- Не ну ты точно фермер!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Два мужика встретились, и один другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь пидарасов видел?
- Нет, но я @бал мужика, который видел пидера.
Мужик забегает домой и кричит жене:
- @б твою мать, быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги!
- Что, трахаться будем новым способом?
- Я тебе сказал раздевайся, на х@й, и становись!
Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
- Нет, не идет мне борода.
Из бульварной прессы:
- Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и в теннис поигрывает!!!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
- Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?
- Мамо, я здэс, в сарае, ослика е№у.
- Смотри, нэ кури там!
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
|