, а не так, чтоб кровь кипела?..

В чем то автор статьи прав. Но Любовь это чуство высокое, которое не могут удержать искуственно созданные рамки общеста. И при том, у каждой пары любовь определяется по разному, поэтому определить с точностью зависим ли ты от человека, или нет определить невозможно! :Р

Как мне кажется - настоящая - одна (но я по характеру однолюбка), все- таки это зависит от характера человека...
А на счет отличий, на это очень сложно ответить... здесь нужно уже прислушаться к своему сердцу, а не к чужим советам...
Кстати жить с тем человеком, которого просто любишь намного легче и без нервов... а с тем, без которого ты чуть ли жить не можешь очень сложно, много обид, много ссор, так как все воспринимаешь очень близко к сердцу, тяжело переносишь... вот отсюда-то и настоящая любовь обычно бывает трагической, ну или если проще сказать, просто несчастной(((

а тогда сразу вопрос- а хорошо ли, когда любовь такая, спокойная, без нервов? когда сердце не выскакивает из груди от одного взгляда на него? не хочется ли огня? всепожирающей страсти только в одном лишь взгляде? %) :wub:

Кошечка я читал, что любовь лишь помогает привыкнуть к подходящей кандидатуре. Потом года так через 3 она гаснет, а на ее место приходят: чувство заботы, желания, привычка, ...Почти все пары переживают +3- года этот кризис.

Только там приписка была, что типа любовь на протяжении семейной жизни то просыпается то гаснет.......

С твоим подходом к жизни, вспыльчивости и огнем как у тебя в семейной????

В семейной все в норме)) только когда огня не хватает-добываю извне :P :wub:
Но чувство заботы, привычка...-это ж уже не та любовь. о родственниках ты тоже заботишься. о детях. ты их любишь, но ведь это разные виды любви))) :(

смотря какой у тебя характер...)) вот я все таки жажду огня, переживаний, томлений...
Как говорил один писатель, вроде Куприн, что любовь - это трагедия.
Но иногда устаешь от этого жара, тогда уже хочешь затишья)))

...устаешь от жара...
 

%) устаешь от жара? я правильно прочитала? %) тут ребус какой-то, не понимаю.
%) устаешь от жара. интересно сказано, ты меня этим вообще-то озадачила. ЭТ ВООБЩЕ КАК- устать от жара??? %) можно устать, если несешь что-то тяжелое, или устать морально, но как устать от жара? от радости, от счастья, от любви? разве от этого устают? %) %) %)

Жар может быть не только в положительном смысле... Для меня жаром могут быть интриги, от которых голова успевает разболеться, или ссоры, это тоже по своему жар...

Согласна... И так званый жар, иногда так напрягает.... давит на мозг...:(