Приходит в хлам накуренный юноша(Ю) домой ,мама(М) ему и говорит; Сынок ,ты кушать будешь? Ю: Да мам ! М: Суп ? Ю:да мам ,суп!-Мать наливает ему суп и ставит на стол. Сын приступил к еде !Мать стоит и смотрит на него. Смотрела ,смотрела. Не выдержала и говорит: Сын....ты хоть ложку возьми!Ю:Кто накуренный ,я накуренный???!!!
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
Махнул случайно гаишник палкой.Хотел подойти извиниться. Только подошел...Водитель уже:"Я права забыл". Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"Голос из багажника:"Границу уже переехали?!
(Баян)
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон ?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.
Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке «мазила». Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... КИРКОРОВ!!!!!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
Говорят, роль "Нечто" в "Фантастической четверки"
сыграл Президент Украины Виктор Ющенко...
Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.
Диалог:
- Вы из Португалии?
- bla-bla-bla-bla-bla
- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?
- bla-bla-bla
- За Динамо не хотите поиграть?
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Да надоели уже ваши сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму!
Жыл да был на белом свете один руководитель среднего ранга. Любил этот чувак водочки покушать. Ну и с утра все его либо подкалывали, либо предлагали стопочку-другую для опохмела. В конце концов все это ему окончательно остоеbенило. Решил он напится так, чтоб никто его не заметил и об этом не знал.
Взял служебную тачку, ушел с работы пораньше, съездил в другой город, на окраине зашел в самый забычений магазин. Купил две поллитры, приехал домой, закрыл двери, залез под одеяло и выпил две бутылочки.
Утром приходит на работу - вахтерша: Иван Сергеевич, может пивка?
Ну, блин! Идет дальше. В лифте:
--Иван Сергеевич, как здоровье-то после вчерашнего?
Ну ни х себе... Возле кабинета секретарша:
--Иван Сергеевич, чем заболели тем и лечитесь. Может коньячку?
--Заеbали! Я ж водку покупал в другом городе, пил ДОМА ПОД ОДЕЯЛОМ. Откуда, блин, знаете, что бухал???
--Иван Сергеевич, так Вы потом с этим одеялом все кабаки в городе обошли!..
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Видел тyт тpанcфopматopнyю бyдкy, на ней нитpoкpаcкoй напиcанo "ВИКТОP ЦОЙ ЖИВ!" а внизy дpyгoй кpаcкoй - ".. и живет в этoй бyдке"
Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!
Феминистки: наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Антивирус(А).Ты кто?
Вирус(В). Область данных!
А. А не вирус?
В. Ни Боже мой!
А. А зачем прерывания перехватываешь?
В. Я?!
А. вот же подпрограмма.
В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернотивной кодировке.
А. А зачем Exe - файлы ищешь?
В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои Exe-файлы?"
А. Сдается мне, что ты вте-таки вирус.
В. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А. А если я тебя на всякий случай грохну?
В. А если я тебя?
А. Не получится. У меня управление.
В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В. То-то же.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.
Бегут кабаны, их останавливает заяц и спрашивает:
- Братки проблемы есть?!
-Нет!
- Ну тогда с каждого по 500 $ и бегите себе!
Второй раз бегут, опять по 500$ собрал. Ну, волку стало обидно, что заяц кабанов разводит и говорит им:
- Братки давайте я вашей крышей буду!
Ну, Кабаны согласились…
Бегут опять. Заяц:
- Проблемы есть?
Волк выскакивает из толпы и говорит:
- Есть!
Тут медведь из кустов выходит с дубиной и говорит:
- Сало съеб...лось, проблема осталась!!!...
