форум друзей сайта Zakat.ru - Про технику безопасности не стоит забывать

Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу
понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое
соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое
время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем,
понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что
секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств
это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров,
решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного
романтики.
Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с
зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из «Ромео &
Джульета», я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву
полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и
восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:

a.. Ва-а-а-а-ау-у.

Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку
на морде, всем своим видом показывая: — Ну, дык, эт еще что!!

Перед самим описанием «процесса», хочу в двух словах описать, так
сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях
минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с
вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил
несколько свечей! Бутылка «Пепси» под столиком. И свечи на полу по всей
комнате.

Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного
повествования.

Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись
за дело.

Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного
молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: — Так
меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!

Если бы писал коменты на ЖЖ: — Хуясе! Дайте две!!!

В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки
страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки
выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из
таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была
сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор
от предмета «сосредоточения мыслей всех мужчин» немного вверх, я вдруг
с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение
его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете
себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и
торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда,
надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку
газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол
кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот,
принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга.
Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в
литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый
свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня
то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером
Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей
Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов,
который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в
пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать,
что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но
даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что
такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о
том, насколько я крут в постели (© известный анекдот), с другой,
понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю
осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не
прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее
приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и
зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом
матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением.
Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от
сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на
ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать
в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать?
Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до
конца, но… Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто
знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже
поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не
трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев
как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима
Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить… Но не тут-то было. Моя
драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает
меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение.
Кое-как, вырвавшись… ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую
бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.

Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил
все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно,
и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в
эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и
т.д.

Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в
коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику
безопасности не стоит забывать.