Секс-игрушки по-домашнему
 

У вас в сексуальной жизни тупик? Не стоит забывать, что в сексе скука – первый враг. Исследуйте новые территории, поэкспериментируйте с новыми штучками. Причем, для этого совсем не обязательно отправляться в магазин «Интим». Надо просто хорошенько поискать у себя дома. Мы тут попросили наших секс-экспертов соорудить игрушки из того, что можно найти дома. И после того, как мы их опробовали, можем заверить: они здорово поднимают настроение (и не только).

Возведем страсть на новый уровень!

В печальные занятия любовью можно привнести изюминку, если приподнять интимный процесс чуть повыше при помощи стула, софы или столика для телевизора (можно даже использовать сам телевизор). Пусть ваша девушка свесит попу с предмета мебели по вашему выбору - и пусть свершится чудо! Потом поменяйтесь местами, чтобы теперь уже она выполняла всю работу, а вы могли наслаждаться, не затрудняясь излишними телодвижениями.

Восковые стимуляторы

Свечи – главная слабость женского пола. Недорогие и симпатичные (как девушки, с которыми вы встречаетесь) – это отличный домашний стимулятор. Можно позволить ей накапать вам на грудь горячего воска, чтобы показать свою мужественность. Только не надо играть в супермена – даже самый бесшабашный «герой» должен понимать, что поливание главного мужского достоинства горячим воском чревато! Лучше покажите подружке свою творческую натуру, слепив из воска несколько сексуальных фигурок – например, собственного «генерала» в натуральную величину.

Велоцепи любви

Для создания садомазо-атмосферы можно использовать велосипедные цепи (смазку, конечно, надо с них удалить). Одну прицепите к спинке кровати, а еще парочку положите рядом, чтобы связывать вас или партнершу.

Можно разнообразить ощущения, поместив одну цепь в холодную воду, а другую в горячую – на полчаса - и потом водить ими попеременно по телу партнерши и своему. Смена ощущений даст оригинальный кайф, а в денежном выражении ничего не стоит.

Закачаешься!

Выньте гамак из гаража и пустите в дело. Прикрепите его к потолку в 120 см над кроватью, а потом продемонстрируйте партнерше радость сексуального полета. Если вы боитесь высоты, то сделайте себе из скотча ремень безопасности. Следите за тем, чтобы не провалиться достоинством в дырки гамака – веревки довольно болезненно царапают кожу!

Съедобные трусики

Это одна из самых простых вещей для самостоятельного сооружения. Поверьте на слово, они вам понравятся куда больше, нежели те, что можно приобрести в секс-шопах, так как вы сами будете выбирать любимый вкус.

Самым простым материалом в плане создания формы трусиков оказалась консервированная рубленная ветчина. Салями и индюшатина держались хорошо, если только ломтики не были слишком тонкими, ростбиф разваливался, а мясной хлеб выглядел, мягко говоря, непривлекательно.

Для сладкоежек рекомендуем фруктовые рулеты. Разверните пару-тройку рулетов – из них получатся отличные тонга. Ваша дама сметет их в мгновенье ока (или вы сметете с дамы – на выбор). Для полного кайфа рекомендуем использовать несколько разных вкусов.

Ужин в постели

К числу эротических стоит добавить и некоторые другие съедобные продукты. Шоколадный соус, взбитые сливки или желе (для желе всегда есть место в сексе!). Пищу можно использовать по своему усмотрению. Например, можно высосать из пупка любимой яичный желток - очень непросто и очень питательно. Можно использовать кетчуп вместо шоколадного соуса. Можно ловить языком оливки на животе. Даже если кроме картофельного пюре у вас ничего нет, можно ограничиться таким «ужином» - намазать им самые приятные части дамского тела и уверяем вас, никакие тарелки не идут в сравнение с женской грудью.

www.yoki.ru

Да парень а зачем все так усложнять просто наслаждайся сексом и живи в наслаждении!!!!!!!!!

Помоему это надо в юмор :)

Теперь точно в ЮМОР:
(С) теток.нет:

"Откровенно говоря - я хотела написать о театре «Современник» и о том, что режиссер Николай Коляда совсем спятил (или заключил тайный договор с Трехгорской мануфактурой), и о том, что театральные критики – люди противные и лживые, и немного – в тему – о докторе Геббельсе.

Но черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место. И теперь мне не до пьесы «Селестина», увы.

В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!

Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.

Сходите в секс-шоп!

Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О!» на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться.

А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась.

Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают.

Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.

На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а?» мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао.

Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин.

Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.

Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм «Скорая помощь».

Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ?

Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один.

Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.

Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки – не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..

Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.

А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода «Красный богатырь».

За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т.р.

Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли – оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно продавец.

Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?

По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.

Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни.

Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула «Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля». С подвываниями.
Я легкомысленная все же."
__________________

Перенесенно по прозьбам трудящихся !! :d

Либидо: Я смеялась на работе...охранники аж криво глядели в мою сторону (прикиньте: стойка..за ней тока я и похихикивание) они подумали что я сама с собой тут веселюсь....эх еще пара таких рассказов и они меня сдадут в психушку.