Импотент
 

У нас с женой солидный семейный стаж.Сначала было все хорошо, но
жизнь не стоит... на месте.Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена
ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Ал-
лы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча
ей выдал:
-Не хочу и не могу!
-Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну,
меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделе-
ние в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот,
пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата ма-
ленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помеще-
ниях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего
местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чис-
того дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический при-
зыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали:санитары, мед-
сестры...Клизму мне всадили...и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился,
молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
-Сестра!Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас
лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в кате-
горию стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
-А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
-Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
-Та мне:"Больной!Вы у нас,как все - на бесплатном питании! А если
вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режи-
ма?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Ва-
ся, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем,
в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец на-
тягиваем презерватив!В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-ни-
будь хлебнуть!"
-Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
-Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит
мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отка-
зывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
-Лечился в венерологическом диспансере!
-Как вы туда попали?
-А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у
вас проинсультироваться?
-Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему нап-
равления в лабораторию!У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом
стали ему задавать разные вопросы:
-Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
-Можно, если очень сильно захотеть!
-А аак вы относитесь к онанизму?
-Обеими руками "за"!
-А как относится к женщинам в нашем положении?
-Лучше женщина в постели, чем утка!
-Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
-Больный! А вы разве женщина?
-Нет, пока нет!
-Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
-Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку ста-
ли?
-Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас
не будет!
-Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
шпагата, использовать наружно!
-Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
-Больной вам, как выздоравливающему,прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
-Вы кем работаете!
-Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне
во-как надоели импотенты!
-Вот у меня как у волшебника есть такая палочка!Могу дать подер-
жаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат,
с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваи-
вают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
-Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное,
у нас как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая,и так мне в этой больнице понравилось!Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где
я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется!Пошел я к главврачу:
" Вот мое заявление:прошу принять меня на временную работу на срок
5 месяцев санитаром!"
-А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
-Я все продумал, работа санитара вредная,требует компенсации и
хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
-Так ведь,спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
-Согласен быть инвалидом первой группы!
-По рукам!?
-И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"