Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….
**************
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
****************
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
****************
Как узнать что блондинка работала за компьютером?
1. Монитор выключен.
2. Рядом с мышкой лежит кусочек сыра.
3. В щель дисковода всунута монета.
4. На джойстик натянут презерватив.
**************
Работаю я в одном провайдере оператором абонентской службы. Так вот у нас в сиситеме в информации по абонентам среди прочих есть строчка Прочее, там обычно пишут дополнительные данные у абоненте. Так вот поднимаю трубку, спрашиваю адрес, открываю аккаунт, а он мне на всем протяжении "шутит", говорит, что я мол "лох компьютерный" и объясните мне поподробнее, когда я открыл аккаунт абонент долго сидел на холде, потому что я валялся под столом от смеха, в строке прочее было написано: "Е**нутый лох"
*****************
А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
*****************
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
*****************
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
*****************
Открылся сайт бесплатных мелодий для кардиостимуляторов.
*****************
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву
*****************
Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва
не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш
выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании
волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу
немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за
демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока
отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза
Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там
нефть.
****************
Капитан корабля,сделал запись в судо-
вом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в следующую вах-
ту записал.
-Сегодня капитан был трезв.
**************
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню
спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" -
ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
***************
По умственным способностям люди делятся на 3 категории:
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2
************
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
*************
Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею...
- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!
- А почему?
- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда все и пошло:
1. во божий хpам входят о 2 ногах, а не вползают о 4х;
2. рясу в трусы не запpавляют;
3. в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
4. кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 оп&$%олов;
5. кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой), а не так (над головой и с пpитопыванием ногой);
6. и, наконец, молитву заканчивают словом аминь, а не пи%дец.
*******************
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.
**************
Я съем тебя, красная шапочка!´:сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
**************
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
****************
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.
****************
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"
**************
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
**************
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача -
"ДОМ 3" -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только
одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен
съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
**************
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
**************
- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
**************
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».