Девушка за рулем-страшнее чем обезьяна с гронатой!
 

Девушка за рулем-страшнее чем обезьяна с гронатой!

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сук@ - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это
произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже
давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если
я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему
если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась,
проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга,
думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.
Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом
нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще
семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней
- ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по
сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов
развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа
он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят
за твоей машиной, штук пять: <сук@!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус
тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
<Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! :d

хих.... клево))))))))))))

:d :d :d :d :d :d

ДЕВУШКИ И МАШИНЫ
 

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы».
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Викуль, слов просто нет!!! :up:

это, похоже про меня=))

Уже видела где-то совсем недавно, но это не помешало поржать от души! :sup:

Вспоминаю себя.... Теперь вот тоже всем сигналю и обзываю разными словами, а раньше выехать со стоянки побаивалась)))))))))

я вообще, когда впервые одна за рулем оказалась, только с аварийкой и в крайней правой полосе ездила, за автобусом каким-нибудь... а теперь меня пугают только редиски на газелях...

так и не начала водить. когда мне было лет 10 мама пыталась меня научить. мы жили за городом и перекрестки были безлюдными, поэтому едва свернув на эти безлюдно-безмашинные улицы, мы с мамой менялись местами и я рулила. На третий такой раз на обычно пустом перекрестке появились четыре машины. Я стою посреди перекрестка, машины со всех сторон. Я паникую и нечаянно вместо тормоза нажимаю газ (10 лет все таки). Ручник мама дернуть успела. С тех пор водить боюсь... хотя летом планирую вновь поучиться. Интересно, скока машин побью?....