[Libido]

— Надя, давай! — хором скандировали 20 подвыпивших парней, хлопали в ладоши, свистели
и топали ногами. В маленьком накуренном баре на Пушкинской площади яблоку негде было упасть.
Я мысленно попрощалась со своей погибшей, уже чего скрывать, репутацией и, как овца на заклание, двинулась к барной стойке.
Попасть на настоящий мальчишник можно двумя путями: залезть в огромный торт и выпрыгнуть из него в бикини или... выпить коктейль “motherfucker”. Маму в тот вечер я вспоминала часто. Права она была: все мужчины... пикаперы (от англ. pick up — подцепить)! Лихо махнуть неведомое количество спиртного мне пришлось на вечеринке закоренелых московских казанов, которые собрались, чтобы обсудить, как быстрее затащить в койку очередную жертву.

Наверное, поэтому меня не взяло — обидно, блин, стало за девчонок. На “motherfucker” меня раскрутил главный пикапер Фил, или Манкубус (далее в тексте приводятся ники, то бишь псевдонимы пикаперов, настоящие имена они скрывают, словно проститутки).
Громила-бармен понимающе мне улыбался и заботливо подкладывал салфетку под голову: чтобы выпить коктейль, нужно сесть на табурет спиной к стойке и запрокинуть голову. Манкубус лично засунул мне в рот воронку — обычную воронку, через такие бензин в канистры наливают. О том, что было дальше, я могу только догадываться: бармен схватил в свои огромные ручищи столько бутылок, сколько смог, я успела разглядеть текилу, водку, абсент, какой-то ликер и шампанское. И махом слил все это в воронку!
Наградой за смелость мне были одобряющие крики, кто-то победно поднимал мою руку вверх, кто-то вытирал брызги шампанского с моего подбородка, юные пикаперы трогали за руки и заглядывали в глаза; и я поняла: девичники — не мое.
В жизни пикаперы не такие страшные, как о них пишут в женском глянце. Милые парни — или я все-таки захмелела?
Столичной пикаперской тусовке семь лет. Веяние налетело на наших парней с Запада, где pick up — распространенное увлечение половозрелой молодежи. Пикап всегда в моде. Одни пикаперы отходят от дел — их убивают соблазненные девушки. Или женят на себе. Что для настоящего соблазнителя одно и то же. И на смену приходит новая поросль. Пока самым старшим пикаперам по 28 лет. Они — костяк тусовки. И учат молодняк грамотно знакомиться, привлекать, сближаться и иметь девочек.

Знакомиться помогает Элвис Пресли
Высший пилотаж в пикапе: склонить девушку к сексу в мужском туалете через 15 минут после знакомства. Этого еще никому из пикаперской тусовки не удавалось. Последний рекорд — за два часа. (Милая девушка, если вы читаете эти строки — уезжайте из города, потому что из-за таких, как вы, мужчины начинают экономить на подарках и ресторанах!)
Впрочем, секс на первом свидании — это тоже зачет. Им можно хвастаться, попивая пиво. Очень круто трахнуть фотомодель. Прямо как к институту на “бумере” подъехать и на глазах у всех пожать руку декану.
Если верить пикаперским байкам о сексуальных победах, то в Москве живут только блондинки-“девятки”, ростом не выше 173 см (поэтому и фотомодель, а не манекенщица, которая ростом от 180 см, — братва может не поверить, что ты дотянулся). Ей до смерти надоели богатые “папики”, сыновья олигархов и прочие принцы. Она их не хочет. Поэтому и бродит в одиночестве (или с такой же красивой подружкой) по крупному торговому центру или ночь напролет скучает в модном клубе, только и думая о том, как бы нарваться на пикапера, который подойдет к ней развязной походкой Парня, Которому Дают Все (так ходит Джонни Депп в фильме “Дон Жуан де Марко” ). И скажет: “Привет! А ты знаешь, что Элвис Пресли был блондином, но красил волосы в черный цвет, потому что косил под Роя Орбисона?”
Эту фразу Манкубус считает универсальной для знакомства. Красавица теряется и дает номер телефона — все, она у тебя в постели!


Я — звезда! Где же роскошь?
На встречу с самым искусным пикапером Москвы, который специализируется на съеме исключительно фотомоделей или очень красивых и богатых девушек, я проспала. Надела то, что ближе лежало к кровати. Антон пришел вовремя. Был свежевыбрит. Аккуратно причесан и даже, я бы сказала, нарядно одет — утром в субботу! Он, наверное, в семь встал!
Я наивно полагала, что парень может считаться крутым, если у него в гараже “Maserati” теснит “Maybach”. Антон полагал, что и без этих глупостей излучает уверенность в себе и жизненную стабильность. В это легко было поверить, учитывая, что он заикается и ездит на метро. Оказалось, я просто не догнала фишку, потому что еще не знала про social proof и пикап-имидж.” Женщины обращают внимание в первую очередь на внешний вид и социальный статус,” — рассказывал мне Манкубус.
Поэтому истинный пикапер за девушек не платит якобы из принципа, а на самом деле, потому что копит на хорошие ботинки. А когда она заказывает дорогое блюдо в ресторане, говорит: “Клево, ты, наверное, много зарабатываешь, если можешь позволить себе такое!”
— Они сели нам на шею! Привыкли, что за них платят! — искренне возмущался начинающий пикапер не пионерского, правда, а уже 35-летнего возраста. Хороший парень, в автосервисе работает. Я думаю, самый дорогой подарок, который он сделал своей бывшей жене, — это ребенок.
С социальным статусом сложнее. Пикаперы называют эту методику social proof. Вот вариант от пикапера с ником Ludens: парень за рулем, но в баре, куда пригласил девушку, рюмку за рюмкой опрокидывает дорогой французский коньяк. Потом везет девушку домой, чуть виляет на дороге и его, конечно, останавливают гаишники, но тут же отпускают. Девушка думает: “Он крутой!”. На самом деле бармен вместо коньяка наливал в рюмку холодный чай...
Или от соблазнителя Sumarr’а: сидит пикапер с девушкой в кафе. Тут входит пара: оп-па! — они его хорошие знакомые. Только что вернулись из Швейцарии и переехали в пентхауз на берегу Москвы-реки. Причем подружка знакомого прямо-таки липнет к пикаперу. Девушка думает — угадали! — “Он крутой!”. А парочка пафосных ребят — близкие друзья и оказывают пикап-поддержку.
Для спонтанного SP сгодится: “Я свободен, потому что два месяца назад расстался с итальянкой”. Детский вариант social proof: “Мне не везет в последнее время, вчера какой-то урод врезался в мой “Bentley”, банк по ошибке заблокировал мою голд-карту, да еще дом на Рублевке сгорел — вот кантуюсь у друзей в Выхине, денег даже на сигареты нет. Угостишь бомжа кофе?” Если парень при этом прилично одет и у него дорогой мобильник — смешно, но действует! Пикаперы говорят: “Девочки готовы дать даже за обещание богатства”.
По версии пикаперов, девушки клюют на звезд — хотят купаться в отблеске чужой славы: миллионеров — это понятно, мачо — зависть подружек, романтиков — они задевают струны в нежной девичьей душе, и ботаников — те не поступят подло. Все, что нужно для удачного съема, — надеть нужную маску. Если решил прикинуться звездой, то должен снимать девочек на крутой вечеринке — при желании можно попасть на любую. И знать лично хотя бы пару звезд — это еще проще. Подходишь к звезде и говоришь: “Привет, я журналист “МК”...” Девочка видит, что парень треплется со звездой, и думает — правильно! — “Он крутой!”.
— Инстинктивно женщины должны выбирать самцов-лидеров, — объяснял мне Антон (он носит маску мажора, скрывая скромную личину менеджера), — но в жизни все не так. Девушки спят не с самыми крутыми парнями.
— Я думаю, что это то же самое, что наесться на ночь: не смертельно, но по утрам мучает совесть, — ляпнула я.
Жалела потом, конечно: пикаперы очень ранимы. “Ни одна девушка даже не представляет, как трудно парню подойти к ней и познакомиться”, — вздохнул пикапер Петр.


Защита суки
Девушки, которые не ведутся на пикаперские “баяны”, обладают тем, что в пикапе именуется bitch shield — защита суки.
Например, тип сук — девушки-динамо. Это пикаперы женского пола. Динамщицы в пику пикаперам считают, что мужчины готовы платить даже за обещание секса. “ Угостите девушек “Мартини”?” — самый “динамичный” шаблон.
— К нам как-то подошли две такие девицы, — рассказывал мне пикапер со стажем Паша. — Я им ответил: “Знаете, мы с другом действительные члены клуба импотентов и женщинами не интересуемся”. Как ветром сдуло!