- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
************
Лучше женщина в кровати, чем мужик под ней
************
Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии - от Газзаева усы …
************
Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!
************
Один мой знакомый сын ...
************
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
************
Вот если бы в древности, в конце гладиаторского боя, зрители с трибун показывали бы не большой палец, а средний, то гладиатору было бы не больно, но очень обидно…
************
Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?»
************
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
************
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
************
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
*************
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...
************
-Что такое пик оптимизма?
-Это когда 14-летняя школьница на 7-ом месяце втирает себе в живот крем для похудания!!!
************
Ассоциация хакеров поздравляет А. Чубайса с победой в номинации лучший ХАК года!!!!
Свалить 80% Российского трафика на целые сутки, до него не сумел никто
************
В связи с виденьем Фрейда проблемы собственного Либидо, мной, 28 мая было выявлено, что Печкин является гормонально неустроенной личностью в связи с плохим пониманием женского пола и латентной тяги к маленьким мальчикам, которые живут с животными.
Проще говоря, вся неудовлетворенность и вредность данного индивида - последствие тяжелейшего спермотаксикоза работника почты и неудовлетворенности своим великом и простреленной шапкой.
На основе этого можно положить, что данный мультфильм является советской порнопропогандой различного вида сексуальных извращений.
***************
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
**************
Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл,
но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень
в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным,
потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
****************
мужик приходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: -скажите а у вас запись Дюны есть?
Продавщица:-простите что?
Мужик:- ну запись Дюны есть?
Продавщица:- знаете молодой человек, поднимитесь на второй этаж там отдел мультиков, там есть покемоны, и наверное за****юны тоже имеються.
***********
Едет ковбой по прерии, тут слышит жалобный голос:"Иди ко мне!" Осмотрелся, вдалеке дуб стоит, поехал туда.
Подъехал, никого! Тут голос отуда-то сверху:"Иди ко мне!" Поднимает голову, видит обстреленное дупло и голос оттуда опять:"Иди ко мне!" Залазит на дерево, только сует голову в дупло, его хватают за уши и начинают давать сость, притом жестко так! Он еле-еле вырвался, падает с дерева, выхватывает свои револьверы, выпускает всю обойму в дупло и думает:"Надо же посмотреть что за пи@@р там сидел!" Залазит обратно, сует голову в дупло, а его опять хватают за уши и начинают давать сосать!!! И голос нежно:"Я знал что тебе понравится!"