Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Wiedemann

Негритянка в 45 баба чернослив опять!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!"

— Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бLя, на какой орбите летал?”

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy
настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной
настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Жизнь в лесу нынче скушной стала. Ну и звери решили хоть какое-нибудь развлечение устроить. Выкопали
значит яму, большую такую яму выкопали. И вот такие правила игры: кто ночью в эту яму упадёт, того на утро
имеют все звери.
Вечереет. Заяц домой уже опаздывает. Ну понятно что происходит: забыл про яму и упал туда. Ну думает,
дома убют что не ночевал, так ещё и утром отымеют.
Тут слышит шаги. Пригляделся - волк. Волк:
- Заяц, а ту тут чего делаешь?
- Что, что... сижу бля...
- А чё ты тут сидишь?
Тут до зайца доходит, что волк не знает о правилах игры:
- А ты чего, волк, не знаешь что ли?
- Нет, а что?
- Кто в эту яму случайно ночью упадёт, тот на утро какую захочет зверюшку имеет.
- Правда?
- Да. Только не для меня всё это, дома ждут, жрать хотят...
- О, заяц, так давай я за тебя, мне торопиться некуда.
- Ну ладно.
Помог короче волк зайцу выбраться.
Светает. Волк проснулся и ждёт. Тут сходятся у ямы все звери леса, а волк так смело выкатив грудь вперёд
заявляет:
- СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подъехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Приходит негр к врачу с больным горлом, врач говорит: - раздевайтесь! Негр в недоумении раздевается. Доктор - Ну-ка встаньте у стены на четвереньки…. потом….переползите к окну … а сам так задумчиво смотрит, - одевайтесь, - у вас простуда. Жить будете! Негр – а зачем надо было раздеваться? Доктор – да мне черный кожаный диван подарили, вот думаю куда бы его поставить))