|
|
1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздаётся телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
- Але. Вам Генсек не нужен?
- Вы что, дурак или больной?
- Да - радостно сообщает голос - и дурак, и старый, и больной!
Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню, отдаёт отцу.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите минуточку..."(Убегает)
Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)
Мужик:"?!"
Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.
Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:
вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам. Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны,в каждой руке по два младенца.
Акушер(орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!!ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"
Если мальчик не кричит,не играет в мячик,
Вы не трогайте его,Это мёртвый мальчик!
Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь
доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок.
Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не
пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже
вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука
у нас дезодорант жрать будешь…
В жопу 600 врезается запорожец.Из 600 выходят 4 амбала,из запора выходит дедушка с автоматом калашникова.Они такие:дед,мы всё поняли,щас разъезжаемся. Дед:стоять,на первый второй расчитались.Они говорят:дед,ты чё ё.бнулся?Хуякс очередь.Они такие:хорошо,первый-второй….Дед такой говорит:теперь первые номера е.бут в жопу вторых.Они:дед,ты чё ё.бнулся?Ху.якс очередь..Они:хорошо-хорошо, первые отъе.бали вторых.Они:ну мы поехали уже?Дед:стоять б.ля,теперь вторые номера е.бут в жо.пу первых.Они:дееда…ху.якс очередь….они:хорошо-хорошо,как скажешь дед.Дед:так,вторые отъе.бали первых,теперь разбились по парам и начали танцевать.Они танцуют,дед садится в запор и собирается уезжать…Они танцуют и говорят:дед,б.ля,ты наху.й не представляешь какую беду ты на себя накликал,потому что мы банда.Дед открывает окошечно и говорит: какая бл.я нах.уй банда?Вы бл.ять шайка пид.арасов..
А тёщу мы похоронили в пластиковом мешке. Да, мы за упаковку не переплачиваем!
Проводница возвратилась из поездки. Весь день стирала, убирала, мыла. Едва легла в постель, муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она, засыпая: "Подожди, сейчас тронется поезд, вот тогда..."
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на х@й сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связанный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой конец дерьмом намазал-с.
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...
|